ВОЙНА С МАМОЙ

Спасибо вам всем девочки, огромное! Кстати, я вот тоже пыталась втолковатьей, что дети ничего не должны родителям, но на этот счет у нее другое мнение. И самое главное, у всех ее знакомых дети намного лучше, чем я. А то, что у ее приятельницы дочка в 17 лет домой мальчика привела жить-так она же хорошего мальчика выбрала-он ей цепочку золотую подарил! А то, что мне муж за 3 года уже столько золота передарил, сколько многим за всю жизнь не дарят-это она не видит, все-равно козел! Козел он по ее мнению еще и потому, что у него есть дочь от первого брака и он посмел на нее 1/2 своей квартиры оформить, где мы живем. (его квартиры), считает, что не добился он ничего в жизни, кучу кредитов просто набрал и т.п. Писец, в общем. А так, ей всего 53 года, разница у них ровно 10 лет, ну да, меньше, чем со мной, получается. И знаете, самое интересное, сейчас она не работает, потому что болеет и типа опять из-за этого никуда устроиться не может. А заболела она где-то полгода назад, та же болячка у нее появилась, которой я с рождения страдаю Болячка кожная, не заразная, но до жути страшная и противная. Когда меня в детстве обследовали-не могли понять, откуда она у меня-ни у кого из родных такого не было. И тут вот у мамы на 53 году жизни появилась А до этого никаких признаков не было-ела всю жизнь и сладости и всякую фигню, а при этой бяке ничего нельзя-сразу все вылазит на коже. После такого действительно задумываюсь, что за все поступки наши наказание приходит рано или поздно.

Вот сейчас думаю, может правда перестать спонсором быть, а то мне ведь напрямую заявляют уже, что я обязана содержать ее. А дети обязаны содержать, насколько я знаю, своих нетрудоспособных, нуждающихся в помощи родителей. Но она-то трудоспособная...

Совершенно верно.А ещё лучше-лешите её родительский прав.
А самое главное-поменьше переживайте!!!

стараюсь :-) а родительских прав сейчас уже не лишить, наверно, я ведь совершеннолетняя.

Алиса! чеем меньше МАМА знает тем крепче спит! не расказывайте о жизни ей не делитесь пожалуста! тогда и причин для укорений не будет.

сейчас уже ничего не рассказываю вообще...все равно мы с мужем неправы будем, что бы не сделали...

я наверное не такая сентиментальная, но маму бы давно послала лесом со всеми ее претензиями, и телефон сменила бы

у меня тоже был период, когда именно я была ей не нужна - дождалась окончания школы и уехала в Е-бург учиться. До сих пор здесь и живу, а отношения постепенно наладились.

Мама ваша элементарный энергетический вампир, не можете прекратить с ней общение, примените тактику соглашения со всеми ее претензиями. Ей через час уже надоест с вами общаться :-)

знаете что, мама она мама. она и правда одна . пусть с тараканами. пусть со скверным характером. пусть истеричка. у автора кроме мамы близких нет. есть муж , скоро будет ребенок. но кровной родни только "мамочка" . это ведь не уши купировать , перестать общаться с ней. автор потом на себе волосы рвать будет, что такая секая мать бросила. по этому тут не все так прсто. может и правда просто информировать о себе порционно. перестать сообщать о финансах и планах. в конце концов она по факту и юридически и правда ничего не может. а вдруг петух клюнет и человеком станет. ведь она не пьет! может и дойдет чего(((

и я о том же - всю беременность вы терпите ее выходки, тогда как вам только о лапуле своей думать надо, гулять, отдыхать и все такое! и вообще, когда женщина выходит замуж, она переходит в род мужа, теперь он ее семья, она рожает детей именно ему, любит его, и то, что вы вообще после всего сказанного вашей мамой в его адрес с ней общаетесь, наверняка его задевает, даже если он в силу чувства такта, воспитания или любви к вам этого и не показывает, глупо с вашей стороны продолжать такие отношения, человек приходит в мир, чтобы учится, так что делайте выводы, если совесть не отпускает - посылайте деньги по почте, но в размере прожиточного минимума, только для успокоения! :-) это не мама, а ошибка природы, уж простите, и главная ваша задача - научится быть настоящей мамой для своего малыша, скорее всего мамины замашки будут проявлятся в вашем характере, так что в идеале завести бы вам подружку с малолетними детьми, которая на ваш взгляд хорошо о них заботится, и всему учится у нее заново! ;-) в вашей жизни все будет хорошо!!!

