Вот она.. пятница... ПТанекикартинке

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Вот раньше на Руси какие мужики были:
нос с горбинкой, писюн - дубинкой,
10 палок бросит и еще на руках носит!
А сейчас?
Нос картошкой, писюн - гармошкой,
пол-палки бросит и еще на дорогу просит.

Смс-ка от жены:
- Дорогой я шкаф купила!
Ответ мужа:
- Если после "дорогой" не запятая, то хрен тебе больше, а не денег!

У нас с котом все поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка. У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы. Я смотрю телевизор, он стиральную машину.

Николай Валуев смело гуляет в зенитовском шарфе по Москве.

Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы перевести?
- Тапкой.

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут

Интернет -зло! ;-)

Жалуется мужик своему другу:
- Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается.
- Это тебе надо к Мише за опытом. Он каждый день новых девчонок снимает и в ресторан водит.
- Подумаешь, в ресторан! Что в этом такого?
- Что такого? У него в этом ресторане жена работает.

На вопрос, какой еврейский праздник начинается на букву "Х", блондинка неуверенно ответила:
- Холокост?..

Мужик нa телеге въезжaет в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитaя в хлaм лошaдь оборaчивaется:
- Агa, бл@#ть, ТЫ привез...

На уроке по безопасности:
Учитель: - Помните девушки, в общественном транспорте встречается "щупач". Он в отличие от "щипача" сумочку не вытащит, а просто потрогает вас за грудь.
Девушка: - И чем же он опасен?
Учитель: - Вы долго его будете помнить!

Фашисты сетуют, что зимой их победил "Генерал Мороз". Да вы, блин, ещё не нюхали центральное отопление в весеннюю жару!

Пушкин любил осень, я люблю зиму. А ты какое время года больше всего любишь?
- В пятницу - любое!

На одном из форумов.
- Извините, я тут новенькая, как восстановить девственность?
- Элементарно! Я тут давно - всякий раз прикладывай подорожник.

Мнение большинства не всегда верно. Ни миллиард мух, ни два, ни три, ни даже больше..., не убедят меня, что говно ? это вкусно.

- Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!
- Да потому, что ты родился 27-го июня, сынок!

Она такая! Она такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?

Пятница, поздняя ночь, в квартиру вваливается пьяная в дым жена. Порванные на коленях колготки, распахнутая на груди блузка, юбка задом на перёд.
Муж: и ты думаешь я тебя пущу домой?
- Не-а, я за гитарой...

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

- Только в пятницу, после обеда, понимаешь: Жизнь становится довольно сносной!

вариант 2


[Сообщение изменено пользователем 20.04.2012 10:43]

