ЧТанеки и картинки
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди! Я уголь привёз!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привёз...
- Люди! Я уголь привёз!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привёз...
H
Herr Doktor™
R
RA.
Н
НихГди
Я думал,что хуже снежной никого нет,таня же доказала обратное
r
rabbitfunkey
"У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!" ? вздыхал муж, выползая из спальни.
R
RA.
- Намажьте спину чем-нибудь раздражающим.
- Чем? Единой Россией? Российским футболом? Стасом Михайловым? Манной кашей с комочками?
- Чем? Единой Россией? Российским футболом? Стасом Михайловым? Манной кашей с комочками?
T
Tox2
Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат: ТВОЙ КРОЛИК НАПИСАЛ!!!!!
Your bunny wrote (прочитать быстро)
Your bunny wrote (прочитать быстро)
T
Tox2
Дорогая, покорми кота!
- Кот сыт!
- Значит когда поссыт, тогда и покорми!
- Кот сыт!
- Значит когда поссыт, тогда и покорми!
O
Oksana Nik
- Мне сок, пожалуйста.
- Какой вам сок?
- Любой?
- ?Я? годится?
- Ну, давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики блин!
- Какой вам сок?
- Любой?
- ?Я? годится?
- Ну, давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики блин!
O
Oksana Nik
Сударь запомните, Дамы отнюдь не "пердят", как Вы сейчас изволили выразиться... у них это называется "хруст французской булки"
O
Oksana Nik
Человек полетел к луне, открыл атомную энергию, победил столько болезней. А сила всё равно в сиськах.
O
Oksana Nik
В офисе:
- Как ваше имя?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой я просто Славик...
- Как ваше имя?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой я просто Славик...
C
Crossmem
Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат: ТВОЙ КРОЛИК НАПИСАЛ!!!!!
Your bunny wrote (прочитать быстро)
Your bunny wrote (прочитать быстро)
русские, читая эту фигню, говорят "гороховое блюдо" (pease dish)
...- Просто понимаешь, дорогая, сейчас девушки все активнее начинают заниматься спортом, йогой, не курят, не пьют, используют меньше косметики, начинают одеваться и выглядеть проще и изящней, не требуют от парней особых дорогих подарков как доказательства их симпатий...
- Так и скажи, что просто меня не хочешь!! Ср*ный импотент!!
- Так и скажи, что просто меня не хочешь!! Ср*ный импотент!!
R
RA.
[Сообщение удалено пользователем 26.04.2012 13:41]
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены ?клубникой?. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах...))
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены ?клубникой?. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах...))
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.