сбАнеки они же птАнеки

?Это чудо!? - ликовала изумлённая паства, разглядывая фотографию Патриарха Кирилла, шагающего по воде подобно Христу. И только сам Патриарх был не весел:
- ?Ну вот, ядрёны херувимы! Сначала часы стали исчезать. А теперь ? ещё и яхта?.

- Добрый день, а у вас есть воды?
- Не воды, а вода!
- Тогда дайте мне, пожалуйста вода.
- Не вода, а воды!
- Да я смотрю у вас тут х"й напьешься...!!!

Грузин подходит к киоску с водой:
- Дайте мне вода
- Не вода а воды.
Выпил воды.
- Вкусная у вас воды
- Не воды, а вода
- Воды, вода, сама не знаешь что продаешь!

-дэвушка, на Вам мух
- не "на Вам", а "на Вас"
- на мну?!
- не "на мну", а "на мне"
- опять на Вам?! вах какой наглый мух

- Дорогая, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает - только блохи.

Отец спрашивает у Вовочки:
- Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в
кинотеатре целовались?
- Она меня сама об этом попросила.
- То есть как сама?
- Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте!
Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".

Отправился чурка в булочную, задача - купить 2 булки хлеба, а как по-русски "два", забыл! Подходит к прилавку и гордо так: " Мне три булки, один не надо!"

20 тысяч километров верхом на унитазе - такой рекорд установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, съев в аэропорту дыньку.

силуэт человека - для масштаба, для оценки размеров. Умные все такие, спасу нет.

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:
- Привет танцорам!
- Я не танцор, я парашютист!
- Слышь, мужик - там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно.

Занесло меня как-то в некую полугосударственную транспортную контору.
Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. Сидим у него в
кабинете. Тут звонок из гаража губернатора, просят прислать человечка. У
них выездное заседание в сельском районе и толпу депутатов и чиновников
нужно туда доставить. Джипов хватает, а водил ? маловато. Мол, пришли
кого поопытнее. Директор, не откладывая в долгий ящик, связывается по
громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофееча, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина видимо простая:
- Это того, что говно возит?
Директор:
- Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке. ;-)

есть такие люди - пингвинятники (сленг, люди работающие в ОС Linux, символом которой является пингвин)

Жила-была бедная-бедная семья. Ни на что им денег не хватало, но однажды они долго ни ели, ни пили и скопили на холодильник. Но денег на еду у них не оставалось, поэтому они одолжили у соседей палку колбасы и положили ее на ночь. Просыпаются утром - в холодильнике две палки. Ух ты...!!! Отдали соседям колбасу, попросили денег, положили - на утро в два раза больше. Стали совать туда все подряд: деньги драгоценности. Разбогатели и решили уехать жить на Канары. Летят в самолете над тихим океаном, вдруг у самолета отказал двигатель. Пилот приказал стюардессе выбросить все тяжелое из багажного отделения. Она в первую очередь хотела выбрасить холодильник, но семья не дает, дерется за холодильник. Но стюардесса все таки победила, выбросила холодильник и все пассажиры спаслись.

Разбился как то большой морской корабль. Спаслись только двое мальчик и девочка - их вынесло на необитаемый остров. Тогда они были еще совсем малышами, но смогли выжить. И вот когда им уже исполнилось по 19 лет, юноша сказал девушке:

- а как ты думаешь, есть другой мир, кроме нашего острова.

- не знаю, - отвечает она.

- а давай сделаем плот, поплывем и посмотрим

- давай

Потом они сделали плот, запаслись пищей и поплыли. Они отплыли довольно далеко, и вдруг, юноша говорит девушке:

- а знаешь, я тебя ЛЮБЛЮ!

- а что это такое, любовь

- ну хочешь, я сейчас нырну и достану для тебя самую красивую жемчужину со дна

- да хочу

Парень нырнул. Раскрыл одну раковину, слишком маленькая жемчужина, расскрыл другую, средненькая. Наконец, на последнем дыхании он нашел самую большую и красивую жемчужину. Сжал ее крепко в ладони, всплыл. Смотрит на плот, а там все в кровище и холодильник.

Поймала девочка золотую рыбку,а та ей и говорит:"Отпусти меня девочка,
исполню любое твоё желание".Девочка отрывает рыбке плавник:"Лети, лети
лепесток, через запад на восток........."

