капризный ребенок

У подружки сыну около 3-х годиков. Он из нее веревки вьет, своими капризами, истериками добиваясь всего, чего захочет. Причем действует по одной, давно опробованной схеме. Сначала обозначит желаемое, например: "Хочу это!" или "Хочу так!", или "Не хочу!" и т.п. Потом, в случае первоначальной отрицательной реакции на свои желания, сначала начинает капризничать, потом закатывает истерику, валится на пол (без разницы где: дома, в магазине, на улице в грязи и т.п.), начинает по нему кататься (представляете какой "чистый" и "сухой" он, порой, домой приходит), начинает орать (по иному его плач не назвать) и ведет себя так до той поры, пока желаемого не получит. Это может длиться, порой до часу-полутора. Как только получает желаемое, истерика сразу прекращается, причем следов расстройства никаких, как будто ничего и не было. Причем ведет себя так только при ней, если ее нет, то при посторонних так себя не ведет. В садике, например, жалоб на него нет.
Как с этим бороться? И надо ли? У многих знакомых подобного возраста дети, но ни у кого подобного не замечал.

Малыш сейчас в таком возрасте, когда он начал осозновать себя как отдельную личность. До двух лет ребёнок не отделяет своего Я от Я матери. Он милый, послушный и т.д., а когда немного подрастёт, начинаются истерики. Он выясняет, что можно, а что нельзя, и до какой степени можно. Это кризисный возраст и некоторые дети переживают его очень тяжело. Конечно, есть и маленькие манипуляторы. Но ВСЕ дети умеют манипулировать родителями в большей или меньшей степени. Можно сходить на консультацию к детскому психологу и он подскажет как себя вести именно в этом случае. Можно почитать самому что-нибудь по детской психологии. Я понимаю, что детские истерики выдежать тяжело. Но наказаниями и криком в ответ тут ситуацию не изменить. Может быть, надо сократить список "нельзя". Например, нельзя делать больно другим, а размазать мыло по стенке можно, это не преступление. Только не должно быть "двойных стандартов". Если нельзя ребёнку, то нельзя и взрослому. В любом случае, надо набраться терпения. Этот возраст пройдёт.

Вы просто не были в нужное время в нужном месте. Через истерики проходят всё.


[Сообщение изменено пользователем 10.03.2006 23:19]

Это классический кризис трех лет. Поищите информацию в интернете найдете ответы на все вопросы.

Моя мама делала так: как толькоя или мой брат начинал капризничать и закатывать истерики, она СПОКОЙНО говорила, что она пошла, а тети и дяди пусть посмотрят, как мы выступаем. Сама встанет где-нибудь за углом и ждет нас, естественно, за нами присматривает. Мы же обнаружив, что мама ушла и просить и ныть не у кого, а еще и прохожие начинали обращать на нас внимание, сразу успокаивались и плелись по тихиньку к дому. Думаю, что любой ребенок так отреагирует. К тому же вы сами знаете, что при посторонних, без мамы, он себя так не ведет. Потом мы вообще поняли, что истерики бесполезны. Раз мама сказала "нет"! Значит Нет!

Эта ситуация возникла потому, что в свое время мама часто при начинающейся истерике сразу уступала. Дети - манипуляторы и сразу это замечают.
Стоять надо на своем. Орать на ребенка действительно бесполезно. Объяснить спокойно. Не понял - отойти и не обращать на его истерики никакого внимания. Если дома - оставить его одного и заниматься делами в другой комнате. Всё равно ему и 4 часов не проорать..силенок не хватит...И действительно, никаких двойных стандартов (нельзя в одно ситуации, нельзя и при изменившихся обстоятельствах).

У этого парня все под контролем, "все ходы записаны". Мама у него постоянно в поле зрения, во время "истерики" (или, правильней, спектакля), краем глаза он следит где она находится, и, как только она начинает какие-нибудь маневры, преследующие цель оставить его один на один с собой, он тут же вскакивает и бежит за ней, виснет у нее на руке и продолжает действовать по-своему (это если все происходит на людях).
Если это поисходит дома, то уход в другую комнату ничего не решает, т.к. он знает, что она рядом и внимает его крикам. Да и ничего ему не мешает проследовать вслед за ней. Уход ее из квартиры почти сразу решает проблему с ором, но, на мой взгляд, это не решение проблемы, т.к. это равносильно "спасению бегством" и не может восприниматься как "победа мамы".



В том-то и дело, что не получается стоять на своем. На него никто не орет, т.к., действительно, бесполезно. Объяснять невозможно, потому что не слушает человек. Отойти тоже невозможно, т.к. он тут же следует за ней. Да и как Вы себе представляете отойти на улице от малыша?
Про ситуацию дома описал выше.
Насчет 4 часов, не уверен, что не сможет орать. Думаю, что этот парень сможет. Да и, немаловажный факт, сами-то 4 часа выдержать сможете?


