Отвлекись посмейся)))
И
Иринка-Мандаринка
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий
диалог.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
H
Happy:-) (Опять карапузина)
м
маг_нит
М
Медведица(ех.Счастливая женщин...
ну вот тогда до кучи!!!!
* Жена очень сильно хочет родить сына, пол пока мы не определяли. A если родится девочка, не отразится ли это на ее психологии??? Просто у меня рост 192 см, а у жены 175см и она боится что девочка будет очень высокой когда выростет и что это будет мешать ей в жизни, вот и хочет парня
* Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне. Не будет ли последствий для моего организма?
* … января у меня начались месячные, … закончились и в этот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. ..января был половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью прерваннного полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2. Теперь я беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1?
* У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем.
* Привет всем Я нашел упаковку таблеток “Три Мерси” без 2-х таблеток, а сзади на упаковке написано “1 2 3 4″. Вопрос: чтобы это значило
* 26-го поела Постинора..
* Измеряю базальтовую температуру…
* Около 5 лет принимала микрогинон. Начались боли в груди (сильные тянущие), и отсутствие постоянного партнера.
* Можно ли на 9 нед. беременности бегать не быстро и не далеко ?
* Уважаемая Мария Михайловна! У меня вопрос: девственница ли я или нет? (письмо полностью)
* Можно ли заниматься сексом сначала с первым мальчиком, а на следующей день со вторым (по нескольку раз в день!), и так каждый раз…?
* Mы с мужем решили завезти ребенка
* Приняла участие в незащищенном половом акте
* Периодически (до 2 раз в месяц) он употребляет до 5-ти бутылок пива одновременно.
* Мне можно по утрам пить растворимый кофе, живые апельсины и сок мертвых апельсинов?
* Мы с мужем планируем завести ребёночка и узнали что у мужчины сперма полностью обновляется в среднем через 72 дня. Так ли это? И если так, то куда же девается прежняя?! Может нужно что-то предпринимать чтобы убирать старую сперму и освобождать место для новой. Мы в течении 3 месяцев стараемся вести здоровый образ жизни чтобы как следует подготовиться к зачатию, потому будет обидно, если используется старая сперма.
* Kак только месячные закончились, был прерванный половой акт, который прошел успешно
* Может ли мой молодой человек семяизвергаться в меня?
* Дома ходим босиком, можно ли сделать анализ, чтобы срочно одеть тапки?
* Влияет ли сперма на вес женщины?
* Можно ли проткнуть девственность пальцем?
* Мне кажется, что у меня запаздывает менструационный цикл и я боюсь, что я его уже не дождусь, хотя полноценного секса у меня не было, были лишь предпосылки к нему.
* От три-регола я становлюсь раздражительной бучкой
* Случилась роковая ошибка, в девушке оказалась сперма.
* Надо ли предохраняться, если я хочу забеременеть?
* Меня интересует могла ли я заразиться токсоплазмозом от кошки (если она вдруг больна), если на даче ела ягоду с кустов предварительно не помыв. На руке у меня была рана открытая но не гнойная и не кровоточащая. (кто ел ягоды - кошка или хозяйка и если хозяйка, то как это связано с кошкой и раной… полный сюр.)
* Мы с моей девушкой занимались чем то вроде секса
* Я сегодня утром меряю температуру и пришла мне в голову мысль: а когда ее меряешь, попу надо высовывать из-под одеяла или можно там оставить? Зависит ли от местонахождения попы результат?
* На 4-й неделе беременности был контакт с дворовым котом…
* Посоветуйте книги по содержанию младенцев (хорошо что не по разведению)
* У моей жены по тесту две палки
* У меня произошел довольно смешной случай, но я не вижу в этом ничего смешного.
- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
- Откуда?
- Из роддома...
- Добровольно я себя отцом не признаю! Пусть проводят гинекологическую экспертизу!
Из рекламного объявления:
«Опытные врачи помогут вам забеременеть...»
Жизнь – это движение. Особенно половая жизнь.
Презерватив – это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть; позарез нужен, когда его у тебя нет; и который подводит тебя всякий раз, когда ты на него больше всего надеешься...
Приходит старушка к гинекологу и причитает:
– Ой, милай, болит, ой, болит...
– Раздевайтесь, посмотрим...
Осмотрел и говорит:
– Все у вас, бабуся, нормально, можете одеваться!
– Ой, милай, болит! Ой, сил нет терпеть!
– Да все у вас нормально, бабуся! Что болит-то?
– Зуб, милай, зуб окаянный болит!
– Так вам, бабуся, к стоматологу нужно! Что же вы раньше-то не сказали, когда я вас осматривал?
– А я почем знаю, может ты там корни смотрел!
В роддоме N 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2 человека и родилось 140 человек.
Пожилая женщина говорит врачу-гинекологу, осматривающему ее:– Молодой человек, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?..
Мужчина звонит в редакцию газеты и сообщает:
– Сегодня у меня родились пятеро близнецов!
– Повторите, пожалуйста, еще раз.
– Ну уж нет, мне и этих хватит...
Новость:
В Москве открыто новое месторождение – роддом номер пять.
Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли:
– Оленька, я тебя люблю!
– Машка, дура, покажи!
– Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
– Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
– Лёха! Рубероид подавать?
Мама – дочке в роддоме:
– Ну, милая, ну потерпи, ну подумай как ежики рожают!
Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:
– К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила?
Отвечает медсестра:
– К нам девушек не привозят!
К врачу приходит мужчина.
– Доктор, что со мной? По утрам – головокружение, в сон клонит, на солененькое тянет...
– Так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило?
– А все, доктор, началось с мытья посуды.
Из правил применения электрошокового оружия:
«п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...»
Едут мужики в поезде. Один говорит:
- Моя жена, когда беременной была, читала "Два капитана" и родила двоих.
Второй:
- А моя читала "Три богатыря" и родила троих.
Третий мужик бледнеет, потеет. Ну двое его и спрашивают:
- Что с тобой?
- А моя сейчас "12 негритят" смотрит.
Разговаривают в животе два эмбриона.
-О! Смори, папа!
-Неее..это не папа.. папа всегда в в плаще приходит..
Муж, жена которого должна вот-вот родить, готовит к этому событию маленькую дочь:
- В наш дом скоро прилетит аист.
- Ой, только бы маму не испугал!
- Почему?
- А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют?
________________________________________________________________________
- Сын, у тебя будет сестричка. Как ты к этому относишься?
- А вы всегда ставите меня перед свершившимся фактом.
______________________________________________________________________
Мама, на кого я похожа? - спрашивает у своей матери девочка-подросток.
- На меня.
- А ты на кого?
- На твою бабушку.
- А бабушка на кого?
- На прабабушку.
- Так что же мы, как матрешки, все на одно лицо?!
* Жена очень сильно хочет родить сына, пол пока мы не определяли. A если родится девочка, не отразится ли это на ее психологии??? Просто у меня рост 192 см, а у жены 175см и она боится что девочка будет очень высокой когда выростет и что это будет мешать ей в жизни, вот и хочет парня
* Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне. Не будет ли последствий для моего организма?
* … января у меня начались месячные, … закончились и в этот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. ..января был половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью прерваннного полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2. Теперь я беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1?
* У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем.
* Привет всем Я нашел упаковку таблеток “Три Мерси” без 2-х таблеток, а сзади на упаковке написано “1 2 3 4″. Вопрос: чтобы это значило
* 26-го поела Постинора..
* Измеряю базальтовую температуру…
* Около 5 лет принимала микрогинон. Начались боли в груди (сильные тянущие), и отсутствие постоянного партнера.
* Можно ли на 9 нед. беременности бегать не быстро и не далеко ?
* Уважаемая Мария Михайловна! У меня вопрос: девственница ли я или нет? (письмо полностью)
* Можно ли заниматься сексом сначала с первым мальчиком, а на следующей день со вторым (по нескольку раз в день!), и так каждый раз…?
* Mы с мужем решили завезти ребенка
* Приняла участие в незащищенном половом акте
* Периодически (до 2 раз в месяц) он употребляет до 5-ти бутылок пива одновременно.
* Мне можно по утрам пить растворимый кофе, живые апельсины и сок мертвых апельсинов?
* Мы с мужем планируем завести ребёночка и узнали что у мужчины сперма полностью обновляется в среднем через 72 дня. Так ли это? И если так, то куда же девается прежняя?! Может нужно что-то предпринимать чтобы убирать старую сперму и освобождать место для новой. Мы в течении 3 месяцев стараемся вести здоровый образ жизни чтобы как следует подготовиться к зачатию, потому будет обидно, если используется старая сперма.
* Kак только месячные закончились, был прерванный половой акт, который прошел успешно
* Может ли мой молодой человек семяизвергаться в меня?
* Дома ходим босиком, можно ли сделать анализ, чтобы срочно одеть тапки?
* Влияет ли сперма на вес женщины?
* Можно ли проткнуть девственность пальцем?
* Мне кажется, что у меня запаздывает менструационный цикл и я боюсь, что я его уже не дождусь, хотя полноценного секса у меня не было, были лишь предпосылки к нему.
* От три-регола я становлюсь раздражительной бучкой
* Случилась роковая ошибка, в девушке оказалась сперма.
* Надо ли предохраняться, если я хочу забеременеть?
* Меня интересует могла ли я заразиться токсоплазмозом от кошки (если она вдруг больна), если на даче ела ягоду с кустов предварительно не помыв. На руке у меня была рана открытая но не гнойная и не кровоточащая. (кто ел ягоды - кошка или хозяйка и если хозяйка, то как это связано с кошкой и раной… полный сюр.)
* Мы с моей девушкой занимались чем то вроде секса
* Я сегодня утром меряю температуру и пришла мне в голову мысль: а когда ее меряешь, попу надо высовывать из-под одеяла или можно там оставить? Зависит ли от местонахождения попы результат?
* На 4-й неделе беременности был контакт с дворовым котом…
* Посоветуйте книги по содержанию младенцев (хорошо что не по разведению)
* У моей жены по тесту две палки
* У меня произошел довольно смешной случай, но я не вижу в этом ничего смешного.
- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
- Откуда?
- Из роддома...
- Добровольно я себя отцом не признаю! Пусть проводят гинекологическую экспертизу!
Из рекламного объявления:
«Опытные врачи помогут вам забеременеть...»
Жизнь – это движение. Особенно половая жизнь.
Презерватив – это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть; позарез нужен, когда его у тебя нет; и который подводит тебя всякий раз, когда ты на него больше всего надеешься...
Приходит старушка к гинекологу и причитает:
– Ой, милай, болит, ой, болит...
– Раздевайтесь, посмотрим...
Осмотрел и говорит:
– Все у вас, бабуся, нормально, можете одеваться!
– Ой, милай, болит! Ой, сил нет терпеть!
– Да все у вас нормально, бабуся! Что болит-то?
– Зуб, милай, зуб окаянный болит!
– Так вам, бабуся, к стоматологу нужно! Что же вы раньше-то не сказали, когда я вас осматривал?
– А я почем знаю, может ты там корни смотрел!
В роддоме N 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2 человека и родилось 140 человек.
Пожилая женщина говорит врачу-гинекологу, осматривающему ее:– Молодой человек, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?..
Мужчина звонит в редакцию газеты и сообщает:
– Сегодня у меня родились пятеро близнецов!
– Повторите, пожалуйста, еще раз.
– Ну уж нет, мне и этих хватит...
Новость:
В Москве открыто новое месторождение – роддом номер пять.
Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли:
– Оленька, я тебя люблю!
– Машка, дура, покажи!
– Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
– Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
– Лёха! Рубероид подавать?
Мама – дочке в роддоме:
– Ну, милая, ну потерпи, ну подумай как ежики рожают!
Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:
– К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила?
Отвечает медсестра:
– К нам девушек не привозят!
К врачу приходит мужчина.
– Доктор, что со мной? По утрам – головокружение, в сон клонит, на солененькое тянет...
– Так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило?
– А все, доктор, началось с мытья посуды.
Из правил применения электрошокового оружия:
«п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...»
Едут мужики в поезде. Один говорит:
- Моя жена, когда беременной была, читала "Два капитана" и родила двоих.
Второй:
- А моя читала "Три богатыря" и родила троих.
Третий мужик бледнеет, потеет. Ну двое его и спрашивают:
- Что с тобой?
- А моя сейчас "12 негритят" смотрит.
Разговаривают в животе два эмбриона.
-О! Смори, папа!
-Неее..это не папа.. папа всегда в в плаще приходит..
Муж, жена которого должна вот-вот родить, готовит к этому событию маленькую дочь:
- В наш дом скоро прилетит аист.
- Ой, только бы маму не испугал!
- Почему?
- А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют?
________________________________________________________________________
- Сын, у тебя будет сестричка. Как ты к этому относишься?
- А вы всегда ставите меня перед свершившимся фактом.
______________________________________________________________________
Мама, на кого я похожа? - спрашивает у своей матери девочка-подросток.
- На меня.
- А ты на кого?
- На твою бабушку.
- А бабушка на кого?
- На прабабушку.
- Так что же мы, как матрешки, все на одно лицо?!
М
Медведица(ех.Счастливая женщин...
Женщина как огород: сначала ты в нем копаешься руками, нагибаешься, потеешь, а потом в нем что-то вырастает!
Телефонный звонок:
- Сережа, у нас будет ребенок!
- Прекрасно! А кто это говорит?
Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия
Приходит эстонский мальчик домой из школы... А у него уже жена и двое детей...
Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной? Забыли вытащить.
это так сказать - смски...
Телефонный звонок:
- Сережа, у нас будет ребенок!
- Прекрасно! А кто это говорит?
Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия
Приходит эстонский мальчик домой из школы... А у него уже жена и двое детей...
Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной? Забыли вытащить.
это так сказать - смски...
Н
Николетта
Едут мужики в поезде. Один говорит:
- Моя жена, когда беременной была, читала "Два капитана" и родила двоих.
Второй:
- А моя читала "Три богатыря" и родила троих.
Третий мужик бледнеет, потеет. Ну двое его и спрашивают:
- Что с тобой?
- А моя сейчас "12 негритят" смотрит.
- Моя жена, когда беременной была, читала "Два капитана" и родила двоих.
Второй:
- А моя читала "Три богатыря" и родила троих.
Третий мужик бледнеет, потеет. Ну двое его и спрашивают:
- Что с тобой?
- А моя сейчас "12 негритят" смотрит.
K
Kейти Bинни ® (inside still )
Оставила я как-то своего сына у соседей минут на несколько, прихожу спрашиваю у мамы: "как себя вели?" - "Да нормально, они тут носятся с матом по квартире, разбойника ловят" - я в ступоре: у нас дома не матерятся у соседей тоже, ага значит кто-то из детей из садика принес (деткам по 4 года), мысли
несутся, я медленно так к косяку (дверному) припадаю от этих мыслей, в это время дети берут СПОРТИВНЫЙ МАТ и бегут с ним в другую комнату.
Авторизуйтесь, чтобы принять участие в дискуссии.