Просто ВТанеки

В одном селе жил дед Макар. И все девушки в селе ходили только к нему и не хотели замечать молодых и здоровых парней.
Однажды мужики пришли к деду и спросили:
- В чем дело, дед Макар? Почему наши девушки отказываются от нас, а к тебе ходят целыми толпами?
- Не знаю,- ответил дед Макар и облизнул свои старые седые брови.

были уже неделю назад, :ultra:

Рядового Самохвалова я не бил, а только? сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального.
Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

Снежную все хают НО с нетерпением ждут её каждое утро!)

Юбилейный вечер ветеранов ФСБ.
Повестка дня:
1. Торжественная часть.
2. Расстрел предателей.
3. Концерт.

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

Автар топиком плавно намякивает типа лучший секес - лейк? А душевно почпокаться?

Иринка, темо :bayan: :lol:

ой, слушайю у тя все равно как в СССР секса нету.... решил хоть поговорить?
*****



Приходит муж домой веселый и говорит жене: только что слышал как охраник внизу хвастался что он только одну женшину не трахнул в нашем подьезде.Жена: эту наверно кикимору с третьего этажа...

:-D :-D :-D :-D :lol: :lol:

Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель...
Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..

Ни стыда ни совести?.. Ну совершенно ничего лишнего!

? Предательство Родины в одиночку ? предательство. Предательство Родины
группой единомышленников ? бизнес.

Позвал король трех людей: татарина, русского и немца. И говорит: кто залезет на 100 эташку и не обосрется тот получит пол царствка
и дочь в жоны.
Лезет татарин долез до 20-го этажа обосрался,упал голову отрубили.
Лезет немец долез до30-го этажа обосрался,упал голову отрубили.
Лезет русский долез до 35-го этажа видит шапку насрал в нее и выкинул в окно, лезет дальше долез до 50-го этажа видит коляску насрал туда.
Лезет,лезет долез до 99-го этажа видит 2-х боксеров которые дерутся
из-за кучи золота,забрал ее инасрал на ее место.
Новости: маленький ребенок насрал больше своего веса,два боскера дерутся из-за кучи дерьма, по городу летает шапка самосранка.
:-D

После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама
пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан.
- Куда ты это собрался?
- Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи.

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

дети

Сёма всего-навсего сказал: "Привет!", а Люся мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей

СОВЕТЫ ВОДИТЕЛЯМ)))))))))))

Тормозить должен только автомобиль.

***
Права дешевле купить, чем на них сдать.

***
В болиде Шумахера НИКОГДА не бывает пассажиров!

***
Гонщикам значительно легче - им не мешают назойливые встречные!

***
Если вам дорогу начали перебегать столбы, не стоит думать, что это
всего лишь их сезонная миграция.

***
Прежде чем сесть пьяным за руль, подумай, сколько бутылок водки
можно было бы купить на деньги, которые уйдут на восстановление
автомобиля.

***
ДТП ? это урок мужества, полученный по глупости.

***
Дорожные знаки ? это капканы, расставленные умелыми руками
охотников в милицейских погонах.

***
Бетонному столбу безразлично, насколько ты преуспел в прошлой
жизни.

***
Водитель, помни: знание Правил дорожного движения только разозлит
инспектора ГАИ.

***
Водитель, знай: привлекательные женские ножки легко могут привести в отделение реанимации!

***
Большая скорость сокращает время пребывания в пути, в том числе и в жизненном.

Индейка с виски.
Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Кроме того соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Обложить индейку кусочками бекона,зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла. Разогреть духовку до 200 С. налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить индейку на противне в духовку. Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении. Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало. Затем налить себе следующие три стаканчика виски. Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей. Хватать батылку фиски и опрокинть щё сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка. Пстаратьсся не обжичся оп ту щёртову дврь духовки. Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и: туды его. Псису в чечченииии 3 ,часффоф шариить(а, щёрт. Уше фсе рфно) и хажные 10 минт плазти в туалет. Ешли ще ммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть уховку из швотного. Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту тфффарь. Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу: ЩЩЩЁРТ!

Немного поспите. На следующий день кушать холодную индейку с майонезом и аспирином.

Он выразил свое отношение к суши так:
- Я не люблю еду, в которой понтов больше чем калорий.

Да ладно автор, умну время сексуальных ограничений по глубине и частоте месяцев через 5 пройдет, а ты так и останешься, просто автором :-)

:-) а вы с какой целью так ради меня унижаетесь?
***

Интервью:
- А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
- А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.

Пилять...Просидев 10 часов в отделении, думаю теперь, что сказать ментам при проверке документов "Воину Аллаха паспорт не нужен!" было не лучшей идеей

Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она чтоб помолоть мясо заморозила его и потерла на терку. Я живу в гениальной стране.