Всраники...

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
- Кто виноват?
- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

- Блин, как же я тебя люблю!
- Я тоже люблю тебя, оладья!
- Я не оладья!
- А я не блин!

Блондинка Лида считает, что, когда в своей бензиновой Тойоте с автоматом она ставит рычаг в положение "D" , то это она включает более экономичный режим "дизель"

Сидят в камере два зека.
- Слушай! Как бабу охота, но где блин ее взять?
- А давай так: неделю я тебя буду любить и трахать, а следующую ты меня?
-Давай попробуем.
Проходит неделя.
-Ну все, неделя прошла. Сейчас твоя очередь.
-....
-Что ты молчишь?
- А я с пид :cen: сами вообще не разговариваю.

ГРУППА "ФЕМЕН"
... у меня одного такое чувство, что где-то я уже видел этих полураздетых украинских девушек, стоящих рядами вдоль шоссе?

Купила новую мебель. Больше всего понравилось с криком "За ВДВ!" ломать об голову пенопласт.

Перед боем Фёдор Емельяненко читает учебник по квантовой физике. Непонимание очень сильно раздражает Фёдора и настраивает его на поединок.

Чтобы стать знаменитостью в 21 веке не нужно быть гением, достаточно сделать глупость. Например, прийти в школу в нижнем белье.

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелёненьком, но уже не то.

Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то?

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!

Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то?

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.

Славно выйти вечером ? глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.

Хорошо омаров есть, запивать Шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.

Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.

Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то?

Хорошо бы отпуск взять, этак, дней на сто,
можно и уволиться? ? но уже не то?
(с)

Пардон муа за боян :-)

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое
дело. Это он подъел дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не узнал,
и поэтому его не избили. Его вообще били редко, чаще пугали. Но его было
очень трудно испугать, потому что он был слепой, и не видел, что его пугают.
Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя.
Потому что было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота.
Но крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь
был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то,
что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
(с)

МЕДВЕДЬ И БАБЫ
Евгений Шестаков

Медведь на дудке играл, а мимо бабы шли. Сорок восемь
здоровых баб и две смирные девушки в хвосте. А медведь веселый на
дудке играл. А какой бабе это понравится? Хотя девушки против медведя
ничего не имели. Тихие такие, улыбчивые, издалека видно - девушки.
Медведь играл себе, играл... Пока бабы близко не подошли. Вернее, не
побежали. Точнее, пока дудку у него не вырвали. Только что медведь на
дудке играл, а теперь, глянь-ко - в траве валяется. И дудка у него,
стыдно сказать, из какого места торчит. Бабы, они же не всегда
справедливые. И добрые не всегда. Медведь-то не дурак, он как баб
увидал, так сразу понял, куда ему эту дудку вставят. У него это место
даже вспотело. Hо уж если тебе дудку в руки дали, так ты играй, верно
ведь? Вот он и играл, хотя бабы с галопа на аллюр перешли, с пригорка
на него лавой неслись, быстро неслись, как обычно бабы с горы
несутся. А за ними две девушки вприпрыжку. Медведь-то и подумал, что
они при девушках дудку ему не станут засовывать. Зря подумал. Это ж
бабы! Девушки еще полпути не допрыгали, когда бабы довольные уже от
медведя поруганного отходили. Медведь с дудкой валяется обиженный,
бабы, перестроившись, на колодец курс взяли, а тут девушки подошли.
Посмотрел на них медведь - и речи лишился. Потому что это тоже бабы
были, только молодые. По старости своей и слепоте ошибся медведь. И
за ошибку свою тут же ответил. Две бабы молоденькие, улыбаясь, за
остальными пошли, а медведь с горящей дудкой в другую сторону
побежал. Дудка - оно дело хорошее, но за исключением вот таких
случаев. Медведь теперь это знает и прячется. Сидит себе в берлоге и
наяривает. Там у него еще гармонь есть, пять глиняных свистулек и
барабан краденый. Если бы со всем этим добром его бабы застигли -
то-то горя бы натерпелся... (с)

Одной женщине приснился сон, что за прилавком магазина вместо продавца стоял Господь.
? Боже! Это ты!
? Да, Я, ? ответил Бог.
? А что у Тебя можно купить?
? Все, ? был ответ.
? Тогда, мне бы хотелось купить здоровья, счастья, любви, успеха, и много денег.
Бог улыбнулся, и пошел за заказанным товаром. Вскоре Он вернулся с небольшой картонной коробочкой.
? Это все! ? воскликнула женщина.
? Да, ? ответил спокойно Бог, ? разве ты не знала, что у Меня продаются только семена?

Только что на мой пейджер пришло сообщение от пейджинговой компании: "Придурок, мы из-за тебя закрыться не можем".

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу ?тебя!?. Я ? хитрый.

Помню, когда я был мелким (года 4, не больше), у нас в садике начали подготовку к школе, или что-то типа того. В общем, учили считать-писать и так далее. И вот, рисует гадкая воспиталка Лариса Васильевна на доске пять солнышек и просит их сосчитать. Я напрягаю свои крошечные мозгенки и шепчу: "Пять!". И что? Она мне говорит - нет, не правильно! Я: "А сколько тогда?". Она: "Мы еще не прошли число пять, поэтому здесь три солнышка и еще два солнышка, ясно?". Я: "Угу". С тех пор ненавижу математику...

Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке!

Муж и жена вечером в кровати. Жена:
? Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз: ты меня любишь?
? Сколько?
? 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
? Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
? Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
? Сколько?
? Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

Тема автоматически закрыта.