Спасибо, Кэп!

1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит родителям:
- Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 10 лет?!

В трамвай заходит мужик и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. На него все уставились.
Он:
- Ну че уставились?! Я, может, жене лифчик покупать еду...

Вот у нас в институте произошел такой случай. Есть у нас грузин, студент, по фамилии Горидзе, а зовут его Авас, и доцент Петяев, страшно тупой. Вызывает доцент этого грузина к доске и спрашивает:
- Как ваша фамилия?
- Горидзе.
- А зовут вас как?
- Авас.
- Меня Николай Степанович, а вас?
- Авас.
- Меня Николай Степанович, а вас?
- Авас.
- Меня Николай Степанович! А вас?!
- Авас.

Так продолжалось два часа. Он никак не мог выяснить, как зовут этого грузина.
Второй (входит): - Что вы смеетесь? Я тоже хочу.
Первый: - Да я тут рассказываю... У нас в институте произошел такой случай. Есть у нас грузин, студент, по фамилии Горидзе, а зовут его Авас. И доцент Петяев, страшно тупой. Вызывает доцент этого грузина к доске и спрашивает:
- Как ваша фамилия?
- Горидзе.
- А зовут вас как?
- Авас.
- Меня Николай Степанович, а вас?
- Авас.
- Меня Николай Степанович, а вас?
- Авас.
- Меня Николай Степанович! А вас?!
- Авас.
Так продолжалось два часа. Он никак не мог понять, как зовут этого грузина.
Пауза.

Есть у нас грузин, по фамилии Горидзе, а зовут его Авас. Зовут его так - Авас. Да, назвали его так, он не виноват. Авас. Тебя как зовут?
Второй: - Степа.
Первый: - Ну вот. Ты Степа, а он Авас. Он Авас, а ты Степа. Грузин Авас...
Второй: - А кто Степа?
Первый:- Ты Степа! А он Авас. А доцент тупой. А ты Степа. А он тупой. Вызывает доцент этого грузина к доске и спрашивает:
- Как ваша фамилия?
- Горидзе.
- А зовут вас как?
- Авас.

Второй: - Кого?
Первый: - Что - кого?
Второй: - Кого он спрашивает все время периодически?
Первый: - Периодически? Кого спрашивает? Кто спрашивает? Грузин?
Второй: - Какой грузин?

Первый: - Есть у нас грузин! И доцент тупой! Вызывает он этого грузина к доске и спрашивает: "Ваша фамилия?" "Горидзе." "А зовут вас как?" Он говорит: "Грузин." То есть "доцент". То есть "грузин". Нет, грузин думал, что он спрашивает его, грузина... то есть доцента, а доцент думал, что он его спрашивает...
Второй: - О чем?
Первый: - О грузине. Нет, о доценте. Он говорит: "Как ваша фамилия?" "Горидзе." "А зовут вас как?" Он говорит: "Авас". Он говорит: "А я доцент". А тот говорит: "А я грузин". А доцент говорит: "А я кто?" А он говорит: "Вы тоже грузин".

Второй: - Так они оба были грузины?
Первый: - Вот это я не помню. Один был грузин, а другой... Степа!
Второй: - Да это я Степа.
Первый: - Ты Степа? А кто грузин? Грузин не знал, что он грузин...
Второй: - Ему не сообщили?
Первый: - Сообщили, но поздно. Он уже был Авас!
Второй: - Давай еще раз!
Первый: - Есть у нас грузин и доцент тупой. Страшно тупой.
Второй: - А грузин?
Первый: - А грузин нет. И ты тоже. Вместе с доцентом.
Второй: - Ну?
Первый: - "Ну!" Вызывает он его к доске - Авас, Авас, Авас, Авас!
Второй: - А-а-а! Ну и что?
Первый: - Ничего.
Второй: - А чего вы смеялись?

выйди вон из темы!!! :gun:

Я за здоровый образ жизни

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

где продают?

спасибо
блеванул

Этож классика, школота. :-D
Или за боян заминуснули? 8(

написано - 16-18 видов.
никто посчитать силуэты не догадался?)
их именно 18...

удобно на природу, на шашлы брать, бухнул, сжог в костре и стекла нет :beach: