жена меня заколебалааааааааааааааа!

Можно! :-D

Дыню точно можно..а вот с арбузом лучше аккуратно...на большом сроке лучше не надо, т.к. и так отёки... Да и не все они сейчас ещё естественным образом созревшие

Молодец! Мы верили и в Вас и в жену Вашу. Классно, что на провокации не поддались. РЕСПЕКТ еще раз! Удачи!

можно но не много. некоторым жидкости много нельзя. автор умница. своевременный пендель - залог здорового вопитания.

автор, а жена вас намного младше?

не время счас жизни то учить

А вы подсунуть ей эту темку почитать- не пробовали? попробуйте.
если не совсем дура - поймет все. В любом случае, призадумается.
Нееее, нельзя так мозги, простите, трахать любому человеку. А родных и близких вообще беречь надо!!! Пусть и поговаривают, что "беременная женщина - это потерянный человек для общества", но на деле это просто отговорки самих же женщин. Знаете, очень удобно это. Как что -"ой а я беременная!!! мне можно ( нужно,положено)!!!!! Сама такая бывала!

Терпения вам и мудрости!!!!!! :flowers: :flowers: :flowers: :flowers: :flowers:

забыла еще - мой преподаватель по конфликтологии, (умный, кстати, мужик, профессор) говаривал : если жена пилит своего мужа - значит она готовит его для другой женщины." вообщем, вот. :-)

Ух, ты - какое смелое заявление... и категоричное.
А как на счет того, что мужчины разные бывают?
Тредстартеру - мужской совет:
Не надо никому жаловаться, тем более, что себя всегда жалеешь больше, чем это надо.
Нужно терпеть в меру и сначала сильно говорить о любви и нежности. Затем, если нет сдвигов, объяснять популярно, что чудо, оно - не единственное, и любовь - она не бесконечная. Слова должны быть на позитиве, с вкраплениями фраз о необходимости быть вместе вечно. Если нет результата, тогда позитивные действия - подарить чего нибудь(только не сковородку или кухонный комбайн! :-).
Не поможет - нужно переходить к негативу, к сожалению.
Пусть меня здесь сотрут в порошок, но это нужно делать и во время беременности.
Попробуй позитив, не поможет - перейдем к негативу.
PS хороший психолог - редкость. Найдешь, сходи к нему первоначально сам, без жены.
Думаю. что часть проблемы(и немалая) в тебе самом.ИМХО

наверно прочитала ваш крик души на е1 на БиРе

Алексей! Ваша тема тут №1 по рейтингу. Давайте уже завязывать! Вы помирились? Обсудили все? Чем все закончилось?? ;-)

Алексей! Ваша тема за считанные минуты и по сей день по рейтингу №1. Давайте уже завязывать! Чем все закончилось? Вы поговорили, выяснили отношения??? :-) Расскажите уже наконец

Как пережить беременность жены!

Молодые парни обычно весело шутят, что им, мол, повезло с полом - рожать не придется. И думают, что счастливы. Оно, конечно, если не жениться - да, проще. Но ведь каждый нормальный мужчина мечтает о наследниках, то есть детях от законной жены. А беременную жену еще надо пережить...


Приготовься к куче вопросов

Если жена пытается забеременеть по плану, вам придется выслушать много вопросов, заставляющих задуматься о смысле жизни: а вдруг она больна неизлечимо? Почему другие женщины рожают, когда не надо? А может и вам надо провериться? Вдруг она бесплодная - вы ее не бросите? А правда, что в детдомах нормального ребенка не усыновить?


И вот свершилось

Горе вам, если вы не будете плясать по комнате, целуя тест на беременность. И уж совсем тяжкая доля ожидает неженатого донжуана, рискнувшего произнести фразу "А это от меня?", даже если есть основания для таких подозрений. Уйти - она не уйдет, все-таки инстинкт беременной самки заставляет держаться за кормильца и опору (если вы по паспорту все еще не кормилец и опора, вас принудят им стать), но истерика, битье посуды и дотошное перечисление всех ваших бывших возлюбленных, включая соседку по койке в детском саду, вам обеспечено.

Есть женщины, которые носят ребенка, почти забывая об этом. Но примерно 50% будущих мам разнообразят утро своих "половин" тоскливыми звуками из туалета. Наиболее грамотная часть из 50% отыщет в книжке сведения, что для преодоления тошноты нужно есть, не вставая с койки. Так что имеет смысл заранее научиться заползать в кухню и находить еду, не открывая сонных глаз, т. к. спать ваша дорогая супружница будет весь день и половину ночи, а вот на рассвете они вместе с бессонницей будут мыть пол, готовить завтрак и писать письма.


Бзики или потребность?

В первые три месяца все не так, все раздражает. Небритый - брейся, а то колешься. Бритый - уйди, воняешь мылом. А уж взять дезодорант, тот самый, возбуждающий, лично ей выбранный - упаси Бог! Курить вообще поезжай на Северный полюс и не возвращайся оттуда без апельсина. Причем именно сейчас, потому что через сорок минут она уже не хочет апельсин, а надо ей огурчика, и непременно маминого посола, а в полтретьего ночи она умрет без сливового компота. Бзики? Возможно. Но большинство диких народов считает, что если не удовлетворять капризов беременной, ребенок будет больной или отсталый. Современная наука это частично подтверждает: женщине хочется именно того, что необходимо для ребенка или ее собственного организма. Даже страсть к вдыханию автомобильных выхлопов обоснована и означает анемию, которую надо срочно лечить. Тяжко? А каково ей пугать по утрам унитаз?