Конечно, именно поэтому эта ситуация и возникла.
Вопрос как раз в том и состоит, как эту ситуацию побороть)))

у меня вот такие же трабблы частенько бывают :-(
Сходили к психологу, сказала, что он просто манипулирует (ну, оно понятно...)
Совет был - не обращать внимания на истерику и стоять на своем (это как подтверждение всего выше сказанного), НО!
При этом потом ОБЯЗАТЕЛЬНО объяснить почему мама не стала делать как хочет сын...

Что получается у меня: он начинает орать (ну, громкоголосый он у меня! :-( ), я либо ухожу и закрываю дверь. При этом ему говорю, что он может орать скока хочет, биться об стену, визжать и все такое, а мне пофигу. Ему это сразу не нравится - а зачем тратить силы, если это безрезультатно? Правда к этому он пришел постепенно, сначала многократно проверяя - так ли это? :-)

Либо у меня тоже сдают нервы и я начинаю сама на него орать..:-( И при этом объяснять почему он не прав. И вот ведь какая штука - говорят, что они не воспринимают речь во время "спектакля", бесполезно.
Ан нет! Мы с ним громко, эмоционально, но анализируем ситуацию. Заодно выпускаем пар. После таких "громких" разборок он гораздно быстрее успокаивается и гораздо дольше ведет себя хорошо :-)
Иногда, когда дитятко начинает заводиться и готовиться к спектаклю (это же сразу видно), я сразу ему напоминаю - а помнишь в прошлый раз мы с тобой сильно поругались? И тот раз тоже было из-за этого, так ведь? Ты хочешь повторить это? Вот и я нет! Давай сразу мирно это решим, ага? И объясняю - почему я ему отказываю в этот раз. Зачастую прокатывает, но опять же не всегда :-)

И еще психолог сказала, что такие разговоры и анализ очень нужны ребенку. Да, вам кажется, что он нифига не понимает и все мимо ушей, потому как каждый раз это повторяется... Согласна, НО у него откладывается все-таки в голове то, что вы ему объяснили. В следующий раз снова повторите и тд... Постепенно он запомнит этот урок и выучит его наизусть.

Я считаю, что ребенку обязательно надо объяснать за что он был наказан (я делаю так - строю разговор так, что он САМ в конце МНЕ объяснял в чем он неправ, чтобы ОН пришел к этому выводу и САМ понял, где вел себя нехорошо) и почему я не делаю то, что он требует.
Постепенно вижу уже результаты - истерики реже :-)

ИМХО, может я неправа, но вот у меня иногда получается :-)

Однажды я при своей малышке упала на пол рядом с ней и тоже закатила "истерику" била ногами, визжала, а потом ей пришлось меня "успокаивать". Теперь она боится, что я так буду вести на улице прилюдно.

Понимаете, и так понятно, что он манипулирует, однажды убедившись, что подобного рода поведением можно добиться желаемого для себя результата.
И так понятно, что этому можно положить конец, победив его несколько раз подряд, чтобы он убедился, что его капризы не проходят.
Но, самое главное, это должна быть безоговорочная победа.
Штука в том, что этот парень, ну просто гений манипуляции. Он, получается, всегда над схваткой, тактически переигрывая противоборствующую сторону. У него все под контролем.
Как я уже писал выше, уход в другое помещение расценивается как "спасение бегством", и не может решить проблему.
Он же поступает, например, следующим образом.
Обозначит желаемое. Не получит этого. Закатывает истерику. Причем выбирает такое место, где полюднее. Своими криками выводит из себя окружающих, которые уже мать просят успокоить ребенка. Ей приходится либо сдаваться и выполнять его требования, либо уходить от людей, продолжая борьбу. Он, если видит, что его каприз не канает, тут же меняет объект желаемого и продолжает крики. Дальше, видя бессысленность своих действий, трансформирует направленность своего поведения в иное русло. Меняет тактику. Наример, начинает требовать взять себя на руки. Получая отказ, продолжает крик. В конце концов доводит свои желания до каких-то мелких, в принципе для мамы выполнимых, и, на первый взгляд, безобидных. Например, взять за руку. Что, естесственно, делается. Тем самым получается, что победителем-то в противостоянии остается он. Т.е. он добился не одного, так другого.
Последовательность этих действий может быть различной, и длиться они могут, как раз, очень продолжительное время. Причем каждый раз возникает новый порядок действий с его стороны.
А насчет того, что он понимает, думаю, что в силу возраста, вряд ли. Либо он не хочет понимать и делает вид, что не понимает.