Сорри за многабукафф

У меня чувства юмора совсем нет. Такая беда! Муж расскажет анекдот:
? У тещи должно быть два зуба. Один, чтобы зятю пиво открывать, а второй, чтобы все время болел.
Я ему:
? Это неправильно. Зачем зубом, у нас открывалка есть. И мама нам помогает все время, а зуб заболит, она не сможет помочь.
Он кислый сделается, скажет:
? Тоска с тобой, Нин, совсем ты без чувства юмора, ? и потом молчит весь день.
Тут сообщает:
? Меня с работы выгнали!
Я так и осела на пол:
? Как?! А детей чем кормить?
Он ржет:
? Розыгрыш! Сегодня же первое апреля!
Я поднялась кое-как, сердце бухает, волочусь за ним, он из-за угла выскакивает ? на голову мой чулок черный надел:
? Ограбление! Руки вверх!
Я снова на пол. Он рукой махнул, заплакал, ничего не сказал.
Я вижу ? скучно ему со мной. И чего я, правда, какая-то совсем без юмора?.. Через два дня думаю: давай, что ли, я его тоже разыграю как-нибудь, чтобы ему повеселее стало. Ничего, что третье число, апрель же все равно.
А он у меня спит очень крепко. Нет, если выстрелить над ухом, то проснется, а так нет.
Я ему палку длинную привязала к спине, конец палки ? к кровати, обинтовала всего. Он утром проснулся, хочет встать ? не может. Я говорю:
? Сашенька, слава тебе, Господи, ? глаза открыл. Месяц ведь без сознания лежишь, думала, что и попрощаться не придется.
У него язык отнялся. Глаза вытаращил, потом говорит:
? Что случилось?
Я:
? Да ведь ты упал ночью с кровати ? перелом позвоночника в трех местах. Не двигайся, а то опять сознание потеряешь.
Он замер, лежит, не шевелится.
А соседка согласилась помочь мне, за дверью стоит наготове. Я ей сказала: ?Войдешь в крайнем случае, спросишь, как здоровье у Саши?. А у нее чувства юмора совсем нет. Ни грамма. Она влетает вдруг, кричит:
? Саша, господи, мог бы пожить еще! Какие твои годы?.. Нин, я тебе черной материи принесла, зеркала завешивать. Ой, Саша, Саша, горе-то какое! Увидишь на том свете маму мою, передай, что у нас с Николаем все хорошо, цветы ее я поливаю, кошка жива. Ой, Нина, он отходит!
Я говорю:
? Да нет еще. Иди, не мешай, дай нам попрощаться.
Она вышла. Мой бледный лежит, даже немного синий. Говорю:
? Саша, скажи, как нам жить без тебя. Нет ли денег где, может, отложил на черный день?
У него слезы ручьем, говорить не может, пальцем показывает под шкаф. Нашла там три тысячи ? загашник его. Съездила ему пару раз по щекам. Он:
? За что?!
? За то ? сознание не теряй, глаза закрываешь, сопротивляйся смерти.
Он:
? Я не закрываю. Вообще неплохо себя чувствую.
Соседка опять влетает:
? Нин, я чего вспомнила. У меня знакомый есть в морге, у него лучший друг на кладбище работает ? можно прямо сегодня и похоронить.
Я ей:
? Господи, потом решим, после обеда, дай нам попрощаться по-человечески.
Она вышла. Мой:
? Странно как ? голова ясная и есть хочется.
Я ему:
? Так всегда бывает перед смертью ? последний прилив сил. Подожди, я тебе грелку к ногам положу, поживешь еще минут пятнадцать.
Принесла ему грелку с ледяной водой. Спрашиваю:
? Получше тебе?
Он:
? Ноги стынут.
Я:
? Ну всё, давай прощаться. Покайся в грехах, если есть какие, на том свете тебе полегче будет. Изменял мне?
Он:
? Один раз.
Как я начала лупцевать! Голова у него мотается из стороны в сторону, того гляди отлетит. Кричит:
? Нина! Один раз только! До женитьбы!
Я на радостях ему еще добавила. Он:
? Слушай, я себя так хорошо чувствую!
Соседка влетает:
? Саш, а ты не хочешь продать органы, какие не жалко? И семье деньги, и все-таки живая память о тебе останется.
Он:
? Нет, не хочу!
Она вышла, он снова:
? Так я себя хорошо чувствую!
Соседка опять влетает:
? Нин, не забыть сказать-то. Мой Николай ведь одного роста с твоим!
? Ну и чего?
? Как чего? Останется что из Сашиной одежды, так что пропадать без толку? Ребята ваши переросли отца, а майор, который за тобой ухаживает, маленький, не вырастет уже.
Мой сразу:
? Какой майор?
Соседка:
? Ой, Саша, да лежи ты, ради бога, не до тебя сейчас, тебя это уже не касается.
Мой:
? Какой майор?! Где он?
Соседка:
? Ой, Саша, такой человек хороший! Ты бы увидел его, порадовался за Нину. Аккуратный, обстоятельный, только что по пояс ей. Да ведь главное, чтобы любовь была. Правильно?
Я говорю:
? Что же ты делаешь? Что же ты нам попрощаться не даешь? И так осталось минут пять.
Она вышла. Мой:
? Нин, тут что-то не так. У меня такой прилив сил, так меня к тебе тянет!
Я говорю:
? Разве перед смертью об этом думают?
И вижу ? он поднимается с кровати. Соседка влетает:
? Гроб привезли! Куда ставить?
Мой сник сразу, начал пальцами одеяло перебирать. Тут я перепугалась, говорю:
? Саша, это же розыгрыш!
Теперь он, как захочет разыграть меня, кричит: ?Нин, я за углом стою, сейчас буду пугать тебя?.
Ну, напугает ? я только смеюсь. И он радуется, что у меня чувство юмора появилось.

[Сообщение изменено пользователем 20.04.2012 10:43]