СРанеки

Мужик приходит в страховую компанию:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?
- Как будто застрахуйте звучит лучше!!!

В магазине:
- У Вас есть детские велосипи**ры?
- Фу, мужчина, как Вам не стыдно?!
- Ну ладно, велосиПЕДИКИ, если Вам так больше нравится.

в старших классах уже не смеялся над подобными креативами

быстро ж ты повзрослел. :-)

Да как то ваще пофиг, мне вот и Петросяновские шутки иногда нравятся :-D

Фотография из Фотогалереи на E1.ru
:super:

Ползут Анка, за ней Василий Иванович и Петька в разведку. Василий Иванович Анке:
- Анка, ты случаем в балете не танцевала?
- Hеа, а что?
- Да уж очень ноги у тебя красивые?
- Анка, а ты художественной гимнастикой никогда не занималась ?
- Hеа, а чего ?
- Да уж больно фигура стройная у тебя?
Петьке надоело слушать все это:
- Василий Иванович, а ты пахарем никогда не работал?
- Да нет, а что?
- Да уж больно борозда после тебя глубокая?

[Сообщение удалено пользователем 04.07.2012 16:06]

Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает.
- Остыла?
- Не, с тыла точно не разрешит.

- Вчера ходил с девушкой в кафе.
- Ну и как там внутри?
- В кафе или в девушке?

Утром в пробке передо мной ехал Бентли. Я научился чихать и зевать не
закрывая глаз

На одной пальме жили-были маркетологи.
Однажды один маркетолог случайно свалился с пальмы.
Второй маркетолог упал с пальмы, чтобы понять, почему упал первый.
Третий маркетолог упал с пальмы, потому что увидел возможность периодического падения с пальмы и решил ее исследовать.
Четвертый маркетолог свалился с пальмы, потому что решил: падать с пальмы ? новая устойчивая тенденция.
Пятый маркетолог спрыгнул с пальмы, потому что решил, что предыдущие четверо явно знали, что надо делать.
Шестой маркетолог упал с пальмы, потому что пятый маркетолог решил разделить с ним риски и схватил его за руку.
Седьмой маркетолог упал с пальмы, чтобы написать книгу о способах падения с пальмы и их эффективности.
С тех все маркетологи постоянно падают с пальмы, потому что они изучают маркетинг по книгам седьмого маркетолога.

проходи, не загораживай. сам пости, если не разучился. критик ёштыврот!!!! :ultra:

Жена в командировке, муж - дома, звонит ей:
- милая, я что-то простудился, что мне выпить?
- Выпей отраву, тварь!
- ?!?!?!? ЧЕЕЕГООООООООО?!?
- Ой, ВЫПЕЙ ОТВАРА ТРАВ!

Дорогой! Подари мне что-нибудь, чтобы я сказала:
- Вау! Лексус!

почти анекдот - щас только что пишет мне знакомая, скажу сразу, зовут меня не Саша, итак:

Bukas (15:49:35 4/07/2012)
Саша, это через служебку нужно или просто к Ефиму подойти и мне откроют доступ?

RUS (15:49:59 4/07/2012)
Я тебе открыл доступ

RUS (15:50:06 4/07/2012)
можешь напрямую вздрючить Ефима

через паузу:
Bukas (15:54:04 4/07/2012)
ой... оказывается не туда написала, но Ефима вздрючила как ты просил)))

Останавливает мент водилу и говорит:
- Ты превысил скорость, плати штраф! Но если ответишь на два вопроса,
ты свободен!
- Ну давай...
- Едешь ты ночью и видишь две фары - что это?
- Ну машина.
- А какая машина - Мазда, Форд или Опель?
- Не знаю!
- Не угадал! Ладно, второй вопрос. Едешь ты ночью и видишь одну фару,
что это?
- Мотоцикл!
- Но какой - Кавасаки, Харлей или Ямаха?
- Не знаю, а можно и я тебе вопрос задам? Если ответишь, то я заплачу
штраф, а если не ответишь, то я спокойно поеду дальше.
- Валяй!
- Стоишь ты, стало быть, на посту и видишь полуголую девушку, кто это?
- Бля#ь!
- Но кто это - твоя жена, твоя сестра или твоя дочь?

Умер Харлей. Попал на распределительный пункт.
Его спрашивают: Ты тот самый Харлей, который придумал мотоцикл?
Да, это я. Тогда тебе в рай. Переместили его в рай.
Встречает его апостол Петр.
Поздоровался с ним и говорит: У тебя есть одно желание, но в пределах разумного. Харлей подумал и говорит: Хочу увидеть Бога и побеседовать с ним. Хорошо! Встречаются Харлей с Богом. Здравствуй Бог! Здравствуй Харлей! Бог, а можно я тебе задам вопрос? Задавай! А женщина это твоя конструкция? Да, а что? А ты знаешь что в ней много недостатков? Это какие же? Во первых- передняя часть слишком выдается вперед. Во вторых- слишком много трещит и при езде виляет задом. В третих - впускной клапан слишком близко расположен к выхлопной трубе! Бог подумал и говорит: Да, не спорю. В моей конструкции много недостатков, но моей конструкцией больше мужчин пользуются, чем твоей!

Теперь у нас в офисе туалет - это комната смеха. Заходит сотрудник, через пять секунд раздаётся истерический смех. В туалете стоит освежитель воздуха с надписью "ДЫНЯ". Не удержался, дописал спереди "БЗ".

Футболисты сборной России приглашены в качестве почётных гостей для участия в ежегодном всемирном гей-параде в Сан-Франциско.

юмор нынче не тот О_о

Николай Носков уже 3 дня не менял фамилию

Отвратительные, по мнению мужчин, привычки женщин
- Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу
просыпается и кричит: ?Я же смотрю!?
- Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как
барон Мюнхгаузен.
- Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: ?Ну, всё,
я готова!?
- Ты только купил ?Спорт-экспресс?, только собрался с ним в туалет, а на
нём уже почистили рыбу!
- Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
- Когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора,
другое слева.
- А когда наши проиграли, обязательно добавит: ?Я ведь говорила, что
проиграют?.
- Дурацкая привычка помнить когда и что у неё из одежды куплено.
Нормальные же ещё сапоги!
- Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по
сотовому и говорит: ?Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!?
- При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на
вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.
- Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно
переспрашивает его об этом