Птанеки и картинки )))
Муж приходит с работы, жена ему открывает двери,
вся такая в черном кожаном белье, сексуальных колготах и маске.
Муж посмотрел на неё и спросил :
- Что сегодня на ужин, Бэтмен?
вся такая в черном кожаном белье, сексуальных колготах и маске.
Муж посмотрел на неё и спросил :
- Что сегодня на ужин, Бэтмен?
Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.
A
AlexandreS
- Представляешь, моя жена совсем уже сбрендила - навсегда отказалась заниматься со мной сексом.
- В каком смысле?!
- Ну сказала, что пока я трезвый домой не приду - не даст.
- В каком смысле?!
- Ну сказала, что пока я трезвый домой не приду - не даст.
A
AlexandreS
В 2004 году в мире нa плaстику груди и нa виaгру истрaчено в 80 рaз больше средств, чем нa исследовaния болезни Альцгеймерa...
Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськaми и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить зaчем это им все нужно.
Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськaми и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить зaчем это им все нужно.
A
AlexandreS
Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами обладает и купюра в 5000 руб.
A
AlexandreS
Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком ?Кто последний - тот лох!? сбежал директор.
A
AlexandreS
Дети, которые чаще остаются одни дома, учат немецкий язык быстрее.
Т
Тополинный Пух
Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не тра#аться лезет!
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не тра#аться лезет!
Т
Тополинный Пух
Начало операции, анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
- Доктор, вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
- Я пьян?! Мило-ок! Ты хирурга не видел?
- Доктор, вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
- Я пьян?! Мило-ок! Ты хирурга не видел?
Т
Тополинный Пух
Встречаются двое:
- Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Шрёдера был.
- И чего? Общались по немецки?
- Да, Путин без переводчика шпарил. Шрёдер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал
- Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Шрёдера был.
- И чего? Общались по немецки?
- Да, Путин без переводчика шпарил. Шрёдер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал
Т
Тополинный Пух
Она: ?НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ -КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.? ~ Он ей в ответ: ?ХОРОШО?... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ?ЦЕЛУЮ?
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: ?МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...? Он перезванивает: Марина ТЫ ДУРА БЛЯ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?))))))))))))))
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: ?МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...? Он перезванивает: Марина ТЫ ДУРА БЛЯ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?))))))))))))))
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.