типа анеки

причем бая-а-ан...

Давно не звучало это
Думал слово забыто :-)

Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему П$$$$то - это хорошо, а Х$$во - это плохо. Но более непонятным для него было почему П$$$$ц - это хуже, чем х$$$о, а ох$$$$$но - это лучше, чем п$$$$то.

Кулинарное обозрение

Вышла новая книга «О вкусной и здоровой пище»
В книге два раздела:
1.Вкусная пища
2.Здоровая пища
Внимание:
Опечатка обнаружилась в разделе «Грибы»: гриб №47 на стр. 12 – считать ядовитым. Вместо «обжарить в масле» - читать «зарыть на глубину не менее 1 метра».2-е издание книги посвящается памяти купившим 1-е издание. Опять внимание: Опечатка обнаружена на стр.55 в разделе «Мясо». Фразу:»…После аперитива с помощью ножа осторожно отделить мясо от гостей. Тушки поместить в проточную воду» НЕ ЧИТАТЬ! Редакция готовит 3-е издание.
Несколько рецептов:
Лепешки кукурузные.
Накормить корову кукурузой. Через три часа лепешки готовы.
Пельмени по-китайски.
Лепить не менее миллиарда
Колбаса по-мужски.
Купить колбасу, полдня носить в кармане. Вытащив, от табака не очищать. Резать тупым ножом на старой газете. Можно ломать. Творите. Все куски должны быть разные. Подавать по-вкусу к водке.
Калачик(для худеющих).
Вытащить продукты из холодильника. Выбросить в помойку. Лечь на диван. Укрыться пледом. Подтянуть колени к подбородку. Блюдо готово.

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции
ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой виляешь?
- Друг жвачкой угостил!

1994 год. Темный зимний вечер (вот, как сейчас)
Небольшая московская фирма. Машины на тот момент - наикрутейшие. 8 мегабайт оперативной памяти на борту - шутка ли!
Самое важное - они тянут Doom! В офисе протянута сеть! Само-собой, сознательные личности, убедившись в том, что начальство в 16:00 срулило домой в полном составе, подбивают отчеты и затевают знатное рубилово.
Когда рубилово входит в самый разгар, в дверях конторы появляется запоздавший клиент. Поскольку время уже немного перевалило за 17:00, он, подойдя к двери бухгалтерии, где и происходит побоище, осторожно стучится в нее.
В ответ - зловещая тишина.
Стучится еще раз.
Тихо.
Клиент приоткрывает дверь, и слышит в полутьме чьи-то тихие переговоры, видит вдалеле, во тьме, огоньки сигарет.
Начинающие игроки кемперят, идет охота.
Клиент делает еще несколько шагов и вдруг тишину взрывает грохот винтовочного выстрела и слышится леденящий душу
предсмертый вопль.
(Здесь надо заметить, что в то время мерялись не видюхами, которые более-менее были равноценны друг другу,
а - звуковухами. Cчиталось делом чести, например, установить на пару машин легендарные Yamaha Turttle Beach или
Gravis Ultarsound, стоимостью в половину бюджета всей фирмы, и утереть таким образом нос конкурентам).
Пока обалдевший клиент прислушивается к происходящему вокруг него беспределу, тишина вновь нарушается - на этот раз
вкрадчивым голосом главбуха: "Вы что, не слышите, олухи!? Кто-то вошел! Убейте его, ну, быстро"....
Говорят, клиент скатился по лестнице до первого этажа в рекордные сроки.
"Важный клиент" - , подчеркивало начальство, рассказывая эту историю подчиненным, и назидательно пряча кабель-канал
на ночь в личный, несгораемый сейф.
Во избежание, как говорится. :-)