ребенок умный и с логикой у него все в порядке
это хорошо
родителям не надо отставать
я делал следующим образом
если он кричит я говорю кричи громче а то никто не слышит
если идет в лужу я говорю чтобы зашел по самые уши
и потом не переодеваю его и не мою
чтобы он понял что неудобно ему а не мне
если он не хочет есть то я не даю ему есть даже уже тогда когда он захотел

не надо в ребенке воспитывать протест
при этом начинаются очень долгие диалоги и построение логических цепочек
в которых ребенок начинает слушать почему именно так не надо делать

щас мы уже через это прошли

у ребенка очень много вопросов, и надо подводить его к таким вопросам ответы на которые он давал бы себе сам и эти ответы были правильные

например если он говорит что ему нужна синяя машинка
нужно узнать зачем синяя
почему нужна
сказать что у него такая уже есть и так далее

например
мой сын выпросил у мамы детский китайский бинокль от которого воняло резиной
он принес его домой
мы с ним два дня разговаривали про него и вообще про плохие игрушки, я ему объяснил что это вредно стыдно и стремно иметь такую штуку (оказался у меня дома настоящий военный бинокль, преимущества которого я ему объяснил)
в итоге он его сам выбросил в мусорку

иногда бывает что и ребенок выигрывает спор - здесь главное выполнить это решение
чтобы он поверил в действие системы

Делали так - не канает.)))) Где сядешь, там же и слезешь.

а скока раз делали
и сколько по времени длилась истерика
может надо потерпеть
стоять на своем так сказать
ситуация то обычная - именно с мамой так себя ведет
значит чуствует слабину
мой тоже чуть что - сразу маме расскажу, и если дома оба то он у мамы просит а не у меня, тк знает чем дело закончица

а типа варинт замены - например дать ему то что он просит с истерикой но запретить что то другое чтобы у него был выбор
типа вот тебе шоколадка, но тогда мультика не будет - выбирай

а???

При мне, однажды, больше часа концерт длился. Просто у нее нервы не выдержали, он свое получил, хотя я говорил, что не надо этого делать. Но, уверяю, потенциал был, как минимум, на такое же время.
В последнее время, думаю, постоянно так поступать надо.

Насчет замены объекта интереса, думаю, что не пролезет по причине того, что то, что он требует - это сиюминутное требование и оно не предполагает альтернативы, в его понимании, в данный момент. И отвлечение на другой объект ему не интересно. Самое интересное, что в такие моменты его внимание на что-либо отвлеченное не переключить. Ему ничего не интересно. Ну, например, такая вещь, как - "смотри, вон зайчик побежал" его не заинтересует. И подобного рода ухищрения не проходят..

про замену я не имел ввиду переключать внимание
если он требует что-то надо ему это дать но сказать
что это я тебе даю но кампота вечером не будет

имхо а5 же вечером может быть истерика с компотом

хочу пожелать вам терпения

Как раз ВСЕ он понимает! :-) Он понимает, что мама отступит. МАМА! Ведь с другими он такое не проделывает, значит понимает, что бесполезно....
Ему выгоднее делать вид, что не понимает....

Я тоже ловилась на это - маленький, не поймет.
Пока та же психолог не объяснила, что он понимает. НО! Он может понять, но потом все равно делать по-своему - забыл... Это нормально... Просто надо еще и еще и еще раз объяснять то же самое...

И еще... Заметила, что мой по крайней мере ребенок успокаивается и начинает слушать, когда я говорю тихо, спокойно и "взрослыми" словами, типа, "объясни конкретно, а не абстрактно...", "аргументируй свои требования..." :-) Ему непонятны и незнакомы слова, он начинает прислушиваться, что за хрень мама несет :-) И истерика уходит... :-) И еще говорю тихо, поскольку ему же волей-неволей надо услышать, что ему говорят, то чтобы это эелементарно услышать приходится сбавлять крик.

Я не имел в виду, что в ситуации он не ориентируется. Он прекрасно знает кому устраивать концерт и где. Я имел в виду, что ему бестолку объяснять что-либо, т.к. не понимает он пока, либо делает вид, что не понимает.
Теперь насчет употребления умных слов и тихой речи.
Этот парень во время концертов не слушает ничего. Ему все пофиг. У него перед глазами или в голове определенная цель, за которую он борется. Как ты ему говоришь - тихо ли, громко ли, ему все равно. Поэтому употребление каких -либо умных или обычных слов тоже не воспринимается, т.к. не хочет он слышать.
В обычной обстановке - это нормальный почтитрехлетний мальчик. И в общении, когда ему говорят непонятные ему слова или говорят на непонятные ему темы, он так прямо и говорит: "Не понимаю!"

А ребенок наверное в шоке был.А если рассказал кому?

Самый точный совет.Все испытано на себе. Просто в Вашем случае придется действительно запастись терпением. 4 часа - так 4 часа. Мама дала ему почувствовать превосходство над ней , а от этого так быстро не отказаться.