ПнАнеки

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот тут три литра принес..

-у меня в однокассниках 500 друзей!
-ты че в Китае учился?!

Две подруги:
- Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?
- Что?
- Муж, который приходит не вовремя

Жена мужу утром, уходя на работу:
- Водку, сок, мясо пожаришь.
Ошалелый муж:
- Водку-то зачем?
Жена:
- Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же ; Вот кусок мяса -пожаришь.

Анекдоты выложены автором, в честь их 10-летия.

выкладывай свежачок тогда чтоли..

ну раз все постят баяны,то и от меня парочка :-)

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили? Хорошо, что зарплату и пенсии не прибавили. Хоть какая-то стабильность?

- Ты чего, Вань, такой угрюмый?
- Да вчера пошел в соседнюю деревню к своей бабе мириться, взял два пузыря. Прошел километров пять, один пузырь выдул, хорошо стало! Думаю, да нафиг мне туда идти сегодня?! Завтра схожу! Пошел обратно, второй выдул, еле приползаю домой, а ее тесть на тракторе ко мне привез!

Внук:
- И откуда, дедушка, ты все знаешь?
- Ты погугли, внучек, с мое...

Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья Ивановна:
- Вовочка, ты почему опоздал?!
- Да вот, с Машкой тр@@ался...
- Фуууууу, Вовочка!!!
- Абсолютно с вами согласен!

Одному парню понравилась девушка.Он подошел к ней и признался в своих чувствах.Та в ответ у тебя есть 3 мерседеса? Нет. а двух этажная вилла? Нет. тогда разговор окончен.Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса но сносить три этажа из за бабы ...... Сынок это не серьезно

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

Она была девушкой на
любителя: белые глаза, карие
зубы, пышные ноги и длинная
грудь.

-Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура
-Ира, он математик, для него идеальная фигура - шар!
****************************
Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.
****************************
Чем тише ребенок сидит в соседней комнате, тем страшнее туда заходить!
****************************
Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи

Жара - это когда прижимаешься в автобусе к девушке не из-за того, что она красивая, а потому, что у нее в пакете замороженная курица.

Жена собирается идти гулять.
Муж говорит:
- Зайди в аптеку, купи презервативов
- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
- Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?!

В Монголии человек, выигравший в сапера, автоматически становится министром обороны.

- Дети, перестаньте качаться на папе! Он не для того повесился.

Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди.

Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!

Загадка:

Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.

(ацинтсеЛ)

Тама еще рассматривался вопрос про йенг отрезать! Ибо у девушки были требования 35 см! :ultra:

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Уходите отсюда!

***
Почему девушки называют себя кошечками и тигрицами?
Оленихи и самки утканоса тоже бывают одинокими и игривыми...
:cool:

***
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?
Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

***
Мент приходит домой с дежурства,дома жена с любовником.Любовник в чём есть в форточку.
Мент хватает его рукой за конец,конец скользкий,любовник вываливается на улицу.
Мент вытаскивает пистолет,стреляет в след,не попал.Мент со злостью:
-Вот,ведь не везёт,и х :cen: ему вытер и с салютом проводил!