Будущий папа меняется...у кого так было?

это СЕМЬЯ. для них это норма. у них семья - это все члены семьи и родня, кто жив, а не только Вы-муж-ребенок.
так живут не только армяне, многие народы... греки, арабы...
просто Вы в данной ситуации со своим уставом пытались влезть в чужой монастырь. если можно допустить такое сравнение :-)

Удачи!!!!!!!! :super:

можно..
я была .. окрылена, так сказать, недавним замужеством своей подруги - которая вышла замуж также (неее не за армянина) за молоденького мальчика (младше ее) с подтекстом "еще не успел заматереть, притираться будет легче, проще пойдет на уступки"
- в общем на тех порах у них все было чудесно..

и у нас все было чудесно целых 8 лет до момента рождения сына (и даже всю беременность - тяжелую, на лекарствах, дорогую - тоже было весьма айс.. и даже ремонт срочно стал делаться (правда в последние 3 месяца перед рождением, и не всю квартиру, а сколько успел... впрочем, спустя 2,5 года с той поры ничего не изменилось - ну разве что дверь собака погрызла, да на обоях деть порисовал..)

да и мой характер сыграл свою роль.... было дело - однажды один человек сказал мне "ты никогда не сможешь выйти замуж за кавказца"
я смогла
развестись с кавказцем, говорят, тоже сложно
ну что ж - будет еще один пункт в раздел "достижения" в резюме :-D

как бы я не улыбалась первому мужу, но помогать мне ему было "стрёмно" потому что "это не мужские дела", наши соседки-бабки, требовали по очереди мыть полы в подъезде и я на девятом месяце мыла, и на мои просьбы чтоб он помыл, он говорил "не мой, если тебе тяжело" но бабки так просто не сдавались.
к сыну сам не подходил, если я просила поиграть, пока я занята , брал на руки и шел смотреть телевизор. Мыть каканую попу или застирать пелёнку - ни-за-что. Так же все свои деньги вкладывал в свой бизнес. Когда я просила купить ребёнку лекарств, говорил пусть твоя мама или сестра сходят в аптеку. Развелись очень быстро, сейчас он лишен родительских прав, тк долг по алиментам у него больше 300 тысяч.
сейчас я второй раз за мужем, младшему сыну 9 месяцев, и я снова беременна. Муж с утра приносит мне завтрак, тк у меня токсикоз, всё время что он дома он играет, моет попу, кормит малыша. Ночью всегда встаёт к нему, перенести из кроватки мне под титьку, а последнее время сам кормит кефирчиком, я продолжаю спать, я была этому приятно удивлена, потому что даже и не просила.
просто у него есть ответственность перед своим ребёнком, он не идеальный человек, мы очень часто ссоримся, потому что у меня к нему много претензий как к мужу, но он очень хороший и ответственный Папа.

Помните, как в Интердевочке: "У вас свои национальные традиции, а у нас свои! национальные! традиции!"
Ирина говорит о том, что она долго терпела неустраивающие ее претензии, пыталась понять и войти в положение. Ей это надоело, она хочет жить так, чтоб к ней претензий не было. А вы уговариваете ее потерпеть еще, попытаться еще понять, сохранить те отношения, которые ее уже сейчас не устраивают. Зачем?
Я лично в конфликте мужчина-женщина всегда на стороне женщины. Не потому что солидарность, а потому, что она блюдет помимо своих интересов еще интересы ребенка.
И еще я всегда за комфорт в семье. Если нет комфорта, не нужно сохранять семью, потому что всегда будешь находиться в состоянии скрытого конфликта. Прогнешься под мужчину так, чтоб он был доволен, сама не удовлетворена таким положением. Не прогнешься - он "на быке". Если не совпадают ритмы жизни и мировоззрение, лучше понять это, принять и разойтись.

я - нет! наоборот, желаю удачи в изменении своей жизни! ;-)

я не уговариваю сохранять семью
я лично никогда не смогла бы жить с кавказцем

просто может я буду резка, но когда претензии мужа сводятся к "погладить рубашку", и говорится о незрелости мужчин - я тут вижу очень много именно женского "Я": я не обязана, я не буду, я хорошая, я достойна лучшего

и мне кажется, что тут речь идет не только о мужской незрелости, а еще и о женской неготовности к семейным трудностям, к самоотречению какому-то

ну то есть работать надо не только над мужчиной, но еще и над собой
но признавать это не хочется, как ни поверни

да простят меня девочки за резкость

мне одна приятельница рассказывала
родился ребенок - много трудностей, муж (...) - не будем расшифровывать, на грани развода

после походов к психологу начало меняться ее отношение к семейной жизни
она мне потом говорила - слушай, я была такая эгоистка, я не понимала вот этого и вот этого

и как-то все наладилось

[Сообщение изменено пользователем 22.09.2011 10:11]

