Весёлая мудрость от Ф.Раневской

Знаю-знаю, что баян ;-) , но ведь хорОш!

1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой ? разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.
3) Многие жалуются на свою внешность, и никто ? на мозги
?
4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
5) Женщины ? это не слабый пол, слабый пол ? это гнилые доски
6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.
8) У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
? О, самое трудное я делаю до завтрака, ? сообщила она.
? И что же это?
? Встаю с постели.
9) Оптимизм ? это недостаток информации.
10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.
11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным
12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой ? инженера по профессии ? объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
? Что вы, дорогая, у меня была двойка, ? отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
? Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? ? наседала Таня.
? Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская
14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих
15) Если женщина идет с опущенной головой ? у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой ? у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо ? у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
16) Милочка, если хотите похудеть ? ешьте голой и перед зеркалом!
17) Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
? А потом?
? А потом начну раскачиваться
19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая
20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.
21) Дорогой мой, такой кошмар! Голова болит, зубы ни к черту, сердце жмет, кашляю ужасно, печень, почки, желудок ? все ноет! Суставы ломит, еле хожу?
Слава Богу, что я не мужчина, а то была бы еще импотенция!

:super:
у мну есть ее мемуары
так то трудная жизнь была у тетки

:hi: доброе утро, муза николавна!
Тож люблю раневкую
Особенно её сакраметальное:
Дети , идите в ..опу :-D
( по другой версии-пионеры), но дети смешнее и более ёмко :hi:

Душа ? не жопа, высраться не может

В театре меня любили талантливые, бездарные ненавидели, шавки кусали и рвали на части

Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз

? Фаина Георгиевна, как ваши дела?
? Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью ? повидло

Жизнь ? это затяжной прыжок из п?зды в могилу

Старость, ? говорила Раневская, ? это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы

В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет? Я обожаю природу.
Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:? И это после того, что она с тобой сделала?

В другой раз Лапин спросил ее:
? В чем я увижу вас в следующий раз?
? В гробу, ? предположила Раневская


Перед Олимпиадой 80-го года в московскую торговлю поступила инструкция: быть особо вежливыми и ни в чем покупателям не отказывать. По этому поводу ходило много анекдотов. Вот один, весьма похожий на быль.
Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:
? Мне бы перчатки?
? Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
? Мне кожаные.
? А вам светлые или темные?
? Черные.
? Под пальто или под плащ?
? Под плащ.
? Хорошо? Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ, и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и все это слушает. Потом наклоняется к мужчине и театральным шепотом, так что слышит весь торговый зал, говорит:
? Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги все равно нет!

дамочка была явно зациклена на своей жопе

главное - не на чужой :-)

Доброе-доброе! :-)

Раневская бесподобна.

14 понравилась :-D

рядом с ней многие казались дураками, по-моему :-)
дневники ее читала - грустно очень на самом деле.

мне как женщине 21 :ultra: :hi:
Учит во всём находить позитив:-D


[Сообщение изменено пользователем 28.06.2012 09:20]

в этой теме из Раневской поручика ржевского делают, приписывают ей любые попавшиеся анекдоты

:hi:

Очень уважаю творчество Фаины Раневской.

"Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет."

"-- Вы ведь добрый человек, вы не откажете.
-- Во мне два человека, -- ответила Фаина Георгиевна. -- Добрый не
может отказать, а второй может. Сегодня как раз дежурит второй."

"-- Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? --
спросили как-то Раневскую.
-- Красивыми -- чтобы их могли любить мужчины, а глупыми -- чтобы они могли любить мужчин."

"-- А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна, -- в рай или ад? -спросили у Раневской.
-- Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы в аду -- из-за компании, -- рассудила Фаина Георгиевна."

"Близким друзьям, которые ее посещали, Раневская иногда предлагала посмотреть на картину, которую она нарисовала. И показывала чистый лист.
-- И что же здесь изображено? -- интересуются зрители.
-- Разве вы не видите? Это же переход евреев через Красное море.
-- И где же здесь море?
-- Оно уже позади.
-- А где евреи?
-- Они уже перешли через море.
-- Где же тогда египтяне?
-- А вот они-то скоро появятся! Ждите!"

"Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
-- Как придете, стучите ногами.
-- Почему ногами, Фаина Георгиевна?
-- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!"

"Что-то давно мне не говорят что я бл*дь. Теряю популярность."

Фаина Раневская
:lol: :lol: :lol:

Когда Фаине Георгиевне сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова ?жопа?, она ответила ? странно, слова нет, а жопа есть?

У нее муж был?

а потом появилась песня Барбариков..

Шикарно-остроумная женщина была :-)

она знала что говорит

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

ну и в духе ОАКа: "Я бы вдул" :-D

упс, это может и не она

вот точно она

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

:-)

[Сообщение изменено пользователем 28.06.2012 10:41]

В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете Вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает. (С) :hi:

Когда Владимир Владимировичу сказали, что в экономике нет слова "жопа", он ответил - странно. :lol:

Это не Ф.Раневская.

Вспомните "Муля! Не нервируй меня!"

" В кадрах" это образ, в жизни она другая была :-)