:hi: :hi: ЧТанеки

Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину, сам выбирал.

После занятия любовью, удовлетворенный собой мужик стоит голый перед зеркалом, рассматривает свое хозяйство и вслух размышляет:
- Был бы у меня на 5 см длиннее - был бы королем!
Из под одеяла вылезает жена, ехидно:
- А был бы на 5 см короче - был бы королевой.

а в чем прикол? я одна не поняла??? :-)

одна! :ultra:

номер смотрим внимательно :-D
Х 001 СМ

пусть сами думают, если сегодня день блондинок. это не значит. что разжевывать каждый прикол нужно

Учительница:
- Страусы несут яйца, бегают быстрее лошади, в случае опасности закапывают голову в песок. Вовочка! Ты что делаешь?
- Вас слушаю, Марья Ивановна.
- Тогда повтори, что я сказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. Наступать на них опасно, на лошади фиг смоешься

Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз"
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечся.

:-D
Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает вслух:

"Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня меня приняли в пионеры и врать мне нельзя, по-этому честно признаюсь вам: прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку варенья, потом насрал туда и поставил на место."

Тут дед бабке как закатает в лоб деревянной ложкой:

она ему в ответ: "Ты чего дед???!!!"

- Я говорил тебе - говно, а ты - засахарилось, засахарилось...

Представление о том, как должен выглядеть АД для хозяев авто с ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией. Никаких чертей, сковородок и прочей нечисти. Все готично и технологично. Грешник помещен в абсолютную темноту. Полную. Чтобы глазу зацепиться не за что. Так - минуту. Через минуту прямо в глаза ему - ксеноновый дальний! На 20 секунд. Потом снова темнота. Потом снова свет в глаза. Закрыть их, или отвернуть голову - нельзя. И так во веки веков.
А, да. Хорошо бы, когда он периодически будет вопить "Господи, за что мне это мучение!?!", громкий глас с неба отвечал:
"Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял - НИЧО не слепит

Как с любовницей в квартире, так все соседи в курсе... А как машину обокрали, так все крепко спали

Приехали гости с двумя детьми 2 и 5 лет...кошка сразу притворилась мертвой

Когда мысль не поспевает за речью, получается Тина Канделаки.

Надежда Бабкина решила, что в своем творчестве надо что-то менять, и запустила хоровод в другую сторону

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

? Сделай мне минет.
? Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
? Сделай мне минет под дождём.

Где ты вчера ночью была? -По району гуляла. -Он же неблагополучный! -Еще какой благополучный! Смотри - два айфона и цепа.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть". Bот c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

***

- Там Олю в роддом увезли!!!
- А что с ней?
- Не знаю...

***

Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького.
Когда я Вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу
за приличное вознагрождение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.

***

- Я бы тебя с удовольствием обидела, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится...

***

Приходит новый русский в роддом, где только что родила его жена.
К нему выходит медсестра:
- У вас мальчик, 50 см., 3700.
Новый русский, доставая кошелёк:
- Смотри-ка ты, и недорого!

***

Подвыпивший муж в очередной раз возвращается под утро домой. На пороге его встречает разъяренная жена с кухонным ножом. Муж, пытаясь сгладить ситуацию:
- Дорогая, ты сегодня выглядишь божественно!
- Даа? Ну, тогда - молись!

***

- Доброе утро, зайчик!
- Доброе утро, рыбонька!
- Сварить тебе кофе, воробушек?
- Да, спасибо, кисонька!
- Ты что, тоже забыл, как меня зовут?

***

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?

***

Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, не долго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:
- Залезай скорей!
А та отвечает :
- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!

***

Муж говорит жене:
- Надевай перед сном носочки.
- Зачем- - спрашивает жена.
- У тебя пальцы на ногах некрасивые.
- Хорошо, - говорит жена. - Только ты надевай перед сном рукавицы, шапку, намордник и трусы...

сразу видно любителя кошек