Москва, Киевский вокзал:
- Внимание! Внимание! Поезд №40 "Москва - Львов" отправляется с девятого
пути! Дорогие россияне!
Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, Їдьте й не вертайтесь!!!
Счастливого пути россияне!
Брянск:
- Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд №40 "Москва
-Львов"! Россияне, одумайтесь пока не поздно!
На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским - одна ночь
бесплатно!
Хутор Михайловский:
- Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на
вагон! Лицом к составу!
Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи.
Конотоп:
- Москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацiј в одне мiсце! Вiтајмо
украјнцiв на Батькiвщинi!
Спiввiтчизники, списки того, що у вас вiдiбрали на росiйськiй митницi - до
начальника потягу!
Зараз кацапи нам все вiдшкодують!
Кијв:
- Увага! Увага! Потяг №40 "Москва - ЛьвЁв" вирушає через двЁ хвилини.
Прохання проводжаючим вийти з вагонЁв.
Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливој дороги!
Львiв:
- Увага! До третьој платформи прибув швидкий потяг №40 "Клята МосковЁя -
Cлаветне мЁсто ЛьвЁв".
ЗустрЁчаючЁ, можете пройти до вагонЁв по мЁстку.
Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кЁлометрЁ Ё зараз
зЁ својми клумаками
насолоджується карпатськими краєвидами. Пасажири бЁля кас московського
напрямку!
Ви можете зачекати свого потягу на нарах у кЁмнатЁ мЁлЁцЁј нашого вокзалу.

Гинеколог - это заглядывающий вперёд педиатр.

у вас во второй половине анека с кодировкой бардак... :-)

это не у меня, это у хохлов

вместо Ё читать i

Недавно посчастливилось мне сиживать за столом в одной компании. Моим соседом по столу оказался один из бойцов московского ОМОНа по имени Вадим. Надо сказать, что по сравнению с ним всевозможные Шварценеггеры и Ламберты просто отдыхают. Когда человек входил в комнату, то он загораживал собой весь проем. К этому прибавьте бритую голову и замечательный взгляд голубых глаз, глядя в которые ничего не разглядишь, как ни пытайся. Глаза отдыхают, как при взгляде вдаль. После очередной рюмки (для него она была уже, наверное, 20-й) он начал баловать присутствующих историями из жизни бойцов московского ОМОНа. Больше всего мне понравилать история про путану. Привожу ее почти в подлиннике.
- Тут недавно одну путану заловили. Борзая, блин! Затащил я ее к нам в автобус, она и там борзеет. Слышь, говорю, подруга, ты че такая борзая, в натуре? Ты, блин, сколько палок выдержишь? А она отвечает - Да хоть двадцать! Все за столом:
- Ну и что?
- Ну я ей двадцать раз дубинкой и у#бал.

