ПТанеки, ЖОВАНЫЙ КРОТ!

- Тут всё на своём месте!
- Да? А это пыль?
- Там важные номера записаны.
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват.

- Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка...

- Беру свои слова обратно!
- Ты решил извиниться?
- Нет, я новые придумал!

Я вчера Ольку в ступор вогнала вопросом:
- Оль, вот тебе сейчас 20, а твоей маме 40. Это меньше ровно в 2 раза. Так почему, когда тебе было 5, твоей маме не было 10?
Олька зависла на целый час. Потом взяла калькулятор. Потом плюнула и сказала, что у нее нет высшего образования... и она поэтому не знает.

У нее такие красивые волосы. Жаль, что из носа.

- Ну как там?
- Да расстались мы...
- Капец, это сколько вы были вместе?
- 1024 дня.
- Подумать только, гигабайт жизни в жопу!

Википедия закрыта. Средний уровень эрудированности в интернете упал на 97%

Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
- Молодец всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Теперь второе слово пиши!

Если ты на диете, помни золотое правило: ?Хочешь жрать ? жри яблоко. Не хочешь яблоко ? не хочешь жрать?.

У китайского магната спросили: - Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
- Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
- А русские автомобили тоже подделываете?
- Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются

кэп подсказывает что во первых КиБИ ибо 1024 - это степень двойки а не цесятки, во вторых не байт а день. КиБидень.
http://ru.wikipedia.org/wiki/Двоичные_приставки

не кэп, а зануда. :-D

Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи...
... кеды, джинсы и магнитофон.

Пожалуйсто, запостите анеки пятница все же. :weep:

Ж: вы такие простые создания
M: куда уж проще
М: не всем ж всё усложнять в жизни.
Ж: по мановению пальца кровь по организму можно гонять. Провести им по своей груди - кровь приливает к органам нижнего таза, протянуть палец к кнопке компа - к мозгу)))

А еще помню прошлогоднюю преписку с Йобургером:
Phanthom: Где купить вентилятор.
ЙОбургер: Очумелые ручки:
Берёшь лист А4, мажешь его сахарным сиропом, выносишь на балкон.
Через полчаса берёшь лист с прилипшими мухами и делаешь из него колпак на голову. мухами внутрь.
Ещё живые мухи трепещут крылышками и создают сквозняк.
Ну или поймай карлсона и посади его на кол...

это где?

:-D попробуйте догадаться

очевидно, внизу :-D
а верхний, судя по всему, вверху :-D

- Мам дай денег.
- Алёна даст.
- Мам, это боян.
- Хорошо, тогда давай до свидания.

Сидим у товарища,пиво пьем. Тут тесть его реагирует на шум в коридоре,нажимает кнопку просмотра в домофоне и аж подскакивает: - Народ! Быстрее,тут кино и немцы! Подбегаем,смотрим. Бригада ОМОН пытается болгаркой срезать замок двери у соседей. Все бы ничего,только с противоположной стороны двери надрез следом заваривают электросваркой! Мы поперхнулись пивом! Только через несколько минут мучений кто-то догадался отключить электроэнергию в той квартире.

Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!

да ему надо в суд на них подать! :ultra: