Детский лепет

Племяш, Дима, сейчас 4,5 года

Примерно 2,5 года:
- С кем ты в садике играл?
- С Егором.
- А еще?
- С Лизом.

Гуляем вместе, идет то просто вперед, то повернувшись спиной , комментирует:
- Дима спиной идет. А так - ротом.

Около 3, 3,5 лет:
- Я буду у папы на заводе работать.
- И кем ты будешь работать?
- Папиным начальником!
- Ты же еще маленький для начальника.
- А я буду маленьким начальником.

Сейчас очень много придумывает на своем русско-блатинском и татальском)
- мукотопорный помогатель
- блокосистемный разбиратель

моя плавая в ванне сокрушается
- я вся промокла!!!

Знакомая рассказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге - даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: - Ну, - говорит, - выбирай себе шкафчик, который больше нравится. У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику <с грушей>. Дальше все офигели - он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит: - Прощай, мама...

Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей.
Нахмурился: лоб <гармошкой>, бровки <домиком>. Заходит папаня:
- Что с тобой, сынок?
- Папа, курить вредно?
- Вредно, сынок.
- Папа, ты куришь?
- Курю, сынок.
- Папа, ты - дурак?

Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит: - Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

У Вовки в садике есть боевая подруга - Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: - Ну, Мааашааа:!

Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
- Девчонки гуляют ночью, ищут приключений - комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
- А вот и приключения стоят! - отзывается мой 9-летний сын.

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси: - А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут? Сашенька не открывая глаз: - ОТВАЛИ!

- Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. - Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: - Но красивая...

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и
обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка,
девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик: - Лётчики!!!
Девочка: - А мама сказала дебилы...

Вчера. Сын:
- Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я: - Давай.
Сын: - Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке.
И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе. Почти заснул. Я (любопытно же):
- А почему забрали?
Сын (сонно): - Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я: - Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
- Да. Мыться надо чаще - и тебя заберут!

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Болеет. Наняли няню - она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию. - Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки. Заходят в кухню: - Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе - > вот это я пью до еды два раза в день, вот это после - 3 раза... И далее в таком же духе. Няня отзывает меня в сторонку:
- А ему точно няня нужна?

Играем с сыной (9,5 лет) на компе в <Диверсантов> (Российская игра на
тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: <За Родину! За Сталина! Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит: - За Родину! Достали на!
:я пытался ему объяснить, <ху из ху>, понял вроде: а потом по новой
- Достали нааааа!

Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
- Не хочу.
- От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
- Лучше бы они от шоколада умирали.

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне.
Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
- А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
- Это как?
- Ну, вот так: <пи-пи-пи>!
- С чего ты взял, что она ругалась? Может быть она с вами знакомилась?
Пауза. - Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

Сыну было года два с половиной - три. Выходим вечерком погулять. Он тянет он меня робко так за палец и сла-а-адким таким голосом говорит:
- Папочка-а-а, а давай в ларёк сходим?! Ты себя пивка возьмешь: ну и мне чего нибудь!
Ну, как тут откажешь?

Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял
осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
- Положи, где взял.

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с
дитём беседу:
- И куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокругстоящим объяснять
что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он
сидит ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на
yandex.ruнабирает: <Как уволиться из садика?> Бедняга не знал, что
интернет-карта закончилась.

Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он
поворачивается ко мне и говорит:
- Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Сегодня возвращаемся с сыном с торжественной линейки в школе.
Заваливаемся домой, и сын с порога кричит:
- Бабушка, я теперь второгодник!
Немая пауза, бабушка хватается за сердце, потому как нас весь год
стращали этим, потому как <о-о-о-очень умный мальчик, но поведение ужасное> - завуч.
Я: - Серёжа, последний раз повторяю: ТЫ - ВТОРОКЛАССНИК!!!

Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
- Ты что хочешь маму без внуков оставить?
Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле.
Он, вздыхая: - Ну только ради внуков!

Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
- Папа, смотри - трактор землю русскую роет!

Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает:
- Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?

Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
- Ну, как страшно было? - спрашивают родители.
- Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.
:-D

мальчик 3 года увидев как по маленькому ходит женщина спрашивает "-А что тетеньки писают попой?" :lol:

Сыну 3 года, забираю из садика, а в группе есть любимая девочка, Катя, с которой они уже 2-ой день играют в "папу-маму", соответственно называют себя Папа и Мама. Мой оделся и прощается с ребятами:
- Пока ребятки!
потом подходит к Кате и говорит:- "Пока, Мама!"
она в ответ:- "Пока, Папа!" и чмокает его в щечку.
Рядом стоит другая девочка, ей видать тоже захотелось так поиграть, она тянется к Вовчику моему со словами "Пока, папа!", Катя видя подобное, быстро ее отпихивает и кричит "Нетрогай , это мой муж!" :-D
Выходим мы из садика, а сынок выдает: "Ну вот Катя, сказала что я ее муж, а поцеловала в щечку! Наверно не умеет в губки целоваться, завтра научу" :-D

:lol:

Дочка 2,7.
Папа в командировке, разговаривают по сотовому:
Папа: Саша тебе чего привезти?
Саша: Абуз и димку (Арбуз и дыньку) :-D

Бабушка пришла в садик забирать, на площадке есть у них там деревянная лодочка. Сидит наша и еще двое и разговаривают:
Мы на лодочке катаемся. Сейчас поедем на Увильды и Калды :-D

Мы ее зовем Саша-ляля-Шура. Бегает по дому и кричит: Саса-ляля-сюка.