АРМЕЙСКИЕ ПРИКОЛЫ
Вы мне тут доклали, товарищ студент...
Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках.
Дневальный! Эй вы, жопа! Как стоишь, ты же лицо батареи!
Самое главное, чтобы дождя не было. И бомбежек.
Чтобы все шло как по полочкам!
Стоит ноги простудить - сопли ручьями и парень уже не парень...
Старшина осматривает их нормальный вид.
Колонна, как говорится, впереди шли навстречу...
Проверка района на обезврежение мин.
...ведь мужик с одним яйцом - это вроде и не мужик...
Парный патруль кучками дерьмеца прикинулся и ползает за кустами.
Старший замаскировался с веником в ушах.
Сторожевому отряду и заставу указ.
Поднапрягите головки.
Время "Ч" - это когда яйца ваших солдат зависли над траншеей противника!
Всем касается.
Что это у тебя головка падает? Держи её руками!
В городе Чечня улицы узкие, и танк там не пройдёт.
Точка стояния этого завода в центре.
Вы там жвачку жуёте или носки стираете?
Дали вам бинокль в глаза...
Радиостанция противника может подавиться.
Основные содержающие боя.
Затвор накосить на себя.
При выстреле происходит выстрел.
Человек любого уровня.
Мохобублик.
Там люди не ходят, там студенты.
Чего ты сидишь раком?
Воожурённые силы.
Солдат идёт в бою на своих двоих, либо ползёт на одном. Брюхе.
Голова скатывается по руке.
Противотанковость и противовоздушность обороны.
Отрывка окопов.
Сгорелый лес.
Так же самое.
Пометим с абзаца.
Разные степени излечения.
Симптом - пот какой-то холодный.
В качестве загустителя используют кокосовое масло, откуда и пошло название - напалм.
Есть вопросы по нём?
Если преподаватель рисует на доске, значит в этом кроется какой-то вопрос.
Имеется фонарик, который всегда отламывают и его никогда нет.
С красным кольцой и точком.
Надламанная ампула.
Закрой ключ и опечатай на дверь.
Трубка не должна быть повреждён.
Кто-то из офицеров уже стыкался с этим.
Это очень важнейшая задача.
Напиши число, месяц и год рождения.
Наведи очень хороший порядок.
Произошёл ядерный взрыв по данному товарищу и он рассыпался радиоактивными осадками.
Соединяем зоны овальным образом.
Измеряем зоны, если они лягут.
При действиях на танке выход из строя военнослужащего наблюдаться не будет.
Деления начинаются с цифры "восемь" : 8, 80, 400 и так далее.
Если вы трое не прекратите разговаривать, я вас расставлю по четырём углам.
Очень внимательно запишите.
Человек всегда должен думать причину...
У тебя уже прошло день рождения?
Система такой: сначала надо решить там, а потом сюда идти.
В зависимости от складывающей обстановки.
Ты куда руки положил? Поближе к яйцам?
Работа ножная - надо много ходить.
Меня зовут подполковник Дмитриев.
... не только топливо угля, но и дрова нарисованы...
Вопрос не отвечен.
Ножные пальцы.
Всовывается монтировка и начинается крутить.
...обнаружены неточности и неправильности...
Не ставьте по одной танке на платформу!
Дружественное независимое хохлятское государство.
На моем бытности.
Там дуют сильные ветра или что-то еще дует...
Хочешь блЯснуть знанием?
Иногда в теплушку затаскивают... или она сама заходит...
Сделай хоть что-то сам, и тебе понравится...
Расписываться только моей ручкой, а не так, чтобы кто-то зеленой, кто-то коричневой, кто-то еще чей-то...
Всем думать пора прекратить: вы пришли на военную подготовку!
... ведь в прошлый раз, когда все делали - ты взял и сделал!
Поставил перед известностью.
У вас волосы торчат непонятно в какие стороны!
Взвод! Раздвинуть! Прижаться!
Как в детском саду - у кого более толще...
Ну и что, что я всегда спрашиваю?
Я всегда и хожу в туалет...
Ты чего руки на карманы положил? Боишься, что из них что-нибудь вылезет?
Что этим самым?
Ты что спишь? Иди помойся!
А зачем ты вообще смотришь, если у тебя зрение плохое?
По команде "смирно" где тебя застали, там и стой!
Даю 3 минуты, чтобы кто-то не успел
Не успел записать? А у нас кто опоздал, тому хвост и уши мамонта!
Вынь руку из кармана! Или вы нуждаетесь в массаже, товарищ студент?
Как зубы? Не жмут?
Товарищ студент, я вас еще не садил!
Чего вы стоите так, как будто у вас там что-то висит?
Оденься - сквозняк дует
...заряды размещаются в верхней части шейки рельса под его головкой и закрепляются присыпкой...
- На чье имя рапорт писать? - На имя меня
А остальное дело кого? Правильно, вас!
На первый раз я прощаю, на второй - опускаю до двойки...
Будем отрабатывать воинское движение на месте...
Майор не бегает, так как в мирное время бегущий майор вызывает смех, а в военное - панику.
Опаздывал на службу - стоял в трамвае как на жареных гвоздях.
Что?! Где вы были? В туалете?! Вы бы еще в театр сходили!
Дневальный! Почему у вас в коридоре сапоги болтаются?!
Итак, ставлю вам "три". Я не позволю себя терроризировать!
В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!
В армии дураков не держат, потому я и здесь!
Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии !
Kакая мне посторонняя разница?
Закройте язык, товарищ курсант!
Развели тут, понимаешь, бурю в сортире.
Танки наступают небольшими группами - по два-три человека.
Доложите наличие людей, кто не все, того накажем.
Значение синуса в военное время может достигать "4".
В каком вы виде, товарищ курсант ? Ведь перед вами целый майор.
Эй, вы, трое! Оба ко мне. Я тебя узнал.
Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
Что у вас за ногти на ногах отросли, как у орла, хоть по деревьям лазай.
Товарищ сержант, не делайте умное лицо, вы ведь будущий офицер.
