Как я по Вам соскучилась!!! ПНанеки

- Светка! Я тебя вижу а ты меня нет!! Я ? Димка-невидимка!!!
- Дмитрий Иванович, снимите, пожайлуста, чулок с головы - к вам идут посетители.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Поручик Ржевский говорит:
- Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж.
- Ну и что же вы? Что вы сделали?
- Защитил честь офицерского мундира.
- Как это?!
- Перебил всю моль в шкафу.

:hi: :hi: :hi:

***

- Выбирайте: теоретическая или вычислительная группа.
- А мне все равно.
- Тогда обойдите стул.
- А зачем?
- Ясно, в теоретическую.

Что бы ты ни дал женщине, она сделает это больше.
Если ты дашь ей сперму, она даст тебе ребёнка.
Если дашь ей дом, она даст тебе домашний очаг. ..
Дашь ей продукты ? она даст тебе еду?
Подаришь ей улыбку,- она подарит тебе своё сердце.
Она приумножает и увеличивает в размерах всё, что ты ей даёшь.
Так что, если собираешься подкинуть ей небольшую кучку дерьма, будь готов оказаться в нём по уши.


Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии.
Мама двоих детей спокойна и уверенна, как дембель.
Мама троих ? это спецназ.


Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят: "Будь здоров!", на второй раз: "Будь здоров!", а на третий: "Да ты задолбал!"


- Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашёл разобранный лёгкий самолёт - алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак. Поможешь?
- А точно не раскладушка?

влилась в коллектив :cool:

И борозду занимает

Любовница звонит своему женатому парню:
- Милый, ты сейчас можешь говорить?
Он (шепотом):
- Солнышко, извини, я сейчас женат...


Отец с сыном пришли на рыбалку, час сидят ничего не поймали. Отец говорит:
- Сын, ну доставай хлеб, может клюнет.
Сын в ответ:
- Хлеба нет, я его съел.
Отец:
- Ну, доставай тесто, мать его положила.
Сын:
- Теста нет, я его тоже съел.
Отец:
- Ну, ладно, доедай червей и пошли...

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.

Настоящие весы для настоящих женщин вес не показывают, а просто пишут: "ЗАТО ТЫ САМАЯ КРАСИВАЯ "

А что, очередь? Кто крайний? :-D

[Сообщение изменено пользователем 16.04.2012 10:10]

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник. анекдoтов.net
Гаишник: - Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: - А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: - А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.

- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!

Когда я была маленькая, я постоянно приставала к маме, чтобы она родила еще одного ребенка.
Мне было все равно кого, я ныла: - мамочка, ну роди мне кого- нибудь, хоть девочку, хоть мальчика, хоть чувырлу какую-нибудь... .
Сейчас, когда я смотрю на своего младшего брата, я жалею, что просила чувырлу...

Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!

- Что-то ты невеселый, на вот покури сигарету.
- Что это - Беломор?
- Ты будешь очень долго смеяться, но это не Беломор!

:-D

- Папа, а почему слово "сумма" пишется через два "м", а похожее слово "с..ка" только через одно "к"?
- Видишь ли, сынок! Сумма - это что-то значительное, а с..ка - мелкое. Хотя... "большая с..ка" должно писаться через два "к". А очень большая - еще и через два "с"!

Землетрясение - это звонок от матушки природы в вибрационном режиме.

Против шотландской армии противник использует серпы.

У нас вообще семья большая. Ну, как большая... Нас двое, но мы п***ец какие жирные.

Мне нравится интернет. Здесь можно назвать кого-нибудь говном, а потом выпить теплого молочка и лечь баиньки...

Когда пессимист достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает...".
А оптимист: "О, классно, запасной носок!"

Новая социальная сеть "ВДурке" - можно отвечать самому себе в комментариях.
Шизофреники в восторге!

Вот никак в толк не возьму, зачем ежедневно заводить тему с анеками и вести в ней личную переписку.

Лесбиянками становятся девушки, у которых аллергия на яйца.

сочетать приятное с полезным :-)