Что дальше? Развод?

Девочки-мамочки, здраствуйте!
Вы меня знаете хорошо, но вынуждена консперироваться - муж бывает мониторит форум...
Вобщем за советом я к вам чтоли....
Кароче ситуевина у меня такая - доче 9 месяцев, с мужем уже полгода живем отдельно - всему причина его работа. Там, где работает он, я с ребенком жить не хочу, не те условия...
Вобщем семья у нас по выходным! Приезжает в субботу или вечером в пятницу - в воскресенье уезжает, бывает через выходные.
И я видимо отвыкла... Или ребенок так меняет все....
Он приезжает, а мне НЕ ХОЧЕТСЯ, чтобы он приезжал, мне кажется он все делает не так!!! Он приезжает и рушится все - он говорит, что приезжает отдыхать, поэтому может позволить не помыть тарелку, свалить в кучу шмотки... А меня это БЕСИТ!!!!!! Он не понимает, что ребенок маленький и доползти может и до коридора с его грязными шмотками, а убрать сразу он не может. Да и вообще, что он делает и что не делает меня все бесит!!!!! С дочкой он общаться не сильно щемиться - аргумент - она такая маленькая - я не умею. Подрастет - уже заниматься и буду. ТАК НА КОЙ ПРИЕЗЖАЕШЬ????
Я сама его уже не воспринимаю как мужчину - я хочу секса, но НЕ ХОЧУ ЕГО!!!!!!
Вот и все собственно....
Что делать дальше - не знаю....за что бороться не знаю?????
Вот и все....
Скажите мне хоть что то.... :weep:

поговорить для начала.... либо сеть и написать все претензии ...на листке и вручить его ...сделать первый шаг .
ч не сторонник рушить браки на корню, ибо как мужа то вы его уберете , а как отец он останется.. .
поэтому сесть за стол переговоров и начать беседу.. как он дальше видит ваше будущее , как видите его вы , подумать над вопросами решения проблемы.Смена работы вконце концов.
насчет грязной посуды и вещей , можно решить просто словами : -не усложняй мою и без того не легкую жизнь.. приехал будь добр соблюдать правила в этом доме.
с сексом труднее..тут важно желание сохранять семью.... а вот если его нет стоит ли оно того ...
потом еще ченить напишу .. мыслей по этому поводу море

а сказать прямо ему не можешь что ли?? если противно так что же себя насиловать???или вы от него зависите??

:-) Вы сами все сказали! Бороться не за что! Если нет любви, нет секса и уж тем более бесит, смысл продолжать все дальше? Ради ребенка? Извините...

Сейчас у меня появилась возможность строить карьеру и зарабатывать на себя и ребенка (простите, но он не может нас обеспечить, а я на пособие в 4 тысячи и 2 от него в месяц только дочку прокормить могу).... Он ворчит, ему не нравиться, потерпи, подожди деньги будут.... и ничего..... Может деньги всему причина, я не знаю....
Но: мне легче и веселее когда я забываю дома обручальное кольцо..., мне нравиться общаться с мужчинами и я их начинаю рассматривать как МУЖЧИН!!!!!
На самом деле я не знаю как быть дальше. но пока без него мне лугче, чем с ним.....чесно.....

Пробовала - делала, ответ потерпите все будет....


Он строит нереальные планы своего карьерного роста (у него свой получахлый бизнес).... Эти планы не приносят ничего...

Ответ - я приезжаю домой отдыхать, а всякую посуду можно убрать и попозже....


Дело в том, что на нем оформлен большой кредит, а я его поручитель....
Я боюсь того, чтоо ежели я решу расстаться, то он закинет свой чертов бизнес (который пока тока на кредит и работает) и удариться в горе-тоску и банк заставит кредит выплачивать меня... А мне это не по силам будет....

сами то что хотите с ним или без него??совсем никаких чувств не осталось? может это обида в вас говорит???

тогда надо садится и решать вопрос развода наиболее безболезненными спосабами .
сохранять мужика доля галочки глупо :-) удачи вам в разрешении проблем, я глубоко уверена что брак спасти можно единственным образом : Когда есть обоюдное желание его спасать :-)

просмотрите предмет договора , думаю есть там лазейки .. кридит жопа ....однозначная.. но это не повод терпеть :-) проблемы -это времено :-)

за что минусить? нужно быть честными с собой и с тем, с кем не хочешь больше жить. Подумать о ребенке, о себе, о муже. Да, о муже тоже надо подумать... Надо ли продолжать такие отношения? Я считаю что вместе нужно быть, пока от этого хорошо двоим. Если хотя бы одному, как в данном примере, становится плохо, то нужно расстаться

Я вот уже и не понимаю, обида ли что-то ли другое....
Мне его жалко - это факт.... боюсь, что все....
Когда не берет трубку волнуюсь....
Разве могут 6 лет так вот закончиться????????
Я вот думала-думала...что может я его и не любила - а просто привычка - иллюзия. Никогда не было мандража перед встречами, дрожи в коленках.... Я и замуж то выходила как договор заключала....без волнений....
Может я и не любила....
А вообще ощущение похоже на то. что я хотела от него ребенка, я родила себе дочь и ВСЁ, мой долг по отношению к нему выполнен.... Все, мне больше ничего от него не надо....
Зарабатываю я сейчас достаточно, причем не в ущерб воспитания дочери....

ох, не единственная вы такая.... вот всем парам, когда ждут ребенка, кажется, что родится малыш, и начнется сказка. а очень часто сказка как раз и заканчивается. очень много семей не выдерживает это испытание на прочность, люди расходятся и потом...жалеют. первый год с ребенком очень трудный и вы моральном, и в материальном плане. сразу начинает бросаться в глаза, что муж мало зарабатывает - потому что раньше оработали оба и денег хватало, что разбрасывает шмотки - потому что раньше некому было тянуть их в рот. признаться, для нас тоже первый год был непростым, и казалось, что семьи больше нет. но это не так. мы перетерпели, и сейчас все наладилось. не рубите сплеча. ваш муж чудесный человек, иначе бы вы его не полюбили и не родили бы ему ребенка. пересмотрите свадебные фото, повспоминайте - ведь вас так много связывает, ведь у вас любовь и была и, я уверена, есть. иногда на самом деле надо потерпеть, в чем-то себя пересилить, ведь семья того стоит. и, конечно, делать это вместе. вряд ли вы надеетесь что муж не чувствует ваше состояние и считает, что у вас все отлично.
а про секс... задам интимный вопрос: вы пьете ОК? они могут так влиять, и на настроение кстати тоже. даже если до родов подобного действия не было.

Ага... блин, выясняла, для поручителей их по сути нет.... :weep:


Буду надеяться....

Он не делает ничего плохого... Я бы сказала, что он просто не делает ничего....

Я ПОНИМАЮ, ЧТО РЕБЕНКУ НУЖНЫ МАМА И ПАПА, но ведь спокойная и любящая мама, лучше чем двое дерганых скандалящих родителей??????

бездействие - это такое же действие...так можно прождать всю жизнь, задайте вопрос, может вы выросли просто?

