ЧТанеки, с днем ВДВ

Меня сегодня какая-то бабка... попыталась святой водой облить... ... Я допускаю, что с утра херовато выгляжу... но не настолько же!

Судья:
- Подсудимый , встаньте. Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
- Нет, Ваша честь!
- Садитесь . Группа изнасилованных, встаньте!

Первые тревожные симптомы усталости проявляются в вашем организме тогда, когда вы утром открываете глаза и понимаете, что пора идти на работу.

Пельмени "Пичалька". Нечего жрать? Пичалька!

Слушая феерический бред судьи, вдруг почувствовал, что превращаюсь в ЛИЛИПУТа - ЛИцо, ЛИшенное Права Управления Транспортом.

У племянника на днях день рождения. Пошла в магазин за подарком. Прихожу домой. Муж вежливо интересуется:
- Что купила?
Показываю.
Он аж на диване подскочил.
- Это, - говорит дрожащим голосом, - лук со встроенной лазерной указкой, мишень и стрелы с присосками?!
- Ага, - отвечаю, - только я вот беспокоюсь: тут написано, что он "для детей от 12 лет", а Димке(племянник) всего 10 исполнится...
Муж, вожделенно разглядывая коробку:
- Да, рано ему еще такое... Слушай, а давай себе оставим, а? А ему каких-нибудь... ну не знаю... покемонов там купим безобидных!
- Миша, - обращаюсь к супругу, - тебе-то зачем этот лук сдался?
Но тот уже в раж впал:
- Ты что, - орет, а сам подарок вскрывает. - Это же гениально! Можно же будет при помощи лазерной указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!

подсудимый, ваше последнее слово...
- пол миллиона долларов.
- один вопрос , подсудимый, вы виновны?
- нет!
-ну, на нет и суда нет.

У меня друг самый романтичный мужчина на свете. Он заплакал, когда его любимая на капоте его машины нацарапала сердце.

Сидят у костра Морской котик, Зеленый берет и Русский Десантник. Сидят выпивают. Набрались порядочно, потянуло на разговоры. Котик говорит: "Мне сейчас ни чего не стоит переплыть 50-метровую реку под водой завалить там целую роту и так же вернуться и я даже не устану!" Берет говорит: "Слабак, молчал бы, я сейчас переплыву 100-метровую реку, уложу там батальон и даже не вспотею!" Ничего не ответил Русский Десантник, лишь встал и молча поворошил х**м угли в костре.

С днем ВДВ!

В летнем кафе подходит мальчик к молодому человеку:
- Дядя, Вы, наверное, десантник?
- Как догадался?
- Мой папа сахар в стакане тоже ножом размешивает.

Прапорщик ВДВ утром понедельника строит личный состав и:
- Кто из увольнения вчера пьяным пришел?
Молчание, все стараются дышать в сторону.
- Последний раз спрашиваю, вчера кто-нибудь пьяным из увольнения пришел?!!!
Деды выпихивают из строя самого молодого.
- Рядовой Иванов, товарищ прапорщик...
- Так, пойдешь со мной опохмеляться! Остальным 10 км в полной боевой?

:lol: :lol:

[Сообщение удалено пользователем 02.08.2012 09:51]

- Сижу в чате ? чувствую себя полковником?
- Почему это ? полковником?!
- Да, полковнику никто не пишет.

задумали как то русские с американцами совместные боевые учения, выбрали для этого необитаемый остров, американцы прислали самых лучших боевых морских котиков, а наши сунулись - кто в самоволке кто на стакане кто в чечне(в общем нету...) делать нечего - отправили зэков. военначальники с обоих сторон сидят на поляне, ждут исхода боя. через пол часа на поляну приползает окровавленный американский морской котик...американский генерал ему
-ну что? наши победили?
-нет сэр, пока только за КОЗЛОВ ответили.

[Сообщение изменено пользователем 02.08.2012 10:25]

Девушку, зевнувшую в сексшопе, чуть не продали :super:

:commando: :commando: :commando:
Как гласит древняя китайская мудрость, любую фигню можно оправдать древней китайской мудростью.

- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя тааак люблю!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
- Больше ничего?
- Любимая, убери пожалуйста пистолет от моей головы...

Узнав, насколько я грешная, святой отец предложил мне скинуть список моих грехов ему на флешку, чтобы сэкономить время!

Как увижу я Маринку, сердце бьётся об ширинку.
Посмотрю я ей в глаза, по ноге течёт слеза. :super:

М: Давай поиграем в ролевые игры??
Ж: Давай! Чур я бревно!

Парень второй день подряд творит в постели немыслимые вещи.
Она: - Ты виагры объелся, что ли?
Он, делая совершенно невинные глаза: - Нет, персиков...