ИЮНЬКИ2015!За сей божественный подарок благословляю небеса! 2 триместр

**счастье есть**
От пользователя НоваяЖизнь
я первого так и родила, а этого то в 40 же рожу

я считаю, что это супер! мы когда с братом выросли и уехали учиться, родители тоже хотели еще одного, но не получилось уже!
так что радуйтесь!!! :-)
2 / 0
НоваяЖизнь
я знаю что я панику развожу, но кто нибудь видел какие размеры д.б. желточного мешочка в 7 недель а???
0
АлисаFox
[Сообщение удалено пользователем 20.10.2014 15:29]
0
steellkat
От пользователя НоваяЖизнь
кто нибудь видел какие размеры д.б. желточного мешочка в 7 недель а???

для меня ни че не понятно ... у тех кому к 40 и тех кто моложе мешочки разные??? :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
0
НоваяЖизнь
да нет, я просто посмотрела, что он у меня уменьшается, то ли должно быть так то ли нет
я сейчас к врачу пойду как положит меня

и вообще интернет зло, вот не было его у меня 11 лет назад ничего не знала, жила спокойно

[Сообщение изменено пользователем 20.10.2014 16:11]
2 / 0
snow_cherry
От пользователя НоваяЖизнь
да нет, я просто посмотрела, что он у меня уменьшается, то ли должно быть так то ли нет
я сейчас к врачу пойду как положит меня

и вообще интернет зло, вот не было его у меня 11 лет назад ничего не знала, жила спокойно


Интернет нужен, чтоб правильные вопросы врачам задавать. И правильных врачей выбирать. А диагнозы себе ставить по интернету нинада :ultra: :-D
2 / 0
еленаааааааааааа/бобры-добры/
От пользователя НоваяЖизнь

Значит сердцебиение есть)))) :hi:
0
steellkat
От пользователя еленаааааааааааа/бобры-добры/
Значит сердцебиение есть))))

есть какая - то связь с мешочком у сердца???
0
еленаааааааааааа/бобры-добры/
От пользователя steellkat

Не знаю у меня спросили что такое сб + вот я и ответила, а про мешочек не знамо! И кстати мне разрешили перейти с утрика на дюф! Надеюсь что с ним полегче будет :super:
0
НоваяЖизнь
Вот это все что нашла

В норме желточный мешок должен иметь размеры:

менее 5,5 мм на сроке 5–10 недель;
более 2 мм на сроке 8–12 недель.

Подробнее: http://www.happy-giraffe.ru/community/2/forum/post...
0
Машина времени
От пользователя АлисаFox

Таня, привет, поздравляю :hi:
А у нас пополнение на 1 страничке, девочки, кого еще нет, скидывайте информацию в личку, я вас добавляю, всё равно все тут рядом общаемся!
По поводу желточный мешочков ничего не знаю, к сожалению.
У нас в темке мало юных мам, все уже "созревшие", я тоже рожать буду уже в 30, хотя планировала когда-то к 30 уже двоих.
А мы сегодня так чудесно погуляли в ботаническом саду! Холодно правда, но снежок так красиво падал и белочки там совсем ручные! Кушали с рук орешки и по нам в наглую бегали :-D :-D всем советую, эмоций привезла оттуда целый мешок! Щас постараюсь фото скинуть.
0
**счастье есть**
От пользователя Розовые // очки
А мы сегодня так чудесно погуляли в ботаническом саду! Холодно правда, но снежок так красиво падал и белочки там совсем ручные! Кушали с рук орешки и по нам в наглую бегали всем советую, эмоций привезла оттуда целый мешок! Щас постараюсь фото скинуть

как хорошо!!
я соскучилась по снегу...у нас вообще вчера было плюс 25)))))
хотя...по снегу не хочу машину водить...так..на выходной бы выпал, было бы самое то
в прошлом году вообще снега не было
0
Машина времени

Фотография из Фотогалереи на E1.ru


Фотография из Фотогалереи на E1.ru


Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Они так прикольно брали по одному-два-три ореха за раз, засовывалив рот, бежали загребали в снег с головой :-D , и снова бежали за очередной порцией орехов. При нас они сделали больше 10 "захоронений", сами потом помнят, где искать-то :lol:
7 / 0
**счастье есть**
От пользователя Розовые // очки
Они так прикольно брали по одному-два-три ореха за раз, засовывалив рот, бежали загребали в снег с головой , и снова бежали за очередной порцией орехов. При нас они сделали больше 10 "захоронений", сами потом помнят, где искать-то

аааааааа!!!
супер!!! хочу туда )))
0
Машина времени
От пользователя world citizen

А одна белка, ко мне в сумку лезла, я даже сама не заметила))) решили с мужем потеплее одеться в следующий раз и снова за позитивчиком!
1 / 0
Такая-сякая
От пользователя Розовые // очки

Оля, такие белки классные :-)
1 / 0
Такая-сякая
А меня выписали :-)
Только с завтрашнего дня с сыном на больничный ухожу :-D
кароче, работник из меня видимо уже никакой
Врач еще сегодня говорит, ну ты грит посиди дома с ребенком недельку, а потом опять приходи ложится к нам :lol: на работу можешь грит не ходить, тебе отдыхать и вылеживать беременность надо
1 / 0
**счастье есть**
От пользователя Розовые // очки
А одна белка, ко мне в сумку лезла, я даже сама не заметила))) решили с мужем потеплее одеться в следующий раз и снова за позитивчиком!

