ВТанеки
c
cHeжная 
16:24, 29.05.2012
Один парень по вечерам всегда подглядывал в бинокль за девушкой, живущей напротив. Утром у него в квартире раздается телефонный звонок и приятный женский голос спрашивает:
- Послушай, ты вчера не заметил, куда я дела свои колготки?
- Послушай, ты вчера не заметил, куда я дела свои колготки?
U
1282818 
16:25, 29.05.2012
Ожирение - лучший способ избежать изнасилования.
А
Али Ибн Абдул Обстул Задом Бей 
16:28, 29.05.2012
чёт както тут сегодня тухло совсем
кароче не взлетело, так не взлетоло
кароче не взлетело, так не взлетоло
c
cHeжная
16:29, 29.05.2012
Ожирение - лучший способ избежать изнасилования.
****
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну, понимаете, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят, смотрят. Инспектор говорит:
- Ну, свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
x
-xулиган- 
17:10, 29.05.2012
Кто с чем ходит в гости:
Американец: с чувством собственного достоинства.
Русский: с бутылкой.
Француз: с любовницей.
Еврей: с женой и с тортом.
Возвращаются из гостей:
Американец: с чувством собственного достоинства.
Русский: с синяком под глазом.
Француз: с женой хозяина.
Еврей: с женой и с тортом.
И думают они при возвращении:
Американец: "Не потерял ли я чувство собственного достоинства?"
Русский: "Пустит Светка, или выгонит?"
Француз: "Там ещё дочь хозяина осталась!"
Еврей: "Там ещё апельсины остались..."
Американец: с чувством собственного достоинства.
Русский: с бутылкой.
Француз: с любовницей.
Еврей: с женой и с тортом.
Возвращаются из гостей:
Американец: с чувством собственного достоинства.
Русский: с синяком под глазом.
Француз: с женой хозяина.
Еврей: с женой и с тортом.
И думают они при возвращении:
Американец: "Не потерял ли я чувство собственного достоинства?"
Русский: "Пустит Светка, или выгонит?"
Француз: "Там ещё дочь хозяина осталась!"
Еврей: "Там ещё апельсины остались..."
Еврей: "К кому бы еще сходить пока тортик не засох..."
D
Dan VA 
17:16, 29.05.2012
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х@й..."
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х@й..."
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"
T
Tera (какой-то значок) 
17:17, 29.05.2012
Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали.
17:17, 29.05.2012
Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит.
T
Tera (какой-то значок)
17:19, 29.05.2012
Давно не виделись. Ты похужал и возмудел.
T
Tera (какой-то значок)
17:24, 29.05.2012
От пьяной исповеди меня спас нулевой баланс на телефоне.
T
Tera (какой-то значок)
17:26, 29.05.2012
Самое страшное в автобусе это не контролеры, а два пятых класса после цирка.
e
ekb66
17:26, 29.05.2012
После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.
T
Tera (какой-то значок)
17:27, 29.05.2012
Вот так приходишь в себя, а там нет никого.
T
Tera (какой-то значок)
17:35, 29.05.2012
Я в вашем любовном треугольнике участвовать не буду, вас там и так уже семеро!
T
Tera (какой-то значок)
17:36, 29.05.2012
Надпись в туалете: No smoking No fucking Only pising Only kaking.
D
//DT// 
17:39, 29.05.2012
Мальчик пугал бабушку, ходил за ней и говорил:?Молись и кайся?. Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик ?Малыш и Карлсон?
T
Tera (какой-то значок)
17:41, 29.05.2012
- Мне что-нибудь купить поесть?
- А у тебя денег много?
- Не очень.
- Копи сука. Ой, то есть - купи сока!
- А у тебя денег много?
- Не очень.
- Копи сука. Ой, то есть - купи сока!
T
Tera (какой-то значок)
17:58, 29.05.2012
- Вы паразит!
- Да как Вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.
- Да как Вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.
b
barbos@
18:07, 29.05.2012
стоит как-то гибддшник на дежурстве, смотрит - едет по дороге мерс, ну поднимает он палочку, тормозит...
из машины выходит длинноногая девица, в мехах, золоте
Мент подходит и спрашивает:
- девушка, вот скажите, где вы взяли такую дорогую машину, как заработали столько денег?
Девица: - А я минетчица.
Гаишник: - Ааа, дак ты член сосешь?
- Да нет, я минетчица!
- Ну минетчица, это ведь та, которая член сосет...
- Да нет же, вот смотри, у тебя дача на Гаваях есть?
- Нет...
- А счет в швейцарском банке есть?
- Нет...
- А мерсесдес 600-й есть?
- Нет...
- Так вот это ты член сосешь, а я минетчица!
из машины выходит длинноногая девица, в мехах, золоте
Мент подходит и спрашивает:
- девушка, вот скажите, где вы взяли такую дорогую машину, как заработали столько денег?
Девица: - А я минетчица.
Гаишник: - Ааа, дак ты член сосешь?
- Да нет, я минетчица!
- Ну минетчица, это ведь та, которая член сосет...
- Да нет же, вот смотри, у тебя дача на Гаваях есть?
- Нет...
- А счет в швейцарском банке есть?
- Нет...
- А мерсесдес 600-й есть?
- Нет...
- Так вот это ты член сосешь, а я минетчица!
Е
Елефанта 
18:27, 29.05.2012
А зачем пирожкам татуировки на заднице?
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.