однозначно

Знаешь, так получилось, что первые четыре месяца жизни моего ребенкая провела в больницах в другом городе, на Севере. Все радости "отцовства" первых месяцев прошли мимо моего мужа... Перед моим отъездом в Е-бург мне мой отцец сказал ="старайся сейчас как можно чаще взваливать на мужа по возможности побольше обязанностей о уходу за ребенком - от самых мелких (попу помыть), до самых больших (в больницу сводить). Будет психовать (потому что для него такая нагрузка окажется неприятной неожиданностью), не принимай близко, и нагружац, нагружай, нагружай... Мы- мужики, не рожаем, и поэтому, если сейчас через труд и уход через такие трудности он не почувствует всю Отвественность отцовства, ты упустишь в его лице папу своего ребенка, он до конца так никогда и не поймет, что это такое.. А потом можешь потерять и мужа. Тем более, чо у вас первые,самые трудные месяцы порознь прошли..."
И, автор, знаешь, по возвращению месяца три все было один в один, как у Вас... Я той разницей, что большая командировка длиною в месяц была только единожды. Я пробовала его привлечь к уходу за сыном, к быту но все это было только "из под палки". И по хорошему пыталась разговаривать, и скандалила... Ужепрактически ненависть к нему испытывать начала. Влечение отбило вообще начисто. )) Однажды, ночью, перед сном лежа в кровати спокойно сказала ему: "Ты знаешь, как бы это страшно не звучало, но для меня было бы лучше, если бы мы сейчас были в больнице (не подумайте, на самом деле я этого конечно же не хотела! ?)). Там, по-крайней мере, я была избавлена от бытовых проблем и от нагрузки в виде ухода за одним ребенком - то есть,тобой. Там я была избавлена от дополнительной нервотрепки... Самое обидное, что по телефону ты каждый день спрашивал - чем вам помочь, говорил "если бы я был рядом", а по факту это оказалось простым треплом... Я не могу больше жить с тобой, воевать с тобой. Я устала от тебя, от твоей инфантильности, я почти не люблю тебя, и уже точно не хочу. И в плане быта будет честнее, если мы разведемся. сына я воспитаю, и, по крайней мере, я буду избавлена от дополнительной нагрузки в виде уборки последствий твоей жизнедеятельности..жаль, но брака, как союза двух равных, у нас не получилось. А на меньшее я не согласна.. Давай завтр займемся вопросом развода"..
Для себя я уже все решила, поэтому говорила спокойно, уверенно и с грустью.. Для него все сказанное стало полным шоком - даже натурально затрясло. Он привык отмахиваться от моих "сотрясаний воздуха", и не воспринимал ничего всерьез...
Мы поговрили до утра. Я вылила на него все, что накопилось - начиная от ужаса, который я испытала во время родов, заканчивая взглядами на нашу семейную жизнь...
После этого разговора его отношение и поведение в семье изменилось кардинально. Конечно, он помогает по-прежнему только после моих "ЦУ "но, по крайней мере, старается не гадить. Ну и изменилось его отношение ко мне - теперь не "потребительское"....

Не-а, ничо не пью.
После родов с косяками до сих пор разбираюсь....

Кроме вас никто не сделает правильный выбор, напишите (может это бред ну все таки попробуйте) все что вам нравится в нем и рядом все что бесит, бумага помогает и терпит все :-) чего больше хорошего или плохого????он то стремится к вам к семье или у него может кто то есть?семья на то и семья вы вместе должны быть а не по разным хатам жить. Дочь родили получили что хотели, но вы же сами сомневаетесь и на что то вроде теплится надежда. О Доче подумайте папа нужен вы дадите ей безусловно все, но отцовская любовь в воспитании должна присутствовать, эгоизм свой можно иногда засунуть подальше если папа ваш стоит этого! Он то чувствует что вы от него отдаляетесь? как на это регирует?

если нет никаких чувств, то вряд ли вы сможете долго это терпеть.
у меня мама в свое время выбрала развод и стала супер-пупер бизнес-вумен и двое детей вырастила, у мужа тоже самое.
я в свою очередь напротив буду спасать брак до последнего, все люди разные и решать только вам.

Вообще, в первый год жизни нежелание секса в целом, и мужа, в частности может быть обсуловлено постродовым стрессом и особым гормональным фоном, из-за лактации. Естественно, когда наш разум не "застилает" пелена сексуального влечения, отношение к браку и партнеру становится более требовательным в общечеловеческом плане... Так что именно по этой причине пока не следует рубить с плеча, хотя бы полгодика да выждать!

Иногда терпению приходит конец.
Ради детей и любимого мужа я терпела многое, наступала себе на горло, но в итоге он вообще сед мне на шею.
И после пяти лет совместной жизни - развод. Муж взял и ушел! Мы в процессе развода :weep:

вы молодец

сложно советовать не зная т.з мужа. может в условиях кризиса действительно прижало и финансово и морально а дома вместо отдушины тока и слышит займись ребенком помой посуду и т.д-ни отдыха ни секса.сложно./но эт мое предположение не более/сложнее маме уставшей,когда от мужа ни денег ни поддержки ни опять же ласки,а кормить ребенка надо и вообще как то жить. очень сложно.Сейчас многим тяжело. особенно в фин. плане.В моральном еще сложнее,надо пережить,что делать и немного потерпеть.трудно и надо трудности решать,и пытаться быть командой одной а не противниками.совет только один- помогите ему поладить с ребенком.я уверенна он любит его и может правда не знает с какой стороны подойти/много муж. таких честно/.покажите пару игр научите.пусть гуляет,пусть купает хоть по выходным а вы в это время от них отдохнете.для него своего рода разрядка и для вас отдых. может уделяя хоть 10мин в день только себе и своей внешности вы снова почувствуете желание приласкать и поддержать мужа?но второе эт конечно ПЕРЕГОВОРЫ ;-) ни как без них. не требовательно а лаского может попробывать просить его по дому работой заниматься.вам решать.и третье не советую рубить с горяча.легко семью разрушить трудно склеить.если есть за что бороться-БОРИТЕСЬ.вы женщина, вы мама,вы сильнее /чем кажется ему и вам/

Дорогой автор, конечно может Вы и правы, возможно и усталость и раздражение - все это накопилось и Вам тяжело.
мы все хотим поддержки и понимания - НО мужчины устроены по другому: они НЕ видят ЧТО надо сделать..... ИМ НАДО ГОВОРИТЬ !
Для нас брошенная вещь - это грязь и бардак - для них же норма !!!
Просто по-разному устроен мозг - никто в этом не виноват.

Просто поговорите - спокойно, БЕЗ обвинений, БЕЗ нападок....
Просто и четко изложите ЧТО Вас пугает и ЧТО не устраивает.
Распределите обязанности и придумывайте совместные вечера / отдых для всей семьи ! Конечно мы все ждем этого же самого от мужчин - но некоторым НАДО показать пример...

Развестись всегда можно - и это ЛЕГЧЕ, чем спасти отношения и исправить ошибки. Семья - это работа..... не всегда веселая и простая....
Но делать эту работы должны вдвоем !

Вообще - просто для себя ответьте на вопрос - ГОТОВЫ вы ЖИТЬ без этого мужчины? Не видеть его глаз, не обнимать, не готовить ему завтрак.
Просто вычеркнуть его из жизни? Если ДА - то действительно лучше развестись, дабы не мучить ни себя, ни его, ни малышку.
Но данное решение должно быть ОБДУМАННО ! Не спонтанно, не на эмоциях.

Мне почему то кажется, что скоро у Вас все наладится - и вы с ужасом будете вспоминать о том, что так могли думать.....

В любых семьях бывают сложности и сексуальный спад - надо просто разобраться и пережить это.

Для кого-то расстояние укрепляет брак - для кого-то разрушает.
Найдите свой путь решения и ВМЕСТЕ начните его решать ! Ваша дочь должна видеть счастливых родителей, видеть ТУ модель семьи, КОТОРУЮ она будет потом строить себе !

[Сообщение изменено пользователем 02.12.2008 15:48]

Вы знаете, я НЕ ПОНИМАЮ, и не хочу понимать, почему многие мужчины воспринимают возню с собственным ребенком (который еще совсем-совсем немножко будет таким малышом, это время, когда ляль такой искренний, такой открытый всем, продлится совсем недолго!), не как отдых и радость, а как тяжелый труд! На мой взгляд, это недостаток воспитания, незрелость личности (мне было в облом няньчится с маленькими детьми лет до 15, моим братьям - лет до 20, протом мы делали это с удовольствием (у нас много карапузов двоюродных:-), поэтому я знаю, что есть мужчины, которым это не в нагрузку, а в удовольствие), инфантилизм и махровый эгоизм. Насчет посуды я еще могу понять - но ведь никто тебя не заставляет мыть ВСЕ, убирай всегда за собой, так сохранять чистоту в доме намного проще! Или разгрузи жену в плане ухода за ребенком - пусть она сделает дома уборку! Мы- женщины, в течение дня тоже как бы на работе, и устаем еще ОГО-ГО как, выполняя обязанности кухарок, прачек, уборщиц, нянь. Мне вообще, как представителю "интеллектуальной" профессии, такой труд дается гораздо тяжелее, чем любая самая непосильная рабочая нагрузка....

[Сообщение изменено пользователем 02.12.2008 15:54]

вообще я у мужа вторая жена... в первом браке не детей не имущества :-) и знаете как он всегда говорит : В РАЗВОДЕ ВСЕГДА ВИНОВАТЫ ОБА!
и я полностю с ним согласна...
ваша вина в том что опускаются руки и вы ничего не предприняли для спасения семьи .
у мужа вина в том , что он тоже нифига не делает..