правильно!!
мне прогулки и спорт очень помогают!
пойду гулять в следующий раз тоже фоток наделаю )
От пользователя Такая-сякая
Врач еще сегодня говорит, ну ты грит посиди дома с ребенком недельку, а потом опять приходи ложится к нам на работу можешь грит не ходить, тебе отдыхать и вылеживать беременность надо

не знаю что лучше дома или не работе....
дома, конечно, приятнее лежать...)))
а на работе лучше для перспективы...
1 / 0
Машина времени
От пользователя Такая-сякая

Если врач говорит надо, значит лежи! Самочувствие хорошее у тебя? Как на работе относятся?
0
еленаааааааааааа/бобры-добры/
От пользователя Розовые // очки

Оля круто!!! Белки зачетные!!!
А я не выдержала бессонной ночи и вырубилась :-D
1 / 0
Такая-сякая
Самочувствие нормальное , мажет до сих пор правда, ну а так бодрячком.
На работе пока конечно не знают, но догадываются наверное, не особо наверное рады, но что поделать
Открыто ничего не говорят )))
1 / 0
Машина времени
🎉 ПЕРЛЫ ДЕТЕЙ И ИХ РОДИТЕЛЕЙ. 🎉

***
Пятилетняя дочка — маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!

— Правда?... — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

***
Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев): «Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?» «Сколько жена вылупит, столько и будет...»

***
В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:
— Мама, почему дядя уступил место?
— Потому что он мужчина.
— А другие дяди устали быть мужчинами?
Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!

***
Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:
— Жизнь не имеет смысла.
Спрашиваю:
— Почему?
Ответ:
— Зубы выпали...Кому я такой теперь нужен?

***
Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и уговариваю:
— Ну, давай за маму, за Инну!
Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю:
— Давай теперь за Любу!
Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит:
— Подожди. Там ещё Инна.

***
Кате было 2 года — славный период собственности, когда всё «моё» — мой горшок, мой папа, мои игрушки и т.д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит:
— Моё дерево!
— Не-е-ет, это моё дерево!
— Моя лавочка!
— Не-е-ет, это моя лавочка!
— Моя гидроэлектростанция! — и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово.
Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает:
— А мне его и не надо!

***
Илья (4 года) стоит у двери в ванную, где его папа принимает ванну:
— Пап, ты что там делаешь?
— Греюсь.
— Ты на батарее лежишь, да?

***
Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят:
— Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!

***
Моей сестренке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит: «Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала».

***
Ксюша, 5 лет
Одеваемся, завязываю ей платок.
— Не завязывай туго, я только что поела!

***
Из жизни нашего детского садика. На занятии физкультуры воспитатель говорит Саше (4 года):
— Пятки вместе, носки врозь.
— Не могу, — сказал Саша.
— Почему?..
— Что такое «пятка» я забыл, а носки мама стирать уснесла, и я сегодня в колготках...

***
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!

***
Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:
— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!

***
Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
— Дим, поделишься со мной?
— Нет. Я не могу!
— Почему?
С довольным видом:
— Потому что я — ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жадиной?
— Н-у-у... — дожёвывая конфету: — неплохо!!!

***
— Мама, что это за суп?!
— Рассольник. Ешь.
— Я не чувствую огурцов.
— Ну, вот же плавают.
Слышу — плачет.
— Что случилось?
— Они не плавают!!! Они вообще не шевелятся!

***
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***
Сын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: «Мам, я помылся!». Потом уже тише, смотрясь в зеркало: «Сначала — я помылся, потом — я побрился, потом — я женился» — вздыхает — «Так и жизнь пройдет...»

***
В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:
— Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
— Я, конечно, не зайчик...
Малой, так, возмущённо:
— Зачем тогда поднимал?

***
Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:
— Мам, а чего?..
— Вань, успокойся, мне и так тяжело!
— Мам, а чего?..
— Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.
— Мам, а чего ты мне ботинки не надела!!!

***
Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю:
— Откуда у тебя машинка?
— А... это мы с Вовкой поменялись...
— Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает:
— По шее дал...

