Заранее? Зачем?

Дней 6 в одну сторону :-D

Ну это же дебилизм. Пролетев шесть часов, потом переминаться в проходе создавая очередь из-за 10-15 минут.

Прошлым летом прилетели из теплой страны, приземлились в Кольцово, подрулили к терминалу и тут же выстроилось шоу придурков на весь самолет в надежде на пять минуть раньше выпрыгнуть из самолета, а дверь заклинило. И так они стояли минут 20-30 в проходе, некторые со стонущими детьми..потом один хрен все одинаково стояли ждали свои чемоданы.

покурить все торопятся.

так кому где ДОМ
у него ДОМ дома а у вас в КОМАНДИРОВКЕ

Если поезд пришёл на конечный пункт прибытия. То этот кипиш твой корефан создал совершенно зря и ему надо было в стакан нассать за это. Если поезд проходящий, то твой корефан мог вполне обосновательно тебя будить и пинать заранее, зная, что ты тормоз и растяпа и обязательно мог что либо забыть. Вот он и беспокоился за тебя.
Все себя в поезде по разному ведут, есть и тупорогие, которые с коробками сумками чемоданами уже стоят в проходе и ждут, когда поезд на конечную придёт. Я же всегда выходил последним, а собирался за 10-15 минут до прибытия и хоть постельное бельё можно самому не сдавать, но мне не в падлу его свернуть и отнести проводнику, но б... нессу это бельё а весь коридор заполнен кошёлками с коробками

Туалеты, если это не биотуалет, закрывают из-за санитарной зоны. Это не значит, что Серов пипец-чистый город. Раньше на это было абсолютно пох, есть санитарная зона нет. А сейчас появляется всё больше и больше стукачей, примерно таких как тут, которые явно агитируют за стукачество ментам за нарушения ПДД. Так и вокруг жд появилось полно крыс, которые увидев нарушение, типа, ага, смыли толчок в санитарной зоне, дайка я позвоню по своему айфону на горячую линию и настучу на проводника

никогда не сталкивался с пассажирами которые занимают нижнюю полку и начинают ныть?

о чём?

Спасибо Кэп :-D

Не увидел его на панораме вагона.
Вместо титана стоит кулер. Если это обычный кулер, то это не есть гуд.
В титане нагревалась вся вода, а в кулере лишь ее часть, и если набрать подряд 2 кружки кипятка, то в третью кружку польется уже просто теплая вода, градусов 60, в которой чай уже не заваришь. Или придется ждать, пока вода снова нагреется.

на конечную возможно и да
а вот если не на конечную и ты один с ребенком а у тебя рюкзак, сумка, сумка для продуктов, два спальника да еще коробка с рыбой то я например считаю что чем раньше я соберусь тем лучше для окружающих, особенно если в последнем купе едешь - что все ждать обязаны пока я несколько раз туда сюда ходить буду?

мы такие несчастные залезть не могем уступите христа ради а то с места не сойдем

я скажу больше, когда мы ехали у них стояло 2 чайника Борк, таких же как у меня дома. Мы брали чайник целиком в купе и бодяжили чай и дошираки :-D

а фигали сразу нижнюю полку не покупали? 8(

Интересная штука -- полоса отчуждения*. Самый
обыкновенный гражданин, попав в нее, чувствует в себе
некоторую хлопотливость и быстро превращается либо в
пассажира, либо в грузополучателя, либо просто в безбилетного
забулдыгу, омрачающего жизнь и служебную деятельность
кондукторских бригад и перронных контролеров.

С той минуты, когда гражданин вступает в полосу отчуждения,
которую он по-дилетантски называет вокзалом
или станцией, жизнь его резко меняется. Сейчас же к
нему подскакивают Ермаки Тимофеевичи в белых передниках
с никелированными бляхами на сердце* и услужливо
подхватывают багаж. С этой минуты гражданин уже не
принадлежит самому себе. Он -- пассажир и начинает исполнять
все обязанности пассажира. Обязанности эти
многосложны, но приятны.

Пассажир очень много ест. Простые смертные по ночам
не едят, но пассажир ест и ночью. Ест он жареного
цыпленка, который для него дорог, крутые яйца, вредные
для желудка, и маслины. Когда поезд прорезает
стрелку, на полках бряцают многочисленные чайники и
подпрыгивают завернутые в газетные кульки цыплята, лишенные
ножек, с корнем вырванных пассажирами. Но
пассажиры ничего этого не замечают. Они рассказывают
анекдоты. Регулярно, через каждые три минуты, весь вагон
надсаживается от смеха. Затем наступает тишина, и
бархатный голос докладывает следующий анекдот:

"Умирает старый еврей*. Тут жена стоит, дети.