Из-за скорого рождения вашего ребенка я уверена что ваша мама стала активнее проявлять агрессию. Это ревность.

Обалдеть 8( . Я так понимаю, мама в детстве росла ребенком, которому ни в чем не отказывали......
У меня похожая ситуация с родственниками была, но до беременности. Просто я расставила все точки над "И".
Я НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА, Я БУДУ ЖИТЬ ДЛЯ СЕБЯ. Повторяйте себе это почаще - поможет. А лучше к психоаналитику сходить, разобраться в ситуации. Но не сейчас, Вам нельзя пока.
А сейчас, думайте прежде всего о малыше.Вы же не хотите, чтоб малыш был нервным, не нервничайте.
Удачи Вам!!!!

Продублировалось )))))

[Сообщение изменено пользователем 22.12.2008 16:10]

Это при условии, что дочь работает. А наша героиня в дикрете и содержать должна будет только своего ребенка.

Дорогая, Алиса! Меня очень тронула, нет даже не так , меня задела Ваша история. Жизнь конечно же Ваша и поступите Вы именно так как позволит Вам совесть, я моггу лишь высказать свое мнение. По моему такие отношения надо прекратить, она паразит, а паразиты мало того что портят жизнь себе, но еще и причиняют очень много страданий окружающим людям. Побойтесь за свои отношения с мужем она РЕАЛЬНО может их разрушить, он тоже не железный. Во вторых может отрицательно повлиять на Вашего ребеночка, малыш как губка впитывает все что ему преподносят. В конце концов Вы уже на грани, мне кажется нервы просто здают и в голове каша. Поймите Вы ничего ей не должны! Квартира, доставшаяся Вам от отца ВАША! Отдавать ее никому не надо ни в коем случае. Пусть в своем жилье живет и его продает если надо. Пропишите туда новорожденного, жизнь может сложится по разному и у Вас должен быть ход к отступлению, Ваш дом, куда Вы можете приехать с ребенком. Свои стены - это крепость. Постарайтесь максимум времени проводить с мужем, убрать из своих разговоров тему "Мать и отношения с ней". По возможности переехать жить в другое место, что бы она не знала где Вы находитесь. У Вас есть ВАША счастливая семья, любимый муж, ребенок , здоровая Вы. И если хотите сохранить это, то перестаньте помогать и общаться с ней.

Удачи Вам!!! много много счастья и радости.

Не всега мамочка. Я знаю одного человека , который пострадал от рук таких родителей. Ему из-за ревности проломили голову обратной стороной топора, полежал в больнице, вышел и перестал с ними общаться. Отец умер в этот же год, бог все видит.

не пойму зачем после всего вам общаться с мамой???? ведь по сути она вам не родной человек после всего!!!!!!! поберегите себя и ребенка, когда он родится вам просто будет не до ссор, а от переживаний может еще и неспокойным быть!!!!!!! так что спите, отдыхайте и не нервничайте!!!!!! все по.. кроме ребенка, единственного и разлюбимого ;-)

