Птанеки строянеки

[Сообщение изменено пользователем 10.08.2012 11:58]

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Два строителя проверяют звукоизоляцию
стен только что построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу...

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики,
стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура не видала?

Муж, жена и маляр обсуждают,
в какой цвет красить потолок в
спальне: Муж:
- По-моему, надо в розовый.
Жена:
- Нет. Я думаю - в голубой.
Маляр:
- Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок...
Муж:
- Мсье, вы что - из провинции?

Почему женщины любят строителей?
Потому что строители поздно начинают и долго не кончают!


А ну и это с наступающим праздником всех строителей :fire:



что за блин, и одного клипа с приятными мужиками, мужской наружности и чтоб двигались хорошо не помню..
акромя спецназа :weep:
а там пальба и насилие, эх
ну кароче смотреть с 1 минуты, секунд 30 есть.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

П-усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И-вода по асфальту рекой
В-едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О-тчего я веселый такой

- У меня жена как напьется, так орет: "Тазик неси!"
- Твоя тоже только по-пьяни стирает?!

- Как тебя зовут?
- Сам Самыч.
- Значит, девушки у тебя нет?

Маленький мальчик не хочет отдать сетре конфету.
- Уступи - говорит мама, - Кто умнее, тот уступает.
- Не такой я дурак, чтобы быть умнее !

В этом квартале ВАЗ выпустил 4000 автомобилей. Выражаясь в килограммах, это будет примерно 4000000 кг/ам.

[Сообщение удалено пользователем 10.08.2012 13:24]

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: пипец .. тебе 32 года! ты идиот!

Новые презервативы Mach3: Вы делаете одно движение, он делает три!

Я на твоем месте тоже боялся бы уколов в задницу.
Мало ли что, вдруг мозг заденут!

Встречаются два приятеля Семен и Павел.
У Семена 9 детей, а у Павла только двое. Семен спрашивает:
- Как ты умудряешься?
- Очень просто, когда мы с женой доходим до кульминационного момента, я сильно дергаю за волосок у нее внизу живота, она пугается и... никаких детей!
Встречаются друзья через шесть месяцев.
Семен благодарит Павла за хороший совет. Но когда Павел хотел его поздравить,
Семен грустно остановил его:
- Что дальше делать, не знаю. У нас осталось волос только на 14 дней!

- Поддержит ли население Германии восстановление третьего рейха?
- Да на фиг им этот рейх нужен, туркам-то?

Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо.

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

Послушал мужик в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд.

- Алло, такси? Можно машинку?
- Багаж, животные будут?
- Будет один козёл...
Голос из соседней комнаты:
- На себя посмотри, овца!

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Презервативам доверяешь ровно до первой эсэмэски "Нам надо серьёзно поговорить!".

Вот жена мне все время говорит ?не писяй в раковину! не писяй в раковину!? ...вот чую что завидует, и все тут!!!!

- Ты меня правда любишь?
- Правда люблю!
- Больше всех?
- Нет, больше всех я люблю себя!
- А потом меня, да?
- Нет, потом родственников!
- Ну а потом?
- Потом Родину!
- Сцука ты!

ацкая пятничная хрень