ПННанеки

Громко и гневно:
- Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!!!!
Потом спокойным голосом:
- Не откажусь!

[Сообщение изменено пользователем 28.05.2012 07:58]

какой чудесный анек

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен.

Идет Вовочка по улице, а на встречу ему идет его учительница.
Ну прошел он мимо нее, и вдруг она его окликает:
- Вовочка, здравствуй! Почему ты не поздаровался?
- А я не знаю как.
- Ну как у тебя мама здоровается?
- У меня нет мамы.
- Ну, тогда как папа здоровается.
- У меня нет папы.
- А кто же у тебя есть?
- Дедушка.
- Ну тогда как он здоровается.
Вовочка снимает кепку и три раза бьет ей о землю:
- Мотать мой лысый череп, кого я вижу!

Мужик на общем медицинском обследовании.

Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите сюда вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку ? она пустая, как и вчера!
- В чем дело? ? спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала ? обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли открыть эту сволочную банку!

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Следующий!
? Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
? Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
? Доктор, у меня болит то голова, то задница.
? Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
? Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
? Сестра, слабительное. Сейчас костылики то бросите. И побежите. Следующий!
? Доктор, меня почему-то никто не замечает...
? Следующий!
? Доктор, помоги, я ссу кипятком!
? Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
? Доктор, у меня запор!
? У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
? Доктор, у меня зубы пожелтели!
? В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
? Доктор, у меня с ногами плохо!
? С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
? Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
? Гм? нюхать табак! Следующий!
? Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
? Скажите, сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
? Ну 30?40 раз...
? На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.

Сегодня ночью приснилось, что муж храпит. Проснулась, все нормально - не замужем.

анек придуман брачным неликвидом, чтобы хоть как-то оправдать свою ничкёмность

Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься - и видишь, все разрушено-погромлено, но дом не твой!

Встречаются два друга.
- Как дела?
- Плохо. Как в Шотландии.
- То есть как?
- Все вокруг в юбках, а трaxнyть некого.

? Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом!
? Ты чё? Я чё, блин, маленький что ли? Дай вон ту, с Терминатором! :-D

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Женщина, сама починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника.

В продажу поступили кривоногие куклы барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

Да нееееее... Обычная жизненная ситуация ;-)

Она: расскажи мне сказку на ночь
Он: зай, я сам одна сплошная сказка
Она: даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?

знаке- гоухоум.

На интернет-форуме:
- Расскажи о себе.
- Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.

- Сара, я тебя таки умоляю - давай разведемся?! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь

Посетитель ресторана:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске, но пару раз отвозили-таки в Париж!

Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя - один одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму выйти - первый ему и говорит:
- Ты давай быстро, одна нога здесь - другая там!
Недолго думая, второй отвечает:
- А ты смотри в оба - чтоб никто не списал!

Я с какого перпугу то знаками стала?

***


Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову.
- Боже, какая она гоpячая! - восхищается кpестьянин.
- Да нет! - говоpит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в каpман.

- Здравствуте, а Изя дома?
- Изя занят, он кушает - может и ты хочешь покушать?
- Да.
- Тогда иди домой и покушай!