Пятница Е К Л М Н........Анеки, фотки, приколы........Все сюда!!!!!!!!!

Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие-то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает
мужик.
Мент:
- Гражданин, вы чем тут занимаетесь?
- Ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью занимаюсь.
- В общественном месте... совсем обнаглели... выписываю штраф, сотню.
Тут в окно высовывается женская голова:
- За что штраф-то... есть у нас свобода или нету?... мы ж ничего
не нарушали...
- А, так вас двое! Двести тогда.

Черная метка банкиру: конфета "Мишка на севере"

ужоснах =-)

ЖЕСКА :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

- Привет. Как дела?
- Спасибо, хорошо.
- Не за что. Мне, собственно, насрать, я из вежливости спрашиваю.

- Водку будешь?
- Не уверен...
- Курить будешь?
- Не уверен...
- А ты хоть в чём-нибудь уверен?!
- Щас блевану... Точно!

Два студента сидят в баре, пьют пиво.
К ним подбегает запыхавшаяся девушка:
- Ой, мальчики, так к вам торопилась, чуть ноги не поломала!
Они смотрят на её ноги:
- Ну, поломать не поломала, а погнула основательно!

В одном из кабинетов штаба Ющенко слышен женский голос:
- Ющенко, ТАК! Ющенко, ТАК! Так, Ющенко! ТАК! ТАК! ТА-А-А-К!
И тихий мужской:
- Тих?ше, Юля Володимир?вна, нас можуть почути.

Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово "Интернет".

Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз"Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.Тогда я назвал его паршивым нацистом.Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.Тогда я назвал его уродом.Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы.Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.Я просто решил немного развлечся...

круто конечно

Маленький мальчик просыпается в предновогоднюю ночь и видит, как Дед Мороз с радостной улыбкой раскладывает под ёлку подарки.
-Дедушка Мороз — это ты!? — радостно воскликнул мальчуган.
-Да это я. — отвечал Дед Мороз, но улыбка сползла с его лица.
-Я знал! Я знаю! Только я знаю!7 — запрыгал мальчик, — Ты живой!? Ты настоящий!? Ты на самом деле существуешь?!
-Да я живой, я настоящий, я на самом деле существую. — ответил Дед Мороз и горько заплакал.
-Почему ты плачешь, Дедушка — изумился малыш. — Тебя кто-то обидел или я плохо себя вёл в этом году и провинился?
-Нет-нет малыш ты молодец, ты не виноват, ты вёл себя очень хорошо, но ты узнал мою тайну и теперь я должен тебя убить............

Во время сдачи проекта, я выкуриваю 4 пачки сигарет и выпиваю около 10 кружек крепкого кофе. При этом, пусть очень медленно, но я пробегу 40 километров. На следующий день я буду разбит, но за пару дней оклемаюсь полностью.
Профессиональный спортсмен - может быстро побежать 40 километров и при этом будет нормально себя чувствовать. Но если он выкурит четыре пачки сигарет и выпьет 10 чашек кофе то, скорее всего, он уже не оклемается.
Спрашивается - кому из нас надо тренироваться?

Если у тебя выдался не очень удачный день, не вымещай свою злобу на
близких - лучше выплесни свое раздражение на незнакомых людей.

Однажды, отдыхая после тяжелого рабочего дня, я вспомнил, что мне надо
было позвонить некой Надежде Петровне и договориться о деловой встрече.
Я нашел ее номер телефона в своей записной книжке и набрал номер. Трубку
поднял какой-то мужчина.

- Але!
- Здравствуйте, меня зовут Андрей. Могу ли я переговорить с Надеждой
Петровной? - вежливо спросил я.
- Пошел на х@#! - ответили мужчина и бросил трубку.

Такого хамства я не ожидал, даже если я и ошибся номером!

Я проверил ее номер еще раз и понял, что случайно поменял местами
последние две цифры при наборе. Я позвонил по правильному телефону и
договорился с Надеждой Петровной - милейшей женщиной - о встрече.

После этого я записал ошибочный¦ номер в спою записную книжку под
буквой М¦, а против него написал мудак¦. Набрав этот номер еще раз и
услышав привычное Але! ¦ я закричал что было мочи МУДАК!!! ¦ и повесил
трубку.

Каждые пару недель, когда у меня были какие-то трудности на работе или
просто плохое настроение, я нибирал заветный номер, кричал в трубку
МУДАК! ¦ и тут же бросал ее. Это всегда обеспечивало мне хорошее
настроение на весь оставшийся день.