Лично я имела такое счастье прожить довольно долго с подобным экземпляром, где тоже "Ой, чего это ты на ужин картошку пожарила, не могла оякодон соорудить?" или "Почему ты во время генеральной уборки не протираешь розетки". Когда мы расстались, я могу принять любые обвинения общественности в свой адрес - и эгоистка, и неряха, и не поняла-не приняла и т.д. Но гори огнем такая семья и такой мужчина, пусть он хоть трижды прав.
Теперь у него жена, которая, наверно, натирает полы до блеска и готовит по 3 блюда каждый день. Возможно, ей это в кайф, есть ведь и женщины-перфекционистки.
У меня муж, который ест то же самое, что и я, а рубашку просит погладить только если она явно мятая. Кстати, у нас тоже была одно время проблема, когда мне казалось, что он бездельничает, а я пластаюсь. Исправился.
У обоих их нас прекрасные дети (слава яйцам, совместных не нажили в свое время)
Все счастливы, каждому свое, как говорится.

Наверное самоотречение проходило бы легче, если бы мужчина тоже как-то шел навстречу, как минимум помогал с ребенком и приносил деньги в дом. А из всего рассказанного я как раз поняла, что этот муж представляет себя центром семьи, чьи желания являются приоритетными, несмотря на усталость, маленького ребенка и прочее.
Ради чего тут самоотрекаться? Чтобы получить что?
Конкретно в этой ситуации у людей кардинально разные взгляды на устройство семьи, никогда они не придут к единому видению и смысла в трепке нервов просто нет. И
молодец, что осознает это в полной мере, что она так-то несет ответственность своего прошлого выбора, говоря, что не муж - такой плохой - а она не обращала внимания на звоночки. И сейчас просто выжидает лучшего момента, чтобы закончить эту нервотрепку, в чем я ей от души желаю удачи!!!

и у меня такое было
особенно в декрете
особенно когда приходит с работы, и не допросишься помочь пропылесосить или еще что сделать
типа ты дома сидишь - ты и делай

вот 3 года ребенку - и то ли муж все же тоже подтянулся немного, то ли я меньше претензий предъявлять стала, то ли я на работу вышла и меньше времени на совместные претензии

но мне реально легче стало на сегодня упросить что-то помочь и сделать, нежели когда я сидела в декрете

Боже ж мой, шоу экстрасенсов на форуме "Беременность и роды" :-D данная семья получилась не по залету, люди прожили до рождения ребенка почти 10 лет - как вы считаете, было у них время порассуждать об армянских женах и прочей лабуде? Считаете что в русских семьях такого не бывает? Бывает, ещё как. У меня муж русский, а сценарий получился похожий. только стрремительнее все произошло. 3 года до рождения дочери жили душа в душу, а потом выяснилось что ребенок - это не просто утоление самолюбия "я-папа!", это бессонные ночи, ответственность, экзамен на терпение и добротоу и т.п. и т.д.. И на диване токазалось лежать как-то комфортнее, чем на раных с женой нести ответственность за семью и ребенка. И рассуждать при этом что вон раньше мужья жен били на Руси по пятницам для профилактики, а сейчас не бьют, вот бабы (я то есть) и распоясались, много требуют.
Многие конечно думают - это вы сами выбрали таких мужей, надо было раньше смотреть. Так оно, но что я скажу девочки - никогда не узнаешь, что из себя представляет мужчина НА САМОМ ДЕЛЕ, пока от него не родишь.

[Сообщение изменено пользователем 22.09.2011 11:20]

У меня как раз после декрета, когда вышла работать. За время декрета привык, что все делается, а когда я начала еще и работать, как-то не учел, что у меня вообще-то 8 часов из суток минус. Но у нас быстро все на свои места встало, т.к. у нас одинаковые зарплаты, поэтому я сказала, что обязанности по дому тоже поровну))) Теперь мы даже посуду моем по неделе каждый. По очереди на больничный ходим, я готовлю, он прибирается. В общем, власть поделена. И все это, кстати, благодаря моему эгоизму, потому что поначалу тоже упирался и говорил, что ему тяжело, но я уже ученая, никого понимать и входить в положение не стала.

просто на этом моменте кто-то разбегается - типа, не оправдал ожидания
а кто-то мужа понемножку дрессирует

блин, вот не могу, убивают меня такие выводы. То есть опять жена оказалось не достаточно умной. Кать, Локки которая, вот если б твой муж на позицию "равных обязанностей" начал матом орать на тебя и сына и говорить, что ты плохая жена - ты бы как, продолжала дрессировку или лесом послала? (судя по предыдущему посту - скорее второй вариант я думаю). :-D
Уютно думать что люди разводятся от того что слушать не умеют-любить не умеют-понимать-прощать не умеют и т.п. В этом есть надежда что мы-то умные, у нас-то ЛЮБОВЬ, короче мы молодцы и с нами такого не случится.
Уверена на 100% что Ирина сама себе мозг вынесла сто миллионов раз, прежде чем решиться на разрыв. И я себе выносила, и все думала где я что упустила, и в чем я не права и т.п. И про не совпадение иллюзий с реальностью, и про то что принимать надо людей какие они есть, а не подстраивать их под свои фантазии и т.п. Только это все хорошо в теории. А на практике все проще. Если дяденьку мама в свое время не воспитала - жена уже ничего не сделает. Хоть задрессируйся.