Товарищ курсант, закройте рот, через пищевод трусы видно.
Все ваши неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута.
Автомат ставится на колено левой руки.
Выступаем вечером на рассвете.
Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете вы.
Вы всегда должны помнить: все, что бы вы не делали, вы делаете не правильно.
Пусть число танков равно "к", нет, "к" мало, возьмем "м".
Из девушек-студенток мы должны сделать женщин-офицеров. Сначала вами займусь я, а затем и другие офицеры нашей кафедры.
А что вы думаете, вот война придет, а майора Скерчерова там не будет, нет.
Не каждый дурак может учиться в военной академии, а я ее кончил.
Боевой листок должен быть боевым листком - ведь это же боевой листок.
Взвод ! Спиной друг к другу, в шахматном порядке, по диагонали становись!
В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!
И вдpуг из-за угла выезжает танк!
Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки.
Сапоги - лицо офицера!
Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!
Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я ему сказал - нет. Сначала там, потом здесь.
Что за свинья здесь прошла? Корова, что ли ?
Что у вас за вид, товарищ курсант! Брюки не глажены, сапоги не чищены, морда небритая - как пятилетний !
Плох тот солдат, который не хочет.
Унылая, пора.
А она так классно делает Импичмент.
Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
Тише едешь, меньше Русский.
Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.
Ну-ка, Харя, громче тресни.
Съел бобра - спас дерево.
Как отвратительно в России по утрам.
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Каждому овощу свой фрукт.
Эх, Аврора, где же был твой айсберг?
Вам смешно, а мне жениться.
От любви до ненависти - один раз.
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
Дeвушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки ?
Лучше стать дедушкой, чем спать с бабушкой.
На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов.
Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя. Материалы заказчика.
Улыбка - понятие растяжимое.
Не ту страну назвали Гондурасом.
Чаще всего в милицию попадают милиционеры.
Смех без причины - признак незаконченного высшего образования.
Установим Вам металлические решетки и бронированные двери. МВД Российской Федерации.
Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть.
Серп и молот - коси и забивай.
Я намерен жить вечно - пока все идет нормально.
Редкий премьер долетит до середины Атлантики.
90-60-90 - возраст, рост, вес.
Мимо с ревом промчался истребитель-невидимка Стелс.
Даже Макашев немного Альберт.
Американские самолеты и российские ракеты просто созданы друг для друга.
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
Не имей мобильный, а имей рабочий.
Говорит Москва, все остальные работают.
Третий не лишний - третий запасной.
Какая у Мэри Поппинс!
Самые горячие девки - в бане.
Она хотела одного, потом второго.
Лучше один раз Монику, чем каждый день страну.
У Вас еще лапша на ушах не обсохла
Прости меня, мама, замужнего сына.
Кто пьёт много пива, тот писает криво.
Моника, стисни зубы.
Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.
Первым делом мы испортим самолёты, ну а девушек, а девушек - потом.
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят.
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
Я не помню тот момент, c которого я не помню.
Друзей не надо иметь, с ними надо дружить.
Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей.
Картина Репина: Запорожцы пишут письмо Мерседесу.
Экзаменов не будет - все билеты проданы.
Вроде и пить бросил, да лучше не становится.
Хотел совершить посадку самолет, выполняющий рейс 13.
Мальчики по вызову - телефон 02, круглосуточно.
Эх, вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь.
Я пью всего две рюмки - одну первую и несколько вторых.
Бригада строителей-монтажников ищет работу, бензин не предлагать.
По полу тапки грохотали.
Даю уроки вожделения.
Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю.
Снегири - не гири, барсуки - не суки.
Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он - дурак - одну и принесет!
Эх, бабье лето! Kакие бабы - такое и лето.
Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища.
Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
Интим. Досуг не предлагать.
В жене - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы.
Чистоплотность - это чисто масса на чисто объем.
Кузькина мать зовет.
Непоколебимая женщина - это женщина, которая всегда отдается без колебаний.
Счастье - есть, и пить - тоже счастье.
Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая.
Деньги не пахнут, потому что их отмывают.
Избушка, как тебе не стыдно, к лесу - задом.
Мышки плакали и кололись, но все равно продолжали жрать кактус.
Волшебная мама Аладина исполняет любые три желания.
Житель Непала - это тот, кто зачат не палкой и не пальцем.
Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконец-то развелся.
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.
Семь раз отпей, один раз отлей.
Как, вы не любите кошек? Да вы просто их готовить не умеете!
Лампочка горела, но Света не давала
Бесконечно можно смотреть на три вещи: на огонь, на воду и на то, как работает твой товарищ.
У меня есть DOOM, и я его думаю.
WEBанутый ты!
Избушка-избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом, и немножко наклонись.
