Сранеки
L
LЕХ
12:21, 15.08.2012
В Латинской Америке существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро воды, что внизу скажут, так и назовут.
L
LЕХ
12:27, 15.08.2012
Стоят менты на дороге, никто не проезжает, шабашек нет. Вдали появляется "Бентли". Ободренные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи.
Гаишник: - Как же это вас, батюшка, угораздило?
Батюшка: - Да вот, мужики, бухал с телками в джакузи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил.
Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути.
Разочарованный, гаишник спрашивает у второго:
- Слышь, я что такое джакузи?
Тот хмуро отвечает:
- А я знаю? Я чо, по церквям хожу?
Гаишник: - Как же это вас, батюшка, угораздило?
Батюшка: - Да вот, мужики, бухал с телками в джакузи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил.
Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути.
Разочарованный, гаишник спрашивает у второго:
- Слышь, я что такое джакузи?
Тот хмуро отвечает:
- А я знаю? Я чо, по церквям хожу?
N
Nespyashiy! 
12:30, 15.08.2012
даже я его застала.. но не у него училась слава Богу
Т.е. тебе 3-ку просто так поставили?
L
LЕХ
12:39, 15.08.2012
Продается путевка на Луну для двух человек небольшого веса в отель "Три тополя" на берегу моря Дождей! Недорого! Непревзойденный вид на все четыре земных океана! Безоблачная и безветренная погода каждый день! Заезд в любое время. Трансфер в стоимость путевки не входит. Турагентство РОСКОСМОС.
S
S.V.(BMW)™ 
12:42, 15.08.2012
В Латинской Америке существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро воды, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому там очень много Хуанов, Педро и Гомесов.
L
LЕХ
12:41, 15.08.2012
Стою в полноч в магазине передо мной два нетрезвых мужика:
М:?Девушка можно нам ветчины?"
Д:?конечно?
М:?а можно нам порезать?
Д:?конечно?
М: ?и хлебушка?
Д:?ладно?
Все нарезав
Д:? с вас..?
мужик обрывает
М: ?и бутылку водки?
Д:?у нас алкоголь после 11 не продают!?
М:?тогда зачем нам закусь?
Разворачиваются и уходят, девушка поморщившись:
Д ?ладно?
И считает с водкой
М:?Девушка можно нам ветчины?"
Д:?конечно?
М:?а можно нам порезать?
Д:?конечно?
М: ?и хлебушка?
Д:?ладно?
Все нарезав
Д:? с вас..?
мужик обрывает
М: ?и бутылку водки?
Д:?у нас алкоголь после 11 не продают!?
М:?тогда зачем нам закусь?
Разворачиваются и уходят, девушка поморщившись:
Д ?ладно?
И считает с водкой
c
cHeжная 
12:57, 15.08.2012
Каждый мужчина с самого рождения стоит перед выбором, что лучше: всю жизнь питаться одной яичницей или каждое утро объяснять, где ты всю ночь шатался?
c
cHeжная
13:06, 15.08.2012
Т.е. тебе 3-ку просто так поставили?
у меня отлично
c
cHeжная
13:13, 15.08.2012
Приходит в секс-шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы:
- Белый, черный, и вооон тот красненький.
Продавец отвечает:
- Вот вам белый, вот черный, а вооон тот красненький - это огнетушитель. Он не продается
- Белый, черный, и вооон тот красненький.
Продавец отвечает:
- Вот вам белый, вот черный, а вооон тот красненький - это огнетушитель. Он не продается
A
AlexandreS 
13:15, 15.08.2012
Бизнесмен не может врубиться в цифры в счете на оплату чего-то там. Вызывает секретаршу:
- Оленька, вот скажите, если я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Все, кроме сережек.
- Оленька, вот скажите, если я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Все, кроме сережек.
Г
ГОНЯ 
13:25, 15.08.2012
Стою в полноч в магазине передо мной два нетрезвых мужика:
М:?Девушка можно нам ветчины?"
Д:?конечно?
М:?а можно нам порезать?
Д:?конечно?
М: ?и хлебушка?
Д:?ладно?
Все нарезав
Д:? с вас..?
мужик обрывает
М: ?и бутылку водки?
Д:?у нас алкоголь после 11 не продают!?
М:?тогда зачем нам закусь?
Разворачиваются и уходят, девушка поморщившись:
Д ?ладно?
И считает с водкой
М:?Девушка можно нам ветчины?"
Д:?конечно?
М:?а можно нам порезать?
Д:?конечно?
М: ?и хлебушка?
Д:?ладно?
Все нарезав
Д:? с вас..?
мужик обрывает
М: ?и бутылку водки?
Д:?у нас алкоголь после 11 не продают!?
М:?тогда зачем нам закусь?
Разворачиваются и уходят, девушка поморщившись:
Д ?ладно?
И считает с водкой
этот боян с Горбачевских времен
Д
ДioniS
13:25, 15.08.2012
Вовочка говорит маме:
- Мама, я каждую ночь просыпаюсь от шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе.
- Да... ну... понимаешь, у папы очень большой живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его...
- Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка.
- Почему?
- Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит соседка, и снова его надувает.
- Мама, я каждую ночь просыпаюсь от шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе.
- Да... ну... понимаешь, у папы очень большой живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его...
- Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка.
- Почему?
- Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит соседка, и снова его надувает.
Д
ДioniS
13:26, 15.08.2012
Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в кино ходила:
- Нет, ты прикинь, всего-то потратился - 10 коп. на билет и 20 коп. на мороженое! А претензии предъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему *опа холодная"!
- Нет, ты прикинь, всего-то потратился - 10 коп. на билет и 20 коп. на мороженое! А претензии предъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему *опа холодная"!
Д
ДioniS
13:29, 15.08.2012
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!
Д
ДioniS
13:31, 15.08.2012
Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья Ивановна:
- Вовочка, ты почему опоздал?!
- Да вот, с Машкой тр%%ался...
- Фуууууу, Вовочка!!!
- Абсолютно с вами согласен!
- Вовочка, ты почему опоздал?!
- Да вот, с Машкой тр%%ался...
- Фуууууу, Вовочка!!!
- Абсолютно с вами согласен!
Д
ДioniS
13:33, 15.08.2012
На нудистском пляже:
- Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!
- Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!
L
LЕХ
13:39, 15.08.2012
этот боян с Горбачевских времен
при Горбачеве вотку не покупал
c
cHeжная
14:03, 15.08.2012
Чау-Чау, Пекинес, Чихуа-Хуа...
Корейские недели в Макдональдсе!
Корейские недели в Макдональдсе!
c
cHeжная
14:15, 15.08.2012
Баян - но милый сердцу
Как рассказывают о своем первом разе друзьям мужчины и женщины:
Разговор женщин:
-О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
-Да?
-Да.
-Красавчег!
Как рассказывают о своем первом разе друзьям мужчины и женщины:
Разговор женщин:
-О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
-Да?
-Да.
-Красавчег!
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.