ВТаники и картинко........
R
RA.
- Па! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- Па! А два литра сока?
- Может.
- Па! А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, доча, когда тёща живёт на деньги зятя - она может есть и пить вагонами!
- Может.
- Па! А два литра сока?
- Может.
- Па! А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, доча, когда тёща живёт на деньги зятя - она может есть и пить вагонами!
R
RA.
R
RA.
S
SnuS
Мама разговаривает с маленьким сыном:
- Что ты мой хороший будешь делать пока, я буду у нашей
тети в гостях?
- Играть с моей няней или самолетиком. Смотря, что себе
сначала выберет папа.
- Что ты мой хороший будешь делать пока, я буду у нашей
тети в гостях?
- Играть с моей няней или самолетиком. Смотря, что себе
сначала выберет папа.
G
Guilty
завораживает
R
RA.
завораживает
я минуты на 4 залип
Р
Румпельштuльцxен ( 24+)
Chupa-KaBra
нафик паролишь картинки? у меня вот в миниатюрах все по причине экономии трафа...говори пароль быра )))))
R
RA.
С
Смышленый Мальчонка
записка
G
Gas_prёm
Сегодня на удивление малоснежно...я бы даже сказал - бесснежно...гы.
Попутно обоянюсь:
Разговаривают две подруги:
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
- И ты поверила!?
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!
Попутно обоянюсь:
Разговаривают две подруги:
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
- И ты поверила!?
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!
Из инета
Было это пару лет назад. Значит возвращаюсь я из долгой поездки (сутки за рулем) в свой родной город. Ну естессно вид уставший - жуть. Ну и как водится на посту, на въезде в город, тормозит меня гаишник. Документы, туда-сюда, пройдемте на пост. Видимо узрел во мне пьяного. На посту, видимо ввиду плохого финансирования, трубки для определения наличия паров алкоголя не оказалось. И делает значит этот бравый гаишник одним умелым движением кулёк из листа бумаги (типа как старушки, которые семечками торгуют) и велит мне сделать 3 глубоких выдоха в этот кулек. Ну надо так надо - делаю. После чего он тщательно его обнюхивает и ничего не учуяв задает мне вопрос: "Употребляли?".
Я отвечаю: "Нет".
Он: "А почему?".
Я (в шутку конечно): "Да у меня ТУБЕРКУЛЁЗ".
Надо было видеть его лицо. Пришел он в себя только после того как я раз пять повторил ему что пошутил. Больше я через этот пост старался не ездить.
Было это пару лет назад. Значит возвращаюсь я из долгой поездки (сутки за рулем) в свой родной город. Ну естессно вид уставший - жуть. Ну и как водится на посту, на въезде в город, тормозит меня гаишник. Документы, туда-сюда, пройдемте на пост. Видимо узрел во мне пьяного. На посту, видимо ввиду плохого финансирования, трубки для определения наличия паров алкоголя не оказалось. И делает значит этот бравый гаишник одним умелым движением кулёк из листа бумаги (типа как старушки, которые семечками торгуют) и велит мне сделать 3 глубоких выдоха в этот кулек. Ну надо так надо - делаю. После чего он тщательно его обнюхивает и ничего не учуяв задает мне вопрос: "Употребляли?".
Я отвечаю: "Нет".
Он: "А почему?".
Я (в шутку конечно): "Да у меня ТУБЕРКУЛЁЗ".
Надо было видеть его лицо. Пришел он в себя только после того как я раз пять повторил ему что пошутил. Больше я через этот пост старался не ездить.
G
Gas_prёm
Сегодня на удивление откуда-то газом прёт
заметьтье - только пропаном.
Рецепт приготовления раков: напоить их пивом и всю ночь не давать им спать. Утром раки будут вареными.
Если женщина говорит "нет" два раза, значит она торгуется.
Всего за каких-то пять лет машины с мигалками пережили эволюцию от "О-О-О, как круто!" до "О-О-О, чо за пр!"
Пока ещё есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу.
Если из трубы идёт дым столбом, значит, в избе жгут виагру.
Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки.
У директора рыбоводческого хозяйства дома живут самые умные осетры. Они мечут икру прямо на хлеб с маслом.
Сын баскетболиста в силу объективных причин получал ремнём не по попе, а по спине.
О вкусах не спорят: кто любит хрустеть чипсами, а кто - купюрами.
Всякий раз, когда я смотрю новости Первого канала, я думаю: "И какой дурак это смотрит?"
Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься, а сзади никого нет.
Если женщина говорит "нет" два раза, значит она торгуется.
Всего за каких-то пять лет машины с мигалками пережили эволюцию от "О-О-О, как круто!" до "О-О-О, чо за пр!"
Пока ещё есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу.
Если из трубы идёт дым столбом, значит, в избе жгут виагру.
Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки.
У директора рыбоводческого хозяйства дома живут самые умные осетры. Они мечут икру прямо на хлеб с маслом.
Сын баскетболиста в силу объективных причин получал ремнём не по попе, а по спине.
О вкусах не спорят: кто любит хрустеть чипсами, а кто - купюрами.
Всякий раз, когда я смотрю новости Первого канала, я думаю: "И какой дурак это смотрит?"
Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься, а сзади никого нет.
Слово "аэроплан" происходит от латинского "аэр" - воздух и узбекского
"план" - летать.
"план" - летать.
R
RA.
R
RA.
B
B.Golovin
Губка Боб цук харизматичный
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.