***
— Тея, что ты лепишь из пластилина, девочка моя, цветочек?
— Нет.
Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку.
— А что? Деревце?
— Нет.
— А что же это такое?
— Гнутая арматура.

***
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

***
Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струёй воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня как на ненормального:
— Две их.

***
Спрашиваю Витюшу:
— Вы держите дома каких-нибудь животных?
Гордо отвечает:
— Держим! Кошку и мороженую скумбрию!..

***

Егор, 4 года:
— Мама, кем я буду, когда вырасту?
— А кем ты хочешь?
— Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?
— Так он уже вырос.
Ребёнок, озадаченно:
— Уже вырос? А зачем же мы его кормим?

***
Спрашиваю у дочи (4,5 года):
— Во что вы в садике играете?
Амелия:
— В «Давай поженимся!»
— И кто такую игру придумал?
— Артём.
— Странно... Обычно мальчики играют в машинки и в солдатиков, а Артём придумал «Давай поженимся»?
Доча очень серьёзно:
— Ну да... Потому что умный мальчик — знает, что девочкам надо.

***
— Мама, а как узнать, что кошка заболела?
— По носу...
— А если поноса нет?

***
Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!»
3 / 0
anetta1988
Белки классные!!!Тоже хочу,может на выходных сгонять. Девочки во сколько планируете вставать на учет?
1 / 0
Машина времени
Инструкция по выживанию для беременных в час - пик ( С ЮМОРОМ!)

►Первый триместр
Исходные данные:
Внешность: живот вогнутый, лицо бледное, руки холодные.

Энергетический потенциал: попеременно хочется спать, плакать или обниматься с унитазом.
Тактика: улыбайтесь. Если не получается – нарисуйте себе улыбку при помощи контурного карандаша для губ и стойкой губной помады. Ярко-красной. Во-первых, красное на зеленом – это красиво. А во-вторых, если зеленым фоном служит ваше лицо – это еще и страшно. Ваше оружие – холодные руки и небольшая прозрачная баночка с прозрачной желтой жидкостью. Например, яблочный сок в баночке из-под детского питания. Носите его всегда с собой.
Порядок действий: Войдите в автобус в переднюю дверь. Холодными пальцами нежно прикоснитесь к руке пассажира, сидящего на переднем сидении, и с улыбкой произносите, протягивая баночку:
– Вы не могли бы подержать, пока я достану деньги за проезд?
Если пассажир сразу не понял намека и протянул руку, чтобы взять баночку вместо того, чтобы уступить вам место, поясните со страшной улыбкой:
– Вы не представляете, как это неудобно – возить анализы в женскую консультацию в час пик!
Если и это не подействовало, то, заплатив за проезд, отнимите у сидящего баночку, открутите крышечку и с наслаждением, громко отхлебните содержимое. Поверьте, вас очень взбодрит осознание того факта, что теперь в этом автобусе тошнит не только вас.

►Второй триместр
Исходные данные:
Внешность: нежный румянец, очаровательный размер груди, загадочный блеск в глазах.
Энергетический потенциал: хочется есть, писать и обнять весь мир.
Тактика: улыбайтесь. Соблазняйте каждого сидящего пассажира. Обычно мужской взгляд, отправляющийся в путешествие по вашим рельефам, мысленно скользит в районе декольте и недоуменно застревает на уровне талии. Не дайте глядящему погрязнуть в утомительных размышлениях и сомненьях.
Порядок действий: Ободряюще облизните губы и уроните представителю сильного пола мороженое на ширинку. Он (мужчина) обязательно подскочит, у мужчин любого возраста это происходит рефлекторно. Вы же, не теряя времени, должны умаститься на освободившееся место, отрешиться от окружающего мира и, положа руку на живот, начать разговаривать с мочевым пузырем: «Потерпи еще пару остановочек, масик мой!»

►Третий триместр
Исходные данные:
Внешность: стальной блеск в глазах, внушительные габариты и удобная обувь.
Энергетический потенциал: хочется пива, секса и кого-нибудь убить.
Тактика: Улыбайтесь. Материнство – это счастье. Ваша святая обязанность – доказать это тем, кто занимает места для пассажиров с детьми.
Порядок действий: Найдите взглядом знак «Места для пассажиров с детьми». Иногда простое разглядывание его в течении 30 секунд обеспечивает два-три предложения присесть от пассажиров с других сидений. Будьте тверды. Распихайте животом доброжелателей и пройдите к нахалам, занимающим ваше законное место. Громко и четко попросите пассажиров предъявить детей. Если бездетные пассажиры упорствуют в своем нежелании выполнять правило пассажироперевозки, плотно наступите им на ноги. После этого пассажиры с чистой совестью могут и дальше ехать сидя на местах для инвалидов. А вы можете продолжать улыбаться.
2 / 0
Машина времени
От пользователя anetta-1988


Я иду вставать на учет 28 октября
0
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.