ПТанекокартинке?

8( 8( 8( эта к чему сейчас???

даа лаааадно

Воспитание...

*Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником?

*Записали ребенка на курсы вытирания попы. Ходим уже две недели, результатов никаких. Сколько еще надо ходить или лучше бросить?

*Ребенку уже пять лет, а он вовсю не интересуется вопросами пола, не реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки умственного развития?

*Мой ребенок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пришел и за бочок его не укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Подскажите, как еще можно влиять на ребенка? И если будет время, ответьте, когда Россия станет действительно правовым государством? Последнее не обязательно.

*Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по ночам слово нет. Подскажите, какие препараты надо принимать малышу, чтобы избавиться от этих кошмаров?

*Ребенок грыз ногти. Что делать? Мы посоветовали ему царапать обои, как наша кошка. Он внял нашему совету и стал царапать обои. Ногти грызть перестал. А недавно я заметила, что он грызет обои! Что делать?

*Ребенок не хочет утром просыпаться и идти в детский садик. Как объяснить ребенку, что его никто не спрашивает?

*Ребенок читает вслух надписи в подъезде. Как научить ребенка читать про себя?

*Ребенок изо всего вырастает, уже денег никаких нету. Говорят, в Японии делают какие-то бонсаи, чтобы дерево старилось, а росту не прибавляло. Напишите, как вырастить ребенка бонсаем?

*Уважаемые педагоги и родители, объясните моему пятилетнему переростку, что если у него было пять апельсинов, а два он потерял, то осталось три! Прошу вас, поспешите. Его жизни угрожает опасность.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

:-D

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

то есть словесного ответа ( :-D :-D вербального так скать контакта) не будет???


**

Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чем старика, сразу дала ему адрес Раскольникова.

Хочешь?

:-D :-D :-D я всегда хочу


*****


у нас в семье все за деньги...и секс тоже...
кто больше хочет тот и платит)))
а так как мы оба жадные...вообщем...деньги целы)

- Девушка, вы танцуете?
- Да...
- Ну слава богу, а то я думал вас током еб**уло...


Катаясь, на Американских горках
вместе с учителем русского... Дети
узнали много слов-
исключений...xD

(с)

[Сообщение изменено пользователем 01.06.2012 14:51]

Проснувшись сегодня я поняла что
НИЧТО ТАК не снимает сонливость
как ПАУК, ПОЛЗАЮЩИЙ ПО
ПРОСТЫНЕ.

Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

- Мы завтра идём к родителям знакомиться, не забыл? - Помню конечно. - Ты выбрал что оденешь? - А что тут выбирать? Джинсы, свитер. Зима же. - А может быть что-нибудь по эффектней? - Костюм бэтмена?

[Сообщение удалено пользователем 01.06.2012 14:47]

Правильно, жизнь не столько длинная надо рвать все что можно

Диспетчер такси клиенту: ?Выходите через 5 мин. Вас ждёт ?Мазда‛, голубой металлик?. Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает ?Это вы голубой Виталик??

Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую! девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: - Сказал всех, значит всех!

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Едет по московским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
- Следующая остановка Хачатуряна
Проехали остановку. Водитель объявляет:
- Хачатуряна. Следующая остановка Каширина.
Еще проехали:
- Каширина Следующая Софьи Ковалевской
Еще проехали:
- Софьи Ковалевской Следующая остановка- Менделеева...
Тут к водителю подходит пассажир и говорит:
- Послюшай, уважаемый, моя фамилия МАНУКЯН. Мне когда выходить ? :ultra:

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

[Сообщение изменено пользователем 01.06.2012 15:32]

:-D

[URL=http://www.radikal.ru] [/URL]

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
- Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
- Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие.

любимый бояньчик:
ГИБДДшник останавливает машину и говорит
водиле:
- С вашими правами что-то не впорядке.
- Да как это не в порядке, вон я на фото третий слева.

[Сообщение изменено пользователем 01.06.2012 15:40]

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака... а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

[Сообщение удалено пользователем 21.09.2018 20:28]