ну этого бы уже сразу послала :-D А с первым тоже долго попадалась в эту распространенную ловушку "ты плохая потому что ты меня не понимаешь". И пыталась понять, простить, подстроиться и бла-бла-бла. И осталось только стойкое ощущение потерянного времени (мы 9 лет мудозвонством занимались).

8( вот это я называю "добросовестными попытками понять, простить и сохранить семью" :-D

хз - не вижу смысла дальше мусолить

просто пока претензии к мужу сводятся к тому, что он хочет, чтобы его рубашки погладили - это как бы несколько двухсмыленно звучит - только и всего

тут претензии - типа - он слишком эмоционален и я не могу этого выносить, это меня утомляет

ну а восточным женщинам русские мужчины кажутся холодными, безразличными, неэмоциональными

да не.. просто как это ни странно звучит - хочется чтобы в семейной жизни учитывалось еще и мое мнение. и со мной разговаривалось, обсуждалось, выслушивалось - и делалось не только так, как ему хочется, а так как будет таки лучше и для меня и для ребенка
а не только с тз "нормальные жены днем не с ребенком гуляют, а рубашки гладят/соринки счищают/полы натирают, и вообще нефиг выеживаться - другие жены еще хуже живут...."

на сим тему моего развода считаю закрытой
ибо я свое решение давно уже выстрадала и приняла. дело осталось за пуском метро

конечно, я бы тоже хотела иметь номральную семью..
но с этим человеком уже - нет. не могу. физически его не выношу...
я понимаю, что если бы подойти , подмазаться, подлизаться, в глаза по собачьи преданно взглянуть, в щечку поцеловать - может быть бы и на меня ласково взглянули..
но не нужна мне эта ласка..
у нас секса нет с июня. и мне хорошо. я как подумаю о сексе - меня передергивает... а так даже молочница прошла. сама по себе. нет ее
и поцеловать его я себя заставить не могу... тошнит..
он домой приходит - я вся напрягаюсь
мне некомфортно, когда он дома. я не хочу его видеть, слышать, я не желаю с ним разговаривать - мне это не приятно
я постираю грязные брюки и носки, поглажу и повешу в шкаф, приготовлю суп и поставлю в холодильник. найдет - возьмет. а я спать ребенка пораньше уложу и сама лягу - чтобы не видеть и не слышать "Артурик, кто тебе машинку красивую купил? - "папа!". "Ай, Артурик, какой хороший мальчик, папа тебя так любит"
при этом я уже вижу те моменты, которые были по отношеню ко мне - по отношению к ребенку..
-Артур
а Артур стоит в метре, но молчит - своими делами занят..
-Артур!!! ты меня не слышишь что ли!?!
(ко мне обычно дальше продолжение "ты че, совсем оборзела, я к тебе по хорошему - ты не понимаешь?! с тобой, всегда по-плохому надо. сама виновата. ребенок, видимо еще не дорос до продолжения)

а у нас с сыном, не получается прибегать на первый зов "чего-надо-хозяин"... а так кому-то хочется..

хотя я ЗАВИДУЮ семейным парам, вместе гуляющим с коляской.
потому что у нас такого НИКОГДА не было...
это не то что не мужское дело. просто всегда были и есть более важные дела, чем какие-то там надуманные проблемы жены


[Сообщение изменено пользователем 22.09.2011 17:49]

ну это реально сложно)) не все семьи к этому готовы, и не важно русские или нет.

Конечно сложно мужчине все это, а вот женщине совсем не сложно ;-) и растить потом одной ребенка совсем не сложно ;-), если мужчине было сложно и он не справился.

У них же все просто. Не получилось - ну пошел в более легкую жизнь, предпринял вторую попытку и т.п. А мы то остаемся с тем, что у нас есть - куда мы от наших то детей и от изменившейся жизни денемся то?

[Сообщение изменено пользователем 23.09.2011 09:01]

значит нехрен жениться и планировать детей, раз это все так сложно :cool:

сложно, и если мужчина преодолевая сложности, заботиться о семье, ставя на первое место семью, и интересы семьи, а не свои единоличные, то его похвалит жена, скажет что любит и что они вместе преодолеют все сложности. Ежели он скажет, ах как это всё сложно, этож надо себя ущемлять в чём то - я не готов, тогда его или будут пилить или пошлют.