-- А Моня здесь? -- еврей спрашивает еле-еле.

-- Здесь.

-- А тетя Брана пришла?

-- Пришла.

-- А где бабушка, я ее не вижу?

-- Вот она стоит.

-- А Исак?

-- Исак тут.

-- А дети?

-- Вот все дети.

-- Кто же в лавке остался?!"

Сию же секунду чайники начинают бряцать и цыплята
летают на верхних полках, потревоженные громовым смехом.
Но пассажиры этого не замечают. У каждого на сердце
лежит заветный анекдот, который, трепыхаясь, дожидается
своей очереди. Новый исполнитель, толкая локтями
соседей и умоляюще крича: "А вот мне рассказывали",
-- с трудом завладевает вниманием и начинает:

"Один еврей приходит домой и ложится спать рядом со
своей женой. Вдруг он слышит, под кроватью кто-то
скребется. Еврей опустил под кровать руку и спрашивает:

-- Это ты, Джек?

А Джек лизнул руку и отвечает:

-- Это я!"

Пассажиры умирают от смеха, темная ночь закрывает
поля, из паровозной трубы вылетают вертлявые искры, и
тонкие семафоры в светящихся зеленых очках щепетильно
проносятся мимо, глядя поверх поезда.

Интересная штука полоса отчуждения! Во все концы
страны бегут длинные тяжелые поезда дальнего следования.
Всюду открыта дорога. Везде горит зеленый огонь --
путь свободен. Полярный экспресс подымается к Мурманску.
Согнувшись и сгорбясь на стрелке, с Курского
вокзала выскакивает "Первый-К", прокладывая путь на
Тифлис. Дальневосточный курьер огибает Байкал, полным
ходом приближаясь к Тихому океану.

Муза дальних странствий манит человека. Уже вырвала
она отца Федора из тихой уездной обители и бросила невесть
в какую губернию. Уже и делопроизводитель загса,
Ипполит Матвеевич Воробьянинов, потревожен в самом
нутре своем и задумал черт знает что такое.

Носит людей по стране. Один за десять тысяч километров
от места службы находит себе сияющую невесту.
Другой, в погоне за сокровищами, бросает почтово-телеграфное
отделение и, как школьник, бежит на Алдан*.
А третий так и сидит себе дома, любовно поглаживая созревшую
грыжу и читая сочинения графа Салиаса*, купленные
вместо рубля за пять копеек. (с)

дак типо билетов не было
это же очень сложно прийти за 45 дней в 8 утра по местному времени и купит то что тебе надо ( а еще есть интернет и там тоже билеты продают)

с этим попроще:
1. дорогие вагоны подразумевают определенный контингент пассажиров (хотя случается, что фирма оплачивает такие вагоны вахтовикам. Вахтовики бывают как здравомыслящие хоть и пьяные, так и "простыми парнями" хоть и трезвые)
2. Какое то время нижние полки были в полтора раза дороже верхних. И попросить уступить нижнюю полку только потому что тебе лень лезть на верхнюю - ну мягко говоря просто покушение на мой кошелек.
3. ну и сказывается, что командируюсь я не в институты благородных девиц, видимо несколько недель тусовки с "простыми мужиками" оставляют отпечаток и на так не на самом интеллигентном лице.
Хотя отдельным категориям граждан я и сам уступлю и даже без просьб, но только чаще всего такие люди и так едут на нижних полках. :-)

Раньше в вагонах была установка для питьевой воды. Туда закачивался кипяток, охлаждался и можно было пить.
Сейчас эту систему похерили и в купе проводника имеется кулер для охлаждения бутылированной воды. Кулер этот работет только на охлаждение воды. Для кипятка в вагоне есть титан. И этот титан будет ещё сто лет во всех пассажирских вагонах, либо до того момента, когда между городами будут курсировать скоростные поезда типа TGV, со коростью 300 км/ч.
Насчёт душевой кабины. Эта услуга доступна только в вагонах повышенной комфортности. Типа VIP-вагоны с четырьмя мягкими купе. В каждом таком купе индивидуальный толчок, душевая кабина, одеяла наволочки пододеяльники, полотенца, халаты, тапочки, DVD, питание и прочая хрень. Стоимость проезда в таком купе от 30 до 35 косарей.

Тема автоматически закрыта.