Птанеки

Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.

- Не люблю, когда много работы и когда её мало!
- А чего ты любишь-то?
- Я вообще работать не люблю!!!

В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина:
- Разрешите с Вами познакомиться?
- Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьёзные?
- Серьёзней не бывает! Намерен оплатить твой ужин, а утром дать денег на такси.

Челябинск - самый суровый город России, в нём нет улицы Энтузиастов.

На ухрюпинской фабрике по производству мужских носков каждое утро не могут найти второй цех.

Перекресток. Светофор, красный.
Стоят авто в три ряда. В крайнем левом - синие жигули-семерка, вся в обвесе, диски, глушак... За перекрестком притаились гаишники. Дают зеленый, семера, визжа резиной, срывается с места. Комментарий гаишника в мегафон:
- Итак, Ваз-2107 стартует, обходит одного, второго, третьего, прижимается вправо и достает документы!

Священник, отпуская грехи Николаю Валуеву, сам тихонько молится.

"Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет?
Стою в очереди к кассе c полной тележкой ?Педигри?. Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки?
Достали! ?Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице? Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом ? бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. ??
Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться.
Ну ладно - сама напросилась. ?Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. ?
Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе?
Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию?
?Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил! ?.
Йес! Мадaм - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось? "

- Чем отличаются китайские микросхемы в американских беспилотниках, от израильских в российских?
- Китайские не понимают приказов, а израильские постоянно переспрашивают и дают советы.

их там аж три в разных районах)))
:ultra:

- Друг, открою тебе тайну. Ты сильно стал тормозить.
- Какую?

Сидит бегемот в озере,пердит в воду и пузырьки считает: -Раз два три,раз два три четыре пять... Мимо идёт другой бегемот и говорит: -Пойдём на соседнее озеро лягушек жопами давить! Первый ему в ответ: -Ну конечно,сейчас всё брошу и пойду с тобой уйнёй заниматься! :-D

Фотография из Фотогалереи на E1.ru :-D

ПРАПОР??! 8(

какая глубокая мысль!

Бабушка перешла дорогу в неположенном месте и бесплатно снялась в сюжете программы "Дежурная часть" телеканала НТВ.

Как то раз барышня садится в такси и вызжает на площадь Толстого (в Киеве дело было) - а там брусчатка.
- О, какая вибрация! - говорит барышня.
- Ещё пару кругов проехать? - спокойно осведомляется таксист.

... и тут наивная студентка строительной специальности познала, что быстротвердеющим может быть не только бетон.

Двое друзей известной национальности встречаются после многолетней разлуки, совершенно случайно.
- Абгаша! Как можно не звонить, не писать! Куда ты подевался?
- Да никуда, вот в этом доме живу, на 5-м этаже, во-о-он мои окна, с балконом!
- Это где гамак висит?
- Какой гамак?!! Это Сагин бюстгалтег

Во Франции: мадам и мадемуазель. В Англии: мисс и миссис. В Германии: фрау и фрейлейн. А у нас баба она и есть баба.

Трёхлетнего Вовочку приводят в поликлинику сдавать кровь из пальчика. Медсестра протёрла пальчик ваткой со спиртом, затем уколола.
Вовочка посмотрел на медсестру, затем на пальчик:
- Ты чё, б***ь, сделала?!..

Красивая голая женщина всегда намного красивее красивой одетой женщины.

Сергей Шнуров, выходя из церкви после исповеди, больно ударился головой о дверной косяк, развернулся и пошёл обратно.

Как обустроить Россию?
1) Внести все руководство страны и Газпрома в "Список Магницкого", чтоб не уезжали из страны
2) Столицу и Центральный офис Газпрома каждые 2 года переносить в новые города (причем, разные!)
Лет через 20 как минимум 20 городов России будут шикарно застроены, между ними возникнет отличная сеть дорог , а Сочи из армянской деревни превратится в русское Монако

Из разговора игумена с новичком:
- Кои стези привели тебя в нашу обитель, брат?
- Будь проще: зови братан.