Птанеки

Я хочу загорелую попу,
я хочу загорелую грудь,
но из всех моих планов на лето
получается только бухнуть.

Ушла супруга утром на работу,
А я решил в порядок дом привесть.
Я ванну драил до седьмого пота
И моль ловил, забыв мужскую честь.
Припер из магазина семь авосек,
Обед сварил и ужин заодно,
Гулять сводил обеих наших мосек,
Балкон заклеил и еще окно.
Белье стирал, взбивая в клочья пену,
Одежду чистил, словно пылесос,
Помыл я потолки, полы и стены,
И даже свой немытый нос.
День пролетел, Жена домой вернулась,
Вокруг взглянула и прильнула враз,
Мурлыкая, на ушко мне шепнула,
Что хочет секса "тут же и сейчас!"
Не самый глупый я, видать, на свете -
Нашел я мигом нужные слова.
И совершенно честно ей ответил:
"Ты знаешь, разболелась голова?

У нас в конторе это решалось проще. В конфиге кваки пробел был настроен на выход из игры - чтобы быстро и без промаха нажимать в случае опасности.
Когда открывалась дверь, раздавался мощный групповой хлопок по пробелам. И потом гул возмущения, если заходил кто-то из своих. Потому что некоторые бегали отожравшиеся, с мегахелсом, синей квакой, и прочими прелестями.
А тут бац! И всё потеряно.

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она pасстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шиpе и тут нахальные мужские pуки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Hу после того как вы мне два pаза расстегнули ширинку, я подумал, что могу pассчитывать на взаимность

Отгадайте загадки, которые были
опубликованы в Мурзилке 20 лет
назад!!!! Сегодня они не для детей
точно)) :

1. Чтобы спереди погладить, нужно
сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине
колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как
засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и
начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то
висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне
приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня?
Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку
заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели
половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не
нужна. Прислони к стене -
пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой
простыне 2 часа удовольствия.
(Кино)

12. Ты помни его немножко, станет
твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его

крепко - Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет
ловко (Дятел)

15. Если б не бабушкины
лохматушки - мерзли бы
дедушкины колотушки.

(Варежки)

16. Не хрен, не морковка - красная
головка. (Пионер в пилотке)

Напился, ругался, сломал деревцо. Стыдно смотреть людям в лицо. :-D

Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу
умножения.
Теперь у меня на неё встаёт...

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

Разговаривала с другом на ноуте по скайпу. Звонит второй друг на мобильник,включаю громкую связь и общаемся уже втроём. Потом отхожу курить. Прихожу,картина: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Жертвы технологий.

Лондон. 8-квaртирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергaет
дверь, пытaясь выйти нa улицу.
- От себя, сэр, - подскaзывaет ему услужливый швейцaр.
- Но здесь нaписaно "нa себя"! - Удивляется джентльмен.
- Именно тaк, сэр, - охотно соглaшaется швейцaр. - Это придумaл мистер
из 3-й квaртиры. Он тaким обрaзом любовников жены догоняет.

- Девушкa, кaкой у вaс крaсивый свитер!
- Это нaстоящaя верблюжья шерсть!
- Дa, я срaзу узнaл по двум горбикaм! ...

Сидит компaния в кaфе. Вдруг однa женщинa смотря к себе в бокaл говорит: aнeкдoтов.nеt
-Ой, смотрите, кaк интересно! Льдышкa с дырочкой!
Мужчинa нaпротив:
-Что тут интересного! Я уже 20 лет нa тaкой женaт!

Список фрaз, которые невозможно прочесть с первого рaзa прaвильно:
1. Я тебе отослaлa.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ? сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость:
Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!

Борисыч спалился :-D

где прочитать небоян?

Минус от него лично )))

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Мужик зaходит в рыболовный мaгaзин:
- Девушкa, у вaс примaнки силиконовые?
- Мужчинa! У меня все нaтурaльное!

В жизни может быть все, - рaссуждaл Бурaтино после брaчной ночи с Мaльвиной, - из поленa может получиться мaльчик, a из девочки - бревно.


- Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
- Правда, но сначала ты сидел у меня в яйцах 34 года".