Когда же в нашем городке появились определители номеров, я понял, что
скоро беседы¦ с моим терапевтическим мудаком¦ могут подойти к концу.
Затаив дыхание, я набрал его номер:

- Але!
- Добрый день, с вами говорит Николай Семенов, сотрудник телефонной
компании Связь-МТ¦. Знакомы ли вы с услугой определения номеров
входящих звонков? ¦
- НЕТ! - заорал он и хотел уже бросить трубку, но я успел крикнуть в
ответ:
- Это потому, что ты мудак!

Однажды я поехал в продуктовый и только собрался запарковаться, как
неизвестно откуда взявшийся черный бумер¦ залез в облюбованное место
перед самым моим носом. Я что есть силы нажал на клаксон и заорал, что
это мое место, но идиот проигнорировал меня.

На боковом стекле бумера¦ я заметил приклеенную изнутри бумажку с
надписью Продается... ¦ и номер телефона, и я записал его. Через пару
дней, позвонив моему главному мудаку, я решил также позвонить мудаку на
бумере¦, на всякий случай с таксофона:

- Здравствуйте, это вы продаете черный БМВ ?
- Да, я.
- Скажите, пожалуйста, где бы я мог его осмотреть?
- Он находится по адресу ул. Энтузиастов, дом 40а, это такой двухэтажный
кирпичный дом с черепичной крышей.
- Простите, а ваше имя?
- Смирнов Александр Васильевич.
- Оченъ приятно, Александр Васильевич. Когда лучше всего подъехать?
- Я обычно дома с работы к пяти часам, так что приезжайте с пяти до
девяти в любой рабочий день.
- Александр Васильевич, можно вам кое-что сказать?
- Что?
- Ты мудак! - сказал я и бросил трубку.

Теперь, когда у меня возникали проблемы, я мог позвонить целым ДВУМ
мудакам и выпустить пар. Правда, через несколько месяцев мне это
поднадоело, т. к. я уже не получал от этих звонков такого удовольствия,
как в самом начале.

И тут мне пришла в голову великолепная идея. Я позвонил мудаку ¦1:

- Але!
- Ты мудак, - сказал я, но не повесил трубку, как обычно.
- Ты еще здесь? - заорал он.
- Ага.
- Перестань мне звонить, пидор!
- Я не пидор, а зовут меня Смирнов Александр Васильевич.
- Если бы я знал, где ты живешь, Шурик, то приехал бы и от души набил бы
тебе харю.
- Какoй ты смелый, мудак! Ну так приезжай по адресу ул. Энтузиастов, дом
40а, это такой двухэтажный кирпичный дом с черепичной крышей. Перед
домом будет запаркован мой черный бумер¦. Буду ждать возле него,
поговорим один на один!
- Жди меня через полчаса, Шурик! И начни молиться своему богу! - сказал
он.
- У меня уже дрожат коленки, мудак, - ответил я и повесил трубку.

Затем я позвонил мудаку ¦2.

- Алло!
- Привет, мудак! - начал я без обиняков.
- Если ты мне когда нибудь попадешься в руки, скотина эдакая...
- То что же ты мне сделаешь?
- Я тебе твой поганый рот разорву до ушей и вырву твой вонючий язык, всю
жизнь потом будешь мычать и таблетками питаться!
- Ну, Александр Васильевич, готов предоставить тебе такую возможность.
Через полчаса жди меня у себя, подойду прямо к твоему бумеру¦.
Потолкуем один на один, как и подобает настоящим мужикам!

Я повесил трубку и тут же набрал милицию:

- Дежурный лейтенант Прохоров слушает!
- Ой, господин лейтенант, миленький! Мой любимый на меня очень обиделся
за то, что я переспал с одним знакомым парнем, и собирается сейчас
приехать и побить меня! Когда этот противный в таком настроении, он мне
может все лицо испортить! Прошу Вас, приезжайте скорее! Мой адрес: ул.
Энтузиастов, дом 40а, такой милый двухэтажный кирпичный коттедж с
черепичной крышей, перед домом запаркован черный БМВ¦, - сказал я,
довольно неплохо подражая речевым манеризмам Бори Моисеева.
- Не волнуйся, парниша, высылаю машину с нарядом! Да я щас с ними лично
приеду, у меня как раз дежурство заканчивается! - сказал лейтенант,
усмехнувшись в предвкушении красочного шоу с взаимным мордобитием двух
противных мальчишек¦.

Затем я позвонил на местную телестанцию и сказал, что по улице
Энтузиастов, возле дома 40а, сейчас начнется разборка авторитетов¦.
После чего я сел в машину и помчался сломя голову на улицу Энтузиастов.

Когда я подъехал к дому 40а, то моим глазам предстали два моих мудака,
нещадно избивающих друг друга на глазах у кучки любопытных соседей, со
смеху катающихся по земле ментов, и под пристальным оком объектива
телекамеры, вещающей в прямой эфир.

Теперь, наконец, я получил полное моральное удовлетворение.

Тема автоматически закрыта.