ПНанеки

Когда мне было плохо, я к ней приезжал потрахаться в жилетку

Самые страшные слова детства:
- Убираем учебники! Берем двойные листочки!

Бгг. Ща в кафе один перец подходит к местной элитной проститутке, дружески хлопает её по плечу и шепчет на ухо:
- Танюх, объясни, как-так, ты два года была Евой, а со вчерашнего дня вдруг Анжелика?

Разговаривают два гангстера
- Вчера на разборку с неграми ходили.
- Ну и как?
- Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и выигрывают"?
- Знаю.
- Так вот это только в шахматах бывает!

И не только для учеников, но и для учителей.

Наша классная всегда продолжала эту фразу словами. "у кого нет ручки подходим берем, я как раз купила на весь класс НУ И ВПЕРЕД ПУГАТЬ КЛАССНОГО РУКОВОДИТЕЛЯ" :lol:

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Мужики, всегда говорите девушке, что она не такая как все, если хотите получить от нее то же что и от всех...

фунтов стерлингов яб сказал :ultra:

Царь зовёт немца, русского и татара говорит он им принесите свой самый любимый овощь с огорода
На следуший день:
Немец принёс помидор царь ему говорит пихай в жопу,немец не запихал тот его убил.
Русский принёс огурец царь ему говорит пихай в жопу,руский пихает плачет и смеёться.
Царь спрашивает: что плачешь?
Русский:больно
Царь: а что смеёшься?
Русский: да вон татарин с арбузом идёт!

Приходит Винни-пух к Пяточку и говорит:
- Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки!
Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай, Пятачок, думай!!!))

Кстате, арбуз это ягода.
Ваш капитан зануда.

Арбуз это овощ. Ученые отказались от идеи о ягодности арбузов.

та же про татарина :ultra:

от души похихикала:

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ?
Лев: - Нууу, у меня грива. . !
Осел: - Так, и у меня грива!
Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел: - Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и - понеслась... !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: - Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно 'финиширует' падая в изнеможении...
Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!

ты щас все анекдоты портить будешь? :-D

***

Выстрогал Папа Карло Буратину из полена. Буратина подрос, и вот как-то Папа Карло у него и спрашивает:
- Буратино, как у тебя с девочками-то, нормально?
Буратино замялся:
- да, понимаешь, они жалуются, что у них Там занозы остаются.
Папа Карло думал, думал, потом говорит - вот тебе, Буратино, наждачка,
отшлифуй себе ... ну этот самый. Буратина уходит.
Через некоторое время Папа Карло опять спрашивает:
- Ну а теперь-то хорошо у тебя с девочками?
- А мне и без них хорошо.

Сотрудница рассказывает про свою полуторагодовалую дочку:
Рисует ребенок вместе с дедом. Берет лист бумаги, кладет на него свою
ладошку и говорит: "Рисуй!". Дед старательно обводит карандашом каждый
пальчик.
На второй лист ставит свою босую ножку и повторяет: "Рисуй!". Через
некоторое время и эта "картина" готова для домашнего архива.
Ну что еще можно нарисовать? Это вы, взрослые, не знаете. Ребенок
знает!!!
Третий лист бумаги кладет на пол, снимает трусики, усаживается на этот
листик. Следует уже привычная команда: "Рисуй!!!".

Впервые испортил и уже такие предъявы. :-D

автор, точно, осёл :-p

:-D Гриша, ну ты чоу... заббей

:hi:
Да я ж так, ворчу по-доброму. ))

- А сколько раз в году ты меняешь масло?
- У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.

я подобные анеки в садике слышал

ну что ты хочешь, поколение ОАКа молодеет