Втанеки
15:27, 14.08.2012
Разбивается корабль, выжил на необитаемом острове, один молодой юнга.
Спустя несколько лет его нашел случайный корабль, на котором оказалась молоденькая журналистка. Узнав у юноши о том, как он жил, как кормился, журналистка, смутившись, спросила:
- А сексом Вы могли заниматься?
Юнга подвел ее к огромному баобабу и указал на дупло на высоте одного метра, обросшее со всех сторон мхом. Журналистка с надеждой поинтересовалась:
- Может быть, попробуете со мной?
- С удовольствием!
- Хорошо, давайте в позе, к которой Вы привыкли,
Она снимает одежду и нагибается. Юнга, что есть сил, пинает по заднице.
- Ты, совсем больной?!
- А если там белка????
Спустя несколько лет его нашел случайный корабль, на котором оказалась молоденькая журналистка. Узнав у юноши о том, как он жил, как кормился, журналистка, смутившись, спросила:
- А сексом Вы могли заниматься?
Юнга подвел ее к огромному баобабу и указал на дупло на высоте одного метра, обросшее со всех сторон мхом. Журналистка с надеждой поинтересовалась:
- Может быть, попробуете со мной?
- С удовольствием!
- Хорошо, давайте в позе, к которой Вы привыкли,
Она снимает одежду и нагибается. Юнга, что есть сил, пинает по заднице.
- Ты, совсем больной?!
- А если там белка????
15:28, 14.08.2012
адолбаный второй сменой таксист проезжает место "дежурства" девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно. aнекдотов.net
Девушка:
- Оральный - 50.
Таксист:
- Оральный 50... . Оральный 50... а где это?! ?
Девушка:
- Оральный - 50.
Таксист:
- Оральный 50... . Оральный 50... а где это?! ?
G
Guilty 
15:38, 14.08.2012
таксист останавливается и открывает окно. aнекдотов.net
оно и видать.
U
UserUnknown
15:39, 14.08.2012
Во время экзамена в Литературный институт.
- Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина".
- Мой дядя - ректор института...
- Спасибо, вы приняты.
- Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина".
- Мой дядя - ректор института...
- Спасибо, вы приняты.
Да вы балинннн достали, не нравится - не читайте, и Снежную хорош гнобить - постите анки лучче, а если не можете -заткнитесь
f
f43360
15:49, 14.08.2012
Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.
F
FilippB
15:52, 14.08.2012
Из жизни.
Захожу как-то с друзьями в продуктовый магазин.
Друзья берут пиво.
Я, т.к. за рулем, спрашиваю: "Есть у вас что-нибудь холодное и безалкогольное?"
На что мне продавец отвечает: "Пельмени".
Друзья лежали...
c
cHeжная
15:52, 14.08.2012
Хочу такой комбайн:
U
UserUnknown
15:53, 14.08.2012
Снежную хорош гнобить
Ирина, залогинься.
c
cHeжная
15:56, 14.08.2012
Ирина, залогинься.
че, свистит родной? может сам сознаешься чей бот? ммм Модераторы что подскажут?
b
boltik111
16:04, 14.08.2012
Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая члн изо рта:
- Меня блин смени!
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая члн изо рта:
- Меня блин смени!
c
cHeжная
16:05, 14.08.2012
- Вчера в магазине видела глаз дракона, 700 р. за кг.
- Глаз дракона??? Настоящего????
- Вообще-то, это фрукт такой....
- А.... А, я думаю, они же вымерли давно....
- Вообще-то вымерли динозавры.....
- Глаз дракона??? Настоящего????
- Вообще-то, это фрукт такой....
- А.... А, я думаю, они же вымерли давно....
- Вообще-то вымерли динозавры.....
R
RA.
16:10, 14.08.2012
Д
ДioniS
16:13, 14.08.2012
Сел в лесу мужик на пенек, послушал кукушку и решил, что не стоит отчислять деньги в пенсионный фонд.
b
boltik111
16:16, 14.08.2012
-девушка, а сколько у вас было мужчин?
-три... а нет, девять, еще случай вспомнила...
-три... а нет, девять, еще случай вспомнила...
Д
ДioniS
16:20, 14.08.2012
Казаки на привале. Выходит атаман:
- Ну что, казаки, по коням?!
- Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз - по бабам?
- Ну что, казаки, по коням?!
- Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз - по бабам?
b
boltik111
16:23, 14.08.2012
Заходит девушка в сексшоп.
-Дайте мне пожалуйста фалоиметатор на верхней полке, потом, на нижней полке иииии, тот что побольше в углу.
- Тот, что в углу девушка я вам продать не могу.
- Почему??
- Это огнетушитель!
-Дайте мне пожалуйста фалоиметатор на верхней полке, потом, на нижней полке иииии, тот что побольше в углу.
- Тот, что в углу девушка я вам продать не могу.
- Почему??
- Это огнетушитель!
Z
Zboard
16:26, 14.08.2012
- Это сaмое великолепное действо, которое я мог лицезреть зa 100 миллионов лет, о, великий Волькa. Дaже у сaмого шейхa ибн Фaзиля не было тaкого. Что это, о, несрaвненный Волькa!
- Это порнухa, Хоттaбыч.
- Это порнухa, Хоттaбыч.
b
boltik111
16:27, 14.08.2012
Сегодня видел объявление: ?Продам принтер?
написанное от руки.
Что-то здесь не так
написанное от руки.
Что-то здесь не так
c
cHeжная
16:31, 14.08.2012
Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час.
c
cHeжная
16:35, 14.08.2012
c
cHeжная
16:39, 14.08.2012
С детства мучаюсь вопросом. Джон Коннор в 1й части на вопрос полицейских - почему из будущего не прислали кучу крутых пушек, ответил, что во времени нельзя перемещать рукотворные объекты. Так вот, почему сам терминатор смог переместиться во времени?
b
boltik111
16:40, 14.08.2012
Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, все равно уже скоро туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашел готовую, че добру пропадать?
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, все равно уже скоро туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашел готовую, че добру пропадать?
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.