Сынок, не качайся на папе. Он не для этого повесился.
Цивильный серюльник.
He тpeбyй oт жeны бoльшe, чeм ты мoжeшь...
Сделал дело - делай ноги.
Шатаюсь, значит существую.
Мой Ваня был такой заводной (из воспоминаний вдовы И.Сусанина).
Самый длинный конец - у рабочего дня.
Русская речь без мата превращается в доклад.
Приживусь в вашей квартире на любых условиях.
Была не дала.
Клинтон во Франции станет де Биллом.
Шутки - в сторону, ноги - врозь.
Чего-то хочется, а кого - не знаю.
Глобус - чучело земли.
Будeте проходить мимо - проходите.
Не все то Windows, что висит.
Закрой гавкало.
Тело мастера боится.
Специалист должен быть хорошим или хорошеньким.
Лечу алкоголизмом.
Я вас любил. Eще, быть может?
Столовые приборы - самые точные приборы в мире.
Пусть земля тебе будет Винни-ПУХОМ.
Лучше связь с двадцатилетней, чем двадцатилетняя связь.
Когда у моего мужа поднимается температура, я ему даю...
Я только что создал хаос, это красиво.
Бронетёмкин Поносец.
Яйца Киндера с сюрпризом.
Еж - птица гордая, пока не пнешь - не полетит.
В заду дыханье сперло.
Не плюй в колодец, пока не напьешься.
Не так страшен Kарлсон, как его пропеллер.
Вся жизнь впереди - разденься и жди.
Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу.
Не стой, где попало - попадет еще.
Лекция - не эрекция, можно и пропустить.
Как много жен чужих, хороших.
Идите быстрее снег убирать, а то растает.
Если негде жить - живи в сердцах людей.
Если хочется работать - ляг, поспи и всё пройдёт.
Люблю тебя до беременности.
Не надо печалиться - разденься и жди.
Хочешь сидеть на шее - раздвигай ноги.
Пролетарии всех стран, предохраняйтесь!
Конопля - это дерево, просто ему расти не дают.
За двумя зайцами погонишься - лесник морду набьёт.
Я положительная, где положат - там и лежу.
Машу пальцем не испортишь.
На чужой вершок не разевай корешок.
Идет по дороге студент, а на встречу ему мужик, тоже пьяный.
Эти глаза - не против.
Я тебе покажу, где раком зимуют.
Любви все полости покорны.
Семь бед - один RESET.
Ленин - всегда с молодой.
И на груди его могучей три волоса казались кучей.
Сытый голодного не раз имеет.
Наше среднее образование - самое среднее образование в мире.
Кто девушку ужинает - тот ее и танцует.
Куда не плюнь - там ты сидишь.
Как очухается - так и откликнется.
Хлопая ушами, летать не научишься.
Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь они жирные и шевелятся.
Берегите природу - вашу мать.
Не переживай, у тебя все еще спереди.
Отобрали у Мышки-норушку, а у Ваньки-встаньку.
Женщина ищет там, где больше, а мужчина - там, где женщина.
Как обманчива природа - подумал ежик, слезая с кактуса.
Чем больше женщине мы меньше, тем чаще женщина не нам.
Картина: Иван Грозный делает контрольный выстрел.
Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.
А я про всё на Свете забываю.
Родила царица в ночь Коле - сына, Толе - дочь.
Праздник без водки - что паспорт без фотки.
Хотели как лучше, а получилась девочка.
За неимением горничной имеем дворника.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
Сексу не прикажешь.
Правительственная программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.
Кто быстро гонит - того медленно несут.
Штирлиц готов был сдаться, но немцы его опередили.
Если б я был султан - я б имел.
Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия.
Мысль покинула голову, не выдержав одиночества.
Счастье есть. Hе есть - вот несчастье.
Мусора, из избы не выносить.
Поженились, на том и разошлись.
Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона.
Желаю у дачи.
Чем ты докажешь, что меня не хочешь?
Я отдалась ему, подонку - будет знать!
Зачем человеку голова? Чтоб водке было куда ударить.
Как врачи его не лечили, он всё равно выздоровелю
Она была от счастья на седьмом месяце.
Не родись красивой, а родись Годзиллой.
От Парижа до Находки нет напитка лучше водки.
Продам COOLER к PENTIUM-PRO. Карлсон.
Ванька, Встань-ка.
Здравствуйте, я вашу тетю.
Я не злопамятный, отомщу и забуду.
Не вытащишь без труда, если сунул не туда.
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
Все, мысль ушла.
Дорогая, не тяни, оттянешь.
Пока семь раз отмеришь, кто-нибудь да отрежет.
Чувство глубокой неудовлетворенности.
Повторение - мать удовлетворения.
Раньше сядешь - больше выпьешь.
Уронив честь, не нагибайся, чтобы не потерять достоинство.
Если каждый отдаст ужин врагу, то никто не останется без ужина.
Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
На женщине я бы смотрелся гораздо лучше.
Выйду в чистое поле и сделаю свое грязное дело.
В гостях хорошо, а в лифте неудобно.
Пешеход всегда прав, пока жив.
Любишь кататься - купи проездной.
Мужчина - как загар. Сперва пристает к женщине, а потом смывается.
Ток-шоу "Не надо - я сама"
Кто не с нами - тот под нами.
Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.
Дорогая, ты мне девствительно нужна.
Избавлю от месячных. Гарантия 9 месяцев.
Не плачь, девчонка - пройдут солдаты.
Надпись над писуаром: твое будущее в твоих руках.
Работаю, как Папа Карло, а получаю - как Буратино.
Голых женщин много не бывает.
Одна лошадиная сила - это мощность, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
Ушла в пятки. Душа.
Потомственная колдунья: снимаю сглаз, вешаю на уши.
С нищего по нитке - миру на рубаху.
Жизнь - это заболевание, передаваемое половым путем, со стопроцентным летальным исход

