Аникдоты, для любимых.............
A
Alex_X
ссорятся муж с женой:
М: а у тебя титьки маленькие
Ж: а у тебя... а у тебя... (так, зарплата большая, друзья- умные, сам красив, умен и в постели герой...) ... а у твоей жены сиськи маленькие!
М: а у тебя титьки маленькие
Ж: а у тебя... а у тебя... (так, зарплата большая, друзья- умные, сам красив, умен и в постели герой...) ... а у твоей жены сиськи маленькие!
R
RA.
"Доброе утро!" - Это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!
R
RA.
- Вчера делала закатки.
- Что закатывала?
- Сначала скандал, потом истерику, потом глаза.
- Что закатывала?
- Сначала скандал, потом истерику, потом глаза.
Л
Лена П.
Супружескaя пaрa гуляет по пaрку. Он:
- Дa, дорогaя.
Онa:
- Если ты ещё рaз нa кaркaнье вороны скaжешь "Дa, дорогaя", я уйду.
- Дa, дорогaя.
Онa:
- Если ты ещё рaз нa кaркaнье вороны скaжешь "Дa, дорогaя", я уйду.
Супружескaя пaрa гуляет по пaрку. Он:
- Дa, дорогaя.
Онa:
- Если ты ещё рaз нa кaркaнье вороны скaжешь "Дa, дорогaя", я уйду.
- Дa, дорогaя.
Онa:
- Если ты ещё рaз нa кaркaнье вороны скaжешь "Дa, дорогaя", я уйду.
А вот ето зачет. Нука каркни
A
AlexandreS
xxx:
Запрос авторизации
yyy:
кто ты, мил человек?
коль добрый молодец - будь братом названым!
коль красна девица - мне жена не разрешает
Запрос авторизации
yyy:
кто ты, мил человек?
коль добрый молодец - будь братом названым!
коль красна девица - мне жена не разрешает
Л
Лена П.
- Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут?
- Не говори ему!
- Хорошо, Ксюш.
- Блииин, Ира!
- Не говори ему!
- Хорошо, Ксюш.
- Блииин, Ира!
A
Alex_X
- мужчина, вы пьяны! Ужасно пьяны! Омерзительно пьяны!
- А у тебя...ик... ноги кривые... ужасно кривые.... омерзительно кривые... А я завтра трезвый буду!
- Поручик, что вы там ищете у меня на спине?
- ищу вашу грудь, мадам
- но она у меня спереди
- да я уже там искал, мадам
- А у тебя...ик... ноги кривые... ужасно кривые.... омерзительно кривые... А я завтра трезвый буду!
- Поручик, что вы там ищете у меня на спине?
- ищу вашу грудь, мадам
- но она у меня спереди
- да я уже там искал, мадам
L
Lina Shateau
- А вот как ты меня назовешь, если я приду домой, а в моем кармане чужой лифчик?
- Добытчик!
- Добытчик!
A
AlexandreS
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
- Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
- Ох и за........я я! С неба голос:
- Лопатку-то верни!
- Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
- Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
- Ох и за........я я! С неба голос:
- Лопатку-то верни!
A
AlexandreS
Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до конца фильма непонятно, кто кого.
A
AlexandreS
Она была настолько .......утой, что казалось, будто в детстве перед сном ей читали не сказки Пушкина, а тексты песен Гребенщикова
L
Lina Shateau
Пессимист всегда спит с ножом под подушкой.
Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.
Настоящий бардак в женской сумочке - это когда ты долго роешься в ней в поиске звонящего сотового и в итоге обнаруживаешь свой прежний телефон, который ты потеряла месяц назад.
Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.
Настоящий бардак в женской сумочке - это когда ты долго роешься в ней в поиске звонящего сотового и в итоге обнаруживаешь свой прежний телефон, который ты потеряла месяц назад.
A
AlexandreS
Дочь маме: -Можно я схожу на вечеринку?
- Да, только с одним условием! Не разбей свое 'стеклышко'
Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу: -Твоядочь разбила 'стеклышко'!
Отец: -И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя даже рамы не было
- Да, только с одним условием! Не разбей свое 'стеклышко'
Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу: -Твоядочь разбила 'стеклышко'!
Отец: -И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя даже рамы не было
A
AlexandreS
Воскресное утро. Мужик просыпается и идет на кухню. На кухне жена у плиты, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, возьми меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит её прямо на кухонном столе. Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чего ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер сломался... Надо было две минуты засечь..
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, возьми меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит её прямо на кухонном столе. Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чего ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер сломался... Надо было две минуты засечь..
A
Alex_X
Почему анекдоты про блондинок такие короткие?
чтобы брюнетки смогли понять, о чем там речь...
Про Ржевского:
- И вот, Наташа, девок там не было, так мы в этой деревне коз это... того...
- фу, поручик, как можно!
...
- господин полковник, ваш поручик шутник, но шутки совершенно дурацкие
- это точно, мадам, вот оттягиваю я как то козу, а поручик подкрался и как волком завоет, коза в лес, а у меня в руках одни рога остались...
чтобы брюнетки смогли понять, о чем там речь...
Про Ржевского:
- И вот, Наташа, девок там не было, так мы в этой деревне коз это... того...
- фу, поручик, как можно!
...
- господин полковник, ваш поручик шутник, но шутки совершенно дурацкие
- это точно, мадам, вот оттягиваю я как то козу, а поручик подкрался и как волком завоет, коза в лес, а у меня в руках одни рога остались...
A
AlexandreS
Дорогой, я купила себе косметики. Будешь ныть - скажу сколько стоит...
Л
Лена П.
если блондинке оторвать голову - она еще 3 дня будет бегать по магазинам!
R
RA.
R
RA.
09:52
R
RA.
R
RA.
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.