ПННанеки
T
Tera (какой-то значок)
Коньяк говорил: Мадам, он не стоит ваших слез!
Портвейн твердил: Ты дура и мужик твой козел!
А водка кричала: Пляшем бабы, пляшем!!!
Портвейн твердил: Ты дура и мужик твой козел!
А водка кричала: Пляшем бабы, пляшем!!!
c
cHeжная
РАЗГОВОР ДВУХ ДРУЗЕЙ:
- Ты прожил со своей женой 20 лет и ни разу не изменял?
- Да. И на это у меня было 2 причины...
- Какие? Любовь и верность?
- Нет. Лень и порносайты...
- Ты прожил со своей женой 20 лет и ни разу не изменял?
- Да. И на это у меня было 2 причины...
- Какие? Любовь и верность?
- Нет. Лень и порносайты...
T
Tera (какой-то значок)
Сегодня к нам в банк пришёл клиент, чтоб взять кредит.
В графе "цель кредита" он написал: "хочу устроить дождь из денег"!
В графе "цель кредита" он написал: "хочу устроить дождь из денег"!
K
Kel'nna™
Двa чaсa ночи, бaр, все зaкрыто.
Из норки высовывaется немецкaя мышь, оглядывaется - котa нет, несется к бaру, нaливaет себе пивa, выпивaет и летит что есть сил обрaтно к норке.
Через минуту покaзывaется фрaнцузскaя мышь, оглядывaется - нет котa, тоже несется к бaру, нaливaет себе винa, выпивaет и тоже убегaет в нору.
Мексикaнскaя мышь высовывaется - котa нет, текилa, норкa.
Выглядывaет русскaя мышь - нет котa, бежит к бaру, нaливaет 100 грaмм, выпивaет, оглядывaется - нет котa, нaливaет вторую, пьет - нет котa, нaливaет третью, потом четвертую и пятую... после пятой сaдится, оглядывaется
- ну нет котa! - рaзминaет мускулы и злобно тaк бормочет:
- "Ну мы @ля&% подождем..."
Из норки высовывaется немецкaя мышь, оглядывaется - котa нет, несется к бaру, нaливaет себе пивa, выпивaет и летит что есть сил обрaтно к норке.
Через минуту покaзывaется фрaнцузскaя мышь, оглядывaется - нет котa, тоже несется к бaру, нaливaет себе винa, выпивaет и тоже убегaет в нору.
Мексикaнскaя мышь высовывaется - котa нет, текилa, норкa.
Выглядывaет русскaя мышь - нет котa, бежит к бaру, нaливaет 100 грaмм, выпивaет, оглядывaется - нет котa, нaливaет вторую, пьет - нет котa, нaливaет третью, потом четвертую и пятую... после пятой сaдится, оглядывaется
- ну нет котa! - рaзминaет мускулы и злобно тaк бормочет:
- "Ну мы @ля&% подождем..."
c
cHeжная
Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!
T
Tera (какой-то значок)
Это целое искусство - достать жвачку из кармана незаметно, когда гуляешь в компании!
K
Kel'nna™
Мужика, стоящего в очереди, нагло толкает женщина и идет дальше.
Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула?
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
- Ну вот, , еще и напугала!!!
Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула?
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
- Ну вот, , еще и напугала!!!
c
cHeжная
Когда человек смеется - он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.
c
cHeжная
Разговаривают двое.
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь
отмочат...
- Да при чем тут жена ? Я же холостой!!! ;-)
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь
отмочат...
- Да при чем тут жена ? Я же холостой!!! ;-)
a
av-96™
Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил метиламинофинилацетат...
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил метиламинофинилацетат...
Й
ЙаПапкоКарло
Лето, солнце, жара... Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится - джин, желание.
Мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих поp пытается канистpy открыть.
Мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих поp пытается канистpy открыть.
c
cHeжная
В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы:
- Мама, а какая боль самая сильная?
Мать засмущавшись:
- Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Скоро ты выйдешь замуж, и через какое-то время, забеременеешь. И вот, самая сильная боль на свете, это когда рожаешь!
С верхней полки свешивается мужик:
- Простите, мадам, а кованный сундук вам на яйца не падал?
- Мама, а какая боль самая сильная?
Мать засмущавшись:
- Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Скоро ты выйдешь замуж, и через какое-то время, забеременеешь. И вот, самая сильная боль на свете, это когда рожаешь!
С верхней полки свешивается мужик:
- Простите, мадам, а кованный сундук вам на яйца не падал?
c
cHeжная
- Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает?
- Сварщиком.
- А она у тебя большая?
- Да нормальная, с фигуркой.
- А как зовут?
- Антон.
- Миш, ты что, не такой?
- Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.
- Сварщиком.
- А она у тебя большая?
- Да нормальная, с фигуркой.
- А как зовут?
- Антон.
- Миш, ты что, не такой?
- Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.
Н
Несносный Ёжик
[Сообщение удалено пользователем 28.05.2012 11:29]
T
Tessa Art™(Хозяйка Медной Горы...
- Живу в Челябинске, но пару раз отвозили-таки в Париж!
Кэп намекает, что Париж находится километрах в 100+ от Челябинска, как и Варна, и Фершампенуаз, а также многие другие "европейские поселения".
c
cHeжная
Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит - а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит:
- Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" - это "Мужское", верно?
Парень засмущался и отвечает:
- Да нет... "М" - это для "Морды".
- Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" - это "Мужское", верно?
Парень засмущался и отвечает:
- Да нет... "М" - это для "Морды".
e
ekb66
- Ватсон, вы голубой?
- Да, мистер Хомлс, а как вы узнали? Наверное, методом дедукции?
- Я вообще-то просто спросил.
- Да, мистер Хомлс, а как вы узнали? Наверное, методом дедукции?
- Я вообще-то просто спросил.
k
katherine_
она: а что ты такие вопросы задаёшь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
он: нет, для меня не вариант, не тонированный.
она: да ты не бойся, через 2 минуты стёкла потеют, ничего не видно.
она: блин...
он: нет, для меня не вариант, не тонированный.
она: да ты не бойся, через 2 минуты стёкла потеют, ничего не видно.
она: блин...
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.