АНЕКДОТ

Отанавливает мент на дороге мужика.
- Мужик, у меня хобби, собираю анекдоты про ГАИ, ежели не знаешь, щас быстро
штраф оформим...
- Hе знаю....
- А ты подумай, штрафы-то нонче не маленькие...
- Hу ладно, про ГАИ не знаю, я тебе расскажу, как в Китае борятся с
демографическим кризисом, хош ?
- Давай.
- Ставят помост, на него голую бабу, вокруг кладут голых мужиков.
- И что?
- Потом идут с косой. Маленькие - на свистки, средний на жезлы после покраски,
а самые большие в форму - и на перекресток...

:-) :-) :-) :-) :-)

:-)

Два милиционеpа смотpят матч пpемьеp-лиги. Один вышел на кухню... втоpой кpичит:
- "ГО-О-О-ОЛ!!!", чеpез пол-минуты опять - "ГО-О-О-О-ОЛ"!
Пеpвый спpашивает:
- Кто забил?
- Сначала Бэдхем, потом Реплей (Replay).

Стоит гай на пустой дороге. Едет мерс. Гай его тормозит, из мерса выходит мужик дает гаю 100 баксов и ни слова не говоря уезжает.
На следующий день сцена повторяется, потом опять, опять, неделя, месяц и все по этой схеме. Гай залоснился, зажирел, нос задрал, машину дорогую купил. И вдруг мерс исчез. Нет его день, два, неделю, месяц. Гай снова обнищал, поободрался, стоит на дороге злой, голодный, небритый. И тут едет этот мерс. Гай его тормозит и зло так спрашивает:
-Ну, и где ты был?
-На Гавайи ездил отдыхать.
-Что, падла, на мои деньги !!! ???

Стандартная ситуация:Врезается в зад Мерса ,Запарожец.:мужик с Запора думает,:-всё-равно кранты,берёт мантировку и давай бить по Мерсу...всё разбил....а из Мерса ни кто невыходит,ну думает если надо догонят,садится в Запор и уезжает!!?7:?....минут через10 выходят Мерсовцы,чешут репу и беседуют...-А представляешь,если бы мы в него ВЪЕХАЛИ??77

то 1111
не, можно по другому : вылазят они и говорят:" знаешь почему он нас не убил? потому что мы - МАФИЯ"

;-)

парни потеют на 40% больше девчонок. (утверждает мэнен)
сколько нужно парней, чтобы вспотело 10 девчонок?

ара адын канэшна!

- Товарищ милиционер,

вы что теперь скажете что я

слишком быстро ехал???

- HЕТ! ВЫ ОЧЕHЬ HИЗКО ЛЕТЕЛИ!!!!

:-) :-) :-)

tm
)))))) супер!)))

Надо 14 парней

В зад мерса, тонированного наглухо, врезается запорожец. Выходит из запорожца дедушка старенький, подходит к мерсу и говорит: "У меня квартира есть однокомнатная, я оплачу ремонт". Молчание. Дед снова: "У меня еще сад есть с домиком, я все оплачу". Молчание. Дед плюнул, сел в машину и уехал. Минут через 10 вылезает из мерса здоровенный мужик с криком "Пока эту долбаную подушку безопасности разгрызешь, все лохи разбегутся".

Мент возвращается рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстёгнута.
Жена спрашивает
- ГДЕ ТЫ БЫЛ???
- Hе поверишь, говорит мент - всю ночь в засаде просидел!
Из туалета тёща высовывается и кричит - Hу и как, ЗАСАДИЛ?

Стоит милиционеp мимо пpоезжает Фольксваген-Гольф. Вдpуг милиционеp pезко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сpазу по тоpмозам, чуть не вылетает чеpез лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говоpят, у него тоpмоза слабые...

стоит запорожец на обочине не заводится мужик думал думал делать нечего надо машину ловить чтоб отбуксировали.
Вышел машет рукой вдруг мерс останавливается: мужик говорит:
-Мне бы до ближайшей деревни а то сломался вот транспорт
Из мерса:
-Цепляйся сзади! Когда доедем помаргаешь!
Едут песни оба поют.
Вдруг ВОЛЬВО мерс обгоняет.
Мужика из мерса заело он на газ и притопнул, а ВОЛЬВО еще больше притапливает.
Скорость 120,140,160,180,200...... и т.д.
Мужик из мерса забыл про жопик ему не донего пункт назначения и проскочили. Жопик уморгался.
Проносятся мимо поста гаи. Гаишник видя такую картину кидается к рации и грит:
-Петрович,Петрович тут такое творится, ВОЛЬВО 200 с лишним, за ним МЕРС не отстает А ЗА МЕРСОМ ЖОПИК летит моргает, сигналит просит дорогу уступить!!!

Мент машину крутую тормозит. Девица за рулем.
-Ваши права.
-А что это такое?
-Ну, карточка с фото, обычно в бардачке лежат.
Порылась, достала.
-Документы на машину.
-А что это такое? и где они?
-Обычно в бардачке лежат.
Порылась, достала.
Мент удивился весь, по рации корефана с соседнего поста вызывает, спрашивает, видел ли тот подобное чудо?
Корефан без долгих объяснений говорит:-Приколоться хочешь? Положи член на капот, посмотри, что будет.
Наш мент подходит к дамочке, достает и перед ней на капот выкладывает.
Та с горестным вздохом:- Что, опять мне в трубочку на алкоголь дуть?