Ой, девочки...в жизни все ооочень спорно...Хотя автор и писала много негатива про маму.. но я почему то между строк прочитала, что она в душе ее любит (возможно я ошибаюсь) и была бы не против ей помогать.. По поводу, кто кому что должен, я считаю так: Меня родили, вырастили и выкормили (плохо или хорошо не важно), и как бы я не отпиралась и что бы не говорили мои родители, я им буду помогать настолько на сколько смогу....т.к читайте выше. Но это конечно мнение каждого... и оно разное. Возможно, мамина агрессия вызвана чем-то другим...!? Может ей вас банально не хватает? По поводу мужа тоже спорная ситуация....можете меня заминусить, но я сама мать и у меня дочь, и я бы не хотела, чтобы у моей дочери в 25 лет был муж 43...к тому же уже с дитем и прошлой жизнью (хотя все индивидуально).. не знаю, как бы я себя повела...
Поэтому если вам "Алиса" тяжело с ней общаться и вы не хотите этого...то наверное лучше просто пропасть и игнорировать ее, как многие здесь уже заметили...
Прошу прощения, если что не так написала. ;-)

[Сообщение изменено пользователем 22.12.2008 19:36]

Автор, как у вас дела? :cool:

Автор, грустная история. Мой вам сосет: 1. прекратите всякое общение с мамой; 2. если помагаете - делайте это официально, т.е. откройте на ее имя вклад куда только вы можете класть деньги и только она снимать, сообщите ей реквизиты вклада и забудьте о ней временно. Это для того, чтобы она потом со своим истеричным характером не смогла орать, что вы ей не помагаете ( у вас всегда будет офиц. оргумент, в случае чего и для суда пригодится). Квартира только ваша, даже не терзайтесь, вы и так ей половину ее квартиры подарили. С такими людьми только так и надо, своей добротой вы ничего не докажете, каждый ваш поступок будет против вас. Просто меня мой отец так доканывал до моих 27 лет, пока я не приняла решения быть хорошей только по закону. А то когда удобно - он меня законом бил, когда удобно - моралью. Причем я ему должна оказалась всю жизнь, т.к. благодаря ему на свет появилась. Сейчас, спустя год, все так прекрасно. От меня отстал, г..а в мой адрес себе не позволяет, еще и подарки иногда дарит. Но, предупреждаю, первые три месяца - это было что-то. Удачи!!!!

Мне Вас очень жаль, все эти мучения и справляться с ними только Вам одной.........я бы вам дала такой совет, с мамой стараться не общаться, а если и получается общаться будьте спокойны и не переживайте, все пройдет............. может вам квартиру папину продать и переехать в другое место? сменить телефон? а про маму узнавать через какое то ннннн лицо и если считаете и деньги таким же способом ей передовать.........хотя в ее возрасте работу хоть полы мыть найти можно! это она на вас села и поехала..........
пожалейте себя и своего ребеночка, своего мужа, не говорите плохо ему о своей маме , хотя неготив уже у него и остался, но вдруг в скором будующем у вас отношения с мамой будут хорошие и все наладится, а мужа уже негатив останется и его никак не исправить. Крепитесь и удачи вам в родах!

Алиса, я вас в какой-то мере понимаю...и хотела бы помочь кой-какими вещами от своего малыша...Если интересно-пишите в личку... ;-)

я вот тут прочитала статью, в конце есть эпилог
http://www.e1.ru/articles/cheers/004/752/article_4... я бы на вашем месте поступила также как пишет автор этой статьи. ужачи вам, вашей семье и вашей будушей ляльке

давно не заходила, столько написали! Спасибо всем! Статью прочитала-есть над чем подумать...ну и кое-что из советов начала применять...знаете, а полегче стало! :-) Всех с Рождеством и Новым годом!

держитесь, у каждого в семье что нибудь да подобное встречается, главное не скисать и не поддаваться депрессии и безнадженому, безвыходному настроению. Всякое бывает. Надо верить что все образуется. Свое личное внимание больше на себя уделять, не накручивать себя (бесполезно). Отстраненно страраться изучать свою ситуацию, как кино и придумывать различные варианты действий. Даже если чтото не примените на практике из этих придуманных действий - по крайней мере хороший терапевтический эффект. А как строить отношения с мамой дальше - как всегда или что то поменять - только вы решить можете. всё что нас не убивает - делает нас сильнее. Удачи и счастья!

[Сообщение изменено пользователем 08.01.2009 19:01]