Я беременна вторым, объясняю ей что в животике Вася живет. Она показывает - берет ладошкой Васю из животика и съедает. Говорит: Все мама, теперь Вася у меня живет.

Сестра пошла мыться в ванную. Она подбежала и кричит из-за двери: Тетя ты писю пошла мыть, да? :-D

Лезет целоваться в засос. Я ей говорю, так нельзя целоваться, так только жених и невеста целуются (были недавно на свадьбе). Маме с папой можно - они тоже жених с невестой. А у тебя есть жених?
Саша: нет (грустно) :-(

Спрашиваю, кто у тебя подружки в садике?
Саша: Ксюша и Гоша :-D

Моет посуду, все вокруг разбрызгала. Я ее наругала и поставила в угол. Она вышла и говорит: Пошла в ж... Я (якобы) обиделась и ушла в другую комнату. Через некоторое время приходит и говорит: Нельзя такие слова говорить?
Я: нет
Саша: я больше не буду. я тебя люблю :-D

Любит стихи рассказывать:

асота, асота
мы изем с обой кота
ижика, абаку
петьку, БАБКУ ВАЛЬКУ
***
ко, ко, ко,
ко, ко, ко
не адите даеко
апками ибите
енышки щите
еи тотого ука
озоного ивяка
ипили идички
поино иитце
***

аз, два, ти, тяпь
ышел айчик паять
дуг хотник ыеаит
МИМО в айчика еяит..........


[Сообщение изменено пользователем 10.10.2008 13:08]

Еще вспомнила :-)
Сыну 2 года 5 мес. Купили торжественный костюм (рубашку, галстук, брючки и жилет) дома примеряем, чтоб бабушке похвастаться. Одели и ходим вокруг него, "Ой какой красивый мальчик, какой большой!"
Сын смотрел, смотрел, потом голосом полным обреченности говорит: "Что? В школу отправляете?!" :-D

2 года 10 мес. Старшая сестра постоянно играет на синтезаторе, Вовчик тоже хочет. Мы его научили узнавать какая нота соответствует какой клавише и повторять простенькие мелодии из 4 - 5 нот. Надо сказать ,что папа наш нотной грамоте не обучен, сынок это просек и подходит к нему:
-"Папа, покажи мне ноту "До""
Папа тыкает в первую попавшуюся клавишу, а сынок :
-"не правильный ответ" и начинает папе объяснять, что перед двумя черными клавишами "До", а потом "ре, ми, фа, соль, ля, си" и т.д. Папа смотрит на меня взглядом "ну скажи что это сон",а я в ответ подтверждаю, что ребенок прав. Офигевший папа просто по стенке скатился. :-D

У моей подруги сын 3-х лет пришел из садика и говорит: "Мама отгадай загадку. Маленький беленький на писю одевается". Она в шоке, откуда ребенок про през...тив узнал? Говорит ему: "Не знаю". А он ей:" Это же трусики" :-D

апнуть чтоле темку для поднятия настроения :-)

спасибки подняли :-D :lol: :-D

Наш сынуля,ему 4,5 месяца,любит смотреть рекламку Нокии,где все в голубом цвете и буковки ТНТ всегда смеется,как их видит...Ничто его больше в телике не привлекает :-)

:-D

Перечтиала, порадовалась, что мы знаем только маму, папу и бабу

нам 8.5 месяцев.. знаем "мама, мапа, пама, папа..." с недавних пор стали говорить "баба, бабля, бля..."

Знаете, может я не права, но этот сериал, мягко сказать, ужасный! Весь помешан на сексе. Детям такое, кажется, не надо смотреть (наивные слова,наверное)
:stadium:

у меня ребенок тут рассамтривал рамку для фотографии с картинкой (знаете рамки продаются с красивой картинкой, на которой изображена гламурная сексуальная парочка)... долго смотрела, потом показывая на мачо на картинке сказала "папа", а показав на герл сказала "тетя" :-D ... это что ж получается папа в ее глазах супер пупер мэн, а мама она и в африке мама?

это получается, что маму она в лицо знает и с тетками всякими не путает))))

всем всячески хвастаюсь .


Первые перлы:
Саше 1г 9 месяцев.

Я: Саша , ты мамин котенок??
Саша: Неа мяу-мяу, Я САСА!

Знаете, когда я это писала, сериал еще вполне приличным был ;-) Сейчас мы его не смотрим, мне самой противно от этой пошлятины :-(

Доче 4 года. Прошу подержать на руках кошку ( а она у нас не маленькая).
Доча: не могу, мне нельзя тяжелое поднимать!
я: почему?
Доча: мне еще детей рожать! :-D