Стоит гай на пустой дороге. Дождь, холодно, мерзко, машин нет, ни копейки еще за день не заработал. Вдруг запор горбатый старенький пыхтит. Гай его тормозит и давай парить: где огнетушитель, где аптечка и т.д.
Тут на горизонте показывается мерс и летит под двести. Мент палкой замахал, засвистел, запрыгал. Мерс пропер мимо, сдал задом. Из него выходит здоровенный бритый мужик с золотой цепью на волосатой груди и спрашивает: "Кто свистел?"
Дедок гая за рукав дергает и тихонько так: "Слышь, отдай права, а то скажу, кто свистел."

Вот если б горели не торфянники, а коноплянники...

должно быть меньше 10 ;-)

Мент мужика тормозит, просит документы, смотрит их. Водила ему - ты точно от спида не помрешь! Мент пристал, денег просит. Мужик - да на те стольник, но знай, что ты от спида не помрешь! Мент стольник взял, документы отдал и тут его заело, почему он от спида-то не помрет??? Берет свой моцик и за мужиком. Догоняет, тормозит и говорит - мужик на тебе твой стольник обратно, но только скажи, почему я от спида не умру??? Мужик забрал стольник, включает передачу и говорит - потму что ты ГАН.....ДОН...

"Чухонскiя телефонныя аппараты "Нокiя" Лучшiя барышни, роумiнгъ по всему
Невскому! Вы платите только за разговоръ со Смольнымъ! Льготныя тарифы
"Дворянскiй", "Статскiй деловой", "Вашбродь", "Подпольный".
Скажите молочнице "Нетъ!" Новейшее изобретенье - молоко въ бутылкахъ!
Международное товарищество "Стеклопакъ"

Сiнематографъ "Илюзiонъ" Смотрите блокбастеръ "Прибытiе поезда-3"! (Отъ
создателей "Прибытiя поезда-1" и "Прибытiя поезда-2") Небывалые
спецэффекты, потрясающая графика, сiнема 21-го века!

Спиритическiя сеансы у мадамъ Кашпiровской (19, 21, 23 часа) Въ
программе - Александръ Македонскiй, Навуходоносоръ, царица Клеопатра.
Для господъ военныхъ входъ безплатный плюсъ спецiальное предложенье -
разговоръ съ духомъ Барклая де Толли.

Частный извозъ "А. Г. Лендроверъ, мустангъ и сыновья" Двуколки и
пролетки отъ Лендровера - отраженье вашего престижу!

Товарищество ручныхъ вязальщицъ Коко Шанель Купальники "Бикiни" съ
открытыми коленками! Отъ Парижу до Пекину лучше нету, чемъ "Бикiни"!

"Хочешь разтолстеть - спроси меня, какъ?" Для худосочныхъ барышень -
быстро пополнеть. Дорого. Не гербалайфъ!

Сыръ "Хохляндъ" - прямо изъ Хохляндiи! Цены ниже Елисеевскiхъ! А также
разплавленныя сырки съ ароматомъ чорнага хлеба и лука!

Папиросы "Николай II"! "Николай Второй - всегда первый!" Докторъ Боткинъ
уверяетъ - куренье полезно!

Фаберже отдыхаетъ! Пасхальныя краски для яицъ "Л"Ореаль"! Ведь ваши яйца
этаго достойны!

Японскiя музыкальныя шарманки "Японо-сонiкъ" 12 сменныхъ мелодiй,
стереозвукъ, ручка дистанцыоннаго управленья!

Этот зипунъ, малахай и валенки Ермолай купилъ въ магазине "Миръ овчины
на Литейномъ"! Овчинка стоитъ выделки!

Модный граммофонный синглъ отъ Эжена Потье и Пьера Дегейтера -
"ИНТЕРНАЦIОНАЛЪ" въ испъ. Антонины Неждановой

Трехцветныя зубныя порошки "Карлъ Блендамедъ и Ко" Отчиститъ то, что
другимъ не подъ силу!

Оченно нужная и своевременная книга! Въ помощь начинающимъ роженицамъ
Пособiе подъ редъ. М. Горькаго "МАТЬ" Спрашивайте в аптекахъ!

Картопля изъ Белороссiи т-во БУЛЬБА И СЫНОВЬЯ Пожарилъ, съелъ - и
порядокъ!

Т-во "Па-аберегись!" Носильщики Финляндскаго вокзалу Кули, баулы, любыя
саквояжи! Доставка - безплатно!

Какой же русскiй не любитъ быстрой езды? Автомобiли "Руссо-Балтъ" -
сделано въ Россiи! Теперь и съ тормозами! Крейсерская скорость - 40
верстъ въ часъ съ гакомъ!

Стоят рядом на светофоре две крутейших иномарки (мерс и мерс например) и тут между них пролетает запор. У одного мерса сносит зеркало, у другого - огроменная царапина по всему боку... Высовываются бритые затылки из обоих машин,
в недоумении друг другу:" Че это, типа , было, братан?" "- ???"
Через несколько минут подгоняет сзади джип, оттуда лыбящаяся морда :" Ну как, пацаны, класно я вам гол вкатил?!!!"

Останавливает инспектоp водителя:
- Вы пpевысили скоpость - наpушили пpавила.
Водитель:
- Hу так у вас же там по доpоге знак висит - "обгон запpещен".
Инспектоp:
- А это-то здесь пpичем!?
Водитель:
- Hу так я и ехал со скоpостью, чтобы никто не обогнал.

))