Беременная женщина у многих народов олицетворяет Мать всего человечества. Вам предстоит возненавидеть это человечество, т.к. оно в вашем доме представлено Матерью, скорбящей абсолютно за всех, в том числе и за курицу-гриль, которая печется в духовке - у нее ведь могли быть цыплятки. А какую курточку подарили родственники для малыша - слов нет, одни слезы - до чего здорово. И если у вас не хватит сил или догадливости посочувствовать курочке или курточке, реакция жены будет еще круче как при просмотре "Титаника".

Вы насильно станете индейцем по кличке Большое Ухо, научитесь разбираться в анатомии и фармакологии и, в конце концов, сможете убедить жену, что ребенок не родится уродом, если она не купит навязанные участковой биодобавки. При виде детских вещей и журналов для молодых мам с целью самосохранения рекомендуется хотя бы восхищенно вздыхать, если "честно-пионерское" воспитание не позволяет нагло врать, что вы от этого тоже пищите.


Во всех бедах виноват муж

Примерно недель в тридцать беременности (ближе к концу) вам предстоит сделать ремонт в квартире. Неважно, что вы делали его полгода назад. И пусть кафель блестит, а обои еще чистые. Можно побелить потолки или сменить плинтуса, купить новые шторы и обшить вагонкой балкон. Вообще неважно, что именно вы будете делать. Хоть шарики на обоях вручную рисовать. Если этого не сделаете вы, это сделает она, потому что в ней бродит жуткий инстинкт - инстинкт гнездования. Чтобы как-то снять напряжение, можете подсунуть ей книжку по технике лоскутного шитья - пусть составляет ребенку одеяло, это отвлечет ее от покраски окон. Не давайте ей в этот период неконтролируемых денег: все уйдет на стройматериалы и "такие миленькие детские вещички", которые потом окажутся абсолютно не нужны: радионяня, например, или зимний костюм неподходящего размера.

Практически любая женщина пытается узнать на УЗИ, кого ждать - мальчика или девочку. Думать вы можете что угодно, но вслух надо радоваться всему, причем громко, подпрыгивая так, чтобы у соседей снизу тряслась люстра. В крайнем случае, вы можете произнести фразу: "Неважно кто, лишь бы здоровый был". (Вариант: "Лишь бы мальчик здоровенький был - ой, не надо по голове, я же пошутил!").

Собственно, мужчина будет виноват всю беременность: и случилась-то она из-за него, и все проблемы от генетики, а она тоже "не только моя, между прочим!", и "смотришь ты на меня не так, как раньше, потому что я толстая и некрасивая"...


Самое трудное

Труднее всего быть беременной в последние две недели. Быть мужем беременной женщины в это время еще хуже. Если вы не можете удрать в командировку, вы сами захотите родить, только бы она перестала ныть "когда же, ну когда!" Ложные схватки заставят вас купить пиво и выпить его втихаря, чтобы расслабить нервы после возвращения из роддома с вестью, что нужно еще немного подождать. Тут-то оно и начнется...

В одном месте я перестану смеяться: быть рядом с рожающей женой мужу труднее, чем рожать ей самой. Вы же народ нервный, чувствительный, за что и любим. Ей, конечно, плохо, но она хоть что-то может сделать: сесть, лечь, заорать (в том числе и на вас). Вы же не можете сделать ничего: убить врача, взорвать роддом, приказать ребенку рождаться быстрей. Только успокоить и принести водички. И вряд ли вам потом скажут, что это было так важно, хотя так оно и было.


Три дня счастья

Самое счастливое время в жизни любого мужчины - это три дня, пока жена лежит в роддоме с первенцем. То есть вы как бы уже отец, но еще не знаете, что такое ночной плач и цены на памперсы. У вас есть повод и пустая квартира, а также масса радующихся за вас друзей. Только не надо, возвращаясь с рыбалки, закидывать пакет сырых карасей в окно палаты или ложиться спать на крыльце роддома с формулировкой "тут моя жена, тут я и усну". Когда есть старшие дети, вы уже не можете праздновать так бесшабашно, тем более что маме потом все доложат: и что ели одни пельмени, и что пол не мыли, и что не купили ползунки, и что говорили папаше "Не забудь маме юбку в роддом взять, а он забыл!" Но с каждым новым ребенком вы все больше и больше будете ощущать себя древнерусским отцом семейства, который имеет право бить ложкой в лоб и мечтать о счастливой старости. Хотя до нее еще нужно дожить... (с)

у нас это не получится :-D у нас моск по-другому устроен... :-)

В моей ситуации муж не стал терпеть того, что я однажды повысила на него голос, у меня было 20 недель, и заявил, что ему не нужна ни я , ни этот ребенок, и вобще я с тобой нахрен разведусь. О как достала! То есть до этого тоже терпел-терпел, и терпение лопнуло? Дай-ка, подумал, проучу ее, поставлю все точки. Последствия его видимо уже не волновали. Мужской статус-кво оказался важнее. Закончилось все печально.
Автору желаю быть сильным и преодолеть все трудности.

слов нет. и это он еще поди себя мужчиной мнит...

[Сообщение удалено пользователем 22.08.2009 13:37]