egfkgfwnjk

В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды".

:-d

Сега, ты чё, на работе еще ?

Сорри если было уже....



Мозг , глаза и уши ...

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин...

Только что вернулся из столовки нашей. Порадовал новый перл в меню - "Салат из-под капусты"...

Курсы по восстановлению имиджа деловой женщины после корпоративной вечеринки!

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро.
Палево - из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника.
Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!

В маршрутку входят два кавказца. Деньги за проезд собирает сын водителя
- мальчик лет 9 русский. Смотрит на них и говорит: "Дэньги давай, да?". Кавказцы
обалдело молчат. "Дэньги давай, ну.." - не унимается пацан. Кавказец,
протягивая деньги: "Малчик, откуда так хорошо азербайджанский знаешь???"

За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра - оно специально так сделано и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: "Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем!" Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту...

Кому нельзя рассказывать анекдоты:
а) Чукче - он ничего не понимает;
б) Американцу - он всё понимает - но неправильно;
в) Русскому - у него всегда найдётся другой вариант.

Если вы обнаружили в своем почтвом ящике письмо с пометкой "Повестка" или "Военкомат", немедленно уничтожте его, потому что в нем находится опасный вирус, способный лишить вас Интернета и компьютера на срок до 2-х лет.

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали..

Вот самый клёвый баян!



:-)

:lol: Аффтар, пеши исчо!

[Сообщение изменено пользователем 21.12.2005 11:47]

Давно это было. Едем из Тарусы домой в Москву. Едем на Фольксваген
Коррадо. Машина полуспортивная, сзади места почти детские. Но на них
4 человека, все скрючившись кое-как, но ехать надо. Надо заметить, что
в силу конструктивных особенностей, задний амортизатор почти под задним
сиденьем. А амортизатор с правой стороны убитый - на каждой кочке
пробивает. Миша сидит почти над ним. Через час пути спрашивает хозяина
машины:
- Колюха!!! А мне амортизатор в ж"пу не влезет?
- Не знаю, приедем в Москву - попробуем!!!
.... Едва с дороги не слетели....

влез?

Забыл добавить не мое
а по сабжу
Наверно запихали - ради интереса :-)