Пасмеёмся?

* Жена очень сильно хочет родить сына, пол пока мы не определяли. A если родится девочка, не отразится ли это на ее психологии??? Просто у меня рост 192 см, а у жены 175см и она боится что девочка будет очень высокой когда выростет и что это будет мешать ей в жизни, вот и хочет парня

* Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне. Не будет ли последствий для моего организма?

* … января у меня начались месячные, … закончились и в этот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. ..января был половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью прерваннного полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2. Теперь я беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1?

* У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем.

* Привет всем Я нашел упаковку таблеток “Три Мерси” без 2-х таблеток, а сзади на упаковке написано “1 2 3 4″. Вопрос: чтобы это значило

* 26-го поела Постинора..

* Измеряю базальтовую температуру…

* Около 5 лет принимала микрогинон. Начались боли в груди (сильные тянущие), и отсутствие постоянного партнера.

* Можно ли на 9 нед. беременности бегать не быстро и не далеко ?

* Уважаемая Мария Михайловна! У меня вопрос: девственница ли я или нет? (письмо полностью)

* Можно ли заниматься сексом сначала с первым мальчиком, а на следующей день со вторым (по нескольку раз в день!), и так каждый раз…?

* Mы с мужем решили завезти ребенка

* Приняла участие в незащищенном половом акте

* Периодически (до 2 раз в месяц) он употребляет до 5-ти бутылок пива одновременно.

* Мне можно по утрам пить растворимый кофе, живые апельсины и сок мертвых апельсинов?

* Мы с мужем планируем завести ребёночка и узнали что у мужчины сперма полностью обновляется в среднем через 72 дня. Так ли это? И если так, то куда же девается прежняя?! Может нужно что-то предпринимать чтобы убирать старую сперму и освобождать место для новой. Мы в течении 3 месяцев стараемся вести здоровый образ жизни чтобы как следует подготовиться к зачатию, потому будет обидно, если используется старая сперма.

* Kак только месячные закончились, был прерванный половой акт, который прошел успешно

* Может ли мой молодой человек семяизвергаться в меня?

* Дома ходим босиком, можно ли сделать анализ, чтобы срочно одеть тапки?

* Влияет ли сперма на вес женщины?

* Можно ли проткнуть девственность пальцем?

* Мне кажется, что у меня запаздывает менструационный цикл и я боюсь, что я его уже не дождусь, хотя полноценного секса у меня не было, были лишь предпосылки к нему.

* От три-регола я становлюсь раздражительной бучкой

* Случилась роковая ошибка, в девушке оказалась сперма.

* Надо ли предохраняться, если я хочу забеременеть?

* Меня интересует могла ли я заразиться токсоплазмозом от кошки (если она вдруг больна), если на даче ела ягоду с кустов предварительно не помыв. На руке у меня была рана открытая но не гнойная и не кровоточащая. (кто ел ягоды - кошка или хозяйка и если хозяйка, то как это связано с кошкой и раной… полный сюр.)

* Мы с моей девушкой занимались чем то вроде секса

* Я сегодня утром меряю температуру и пришла мне в голову мысль: а когда ее меряешь, попу надо высовывать из-под одеяла или можно там оставить? Зависит ли от местонахождения попы результат?

* На 4-й неделе беременности был контакт с дворовым котом…

* Посоветуйте книги по содержанию младенцев (хорошо что не по разведению)

* У моей жены по тесту две палки

* У меня произошел довольно смешной случай, но я не вижу в этом ничего смешного.

:-D :-D :-D

Едут мужики в поезде. Один говорит:
- Моя жена, когда беременной была, читала "Два капитана" и родила двоих.
Второй:
- А моя читала "Три богатыря" и родила троих.
Третий мужик бледнеет, потеет. Ну двое его и спрашивают:
- Что с тобой?
- А моя сейчас "12 негритят" смотрит. :-D

Разговаривают в животе два эмбриона.
-О! Смори, папа!
-Неее..это не папа.. папа всегда в в плаще приходит..


Муж, жена которого должна вот-вот родить, готовит к этому событию маленькую дочь:
- В наш дом скоро прилетит аист.
- Ой, только бы маму не испугал!
- Почему?
- А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют?
________________________________________________________________________
- Сын, у тебя будет сестричка. Как ты к этому относишься?
- А вы всегда ставите меня перед свершившимся фактом.
______________________________________________________________________
Мама, на кого я похожа? - спрашивает у своей матери девочкаподросток.
- На меня.
- А ты на кого?
- На твою бабушку.
- А бабушка на кого?
- На прабабушку.
- Так что же мы, как матрешки, все на одно лицо?!
]

[Сообщение изменено пользователем 18.01.2008 17:35]

где надергала?

;-)

Я под столом :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась,
вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"
мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже
сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне
возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.
Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.
Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать
машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и
то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности

:-D :lol:

Развеселила Олеся! :-D

Олеся на моей работе нельзя так ржать!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Ухаха матрешки на одно лицо :lol: :lol: :lol:

:-D :-D :-D
девачки рада что понравилось!
Но ведь это реальные вапросы!!!!)))))
:lol: :lol: :lol:

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
АААААА!!!

:lol: :lol: :-D :-D

Мы смеёмся, а вот подруга моя (врач-гинеколог) говорит, что пациентки порой ТАКИЕ перлы выдают, что все анекдоты отдыхают!!!! :-D

Перлы в студию!!!

:-D :lol: :-D Давненько так не смеялась!!! Спасибо бАльшое :hihiks:

поеду к ней на день рождения, всё запишу!!!!

Я мужу прочитала: он аж плакал от смеха!!! :lol: :lol: :lol: :lol:

Внесу посильную лепту :-D :-D :-D

- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
- Откуда?
- Из роддома...

- Добровольно я себя отцом не признаю! Пусть проводят гинекологическую экспертизу!

Из рекламного объявления:
«Опытные врачи помогут вам забеременеть...»

Жизнь – это движение. Особенно половая жизнь.

Презерватив – это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть; позарез нужен, когда его у тебя нет; и который подводит тебя всякий раз, когда ты на него больше всего надеешься...

Приходит старушка к гинекологу и причитает:
– Ой, милай, болит, ой, болит...
– Раздевайтесь, посмотрим...
Осмотрел и говорит:
– Все у вас, бабуся, нормально, можете одеваться!
– Ой, милай, болит! Ой, сил нет терпеть!
– Да все у вас нормально, бабуся! Что болит-то?
– Зуб, милай, зуб окаянный болит!
– Так вам, бабуся, к стоматологу нужно! Что же вы раньше-то не сказали, когда я вас осматривал?
– А я почем знаю, может ты там корни смотрел!

В роддоме N 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2 человека и родилось 140 человек.

Пожилая женщина говорит врачу-гинекологу, осматривающему ее:– Молодой человек, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?..

Мужчина звонит в редакцию газеты и сообщает:
– Сегодня у меня родились пятеро близнецов!
– Повторите, пожалуйста, еще раз.
– Ну уж нет, мне и этих хватит...

Новость:
В Москве открыто новое месторождение – роддом номер пять.

Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли:
– Оленька, я тебя люблю!
– Машка, дура, покажи!
– Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
– Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
– Лёха! Рубероид подавать?

Мама – дочке в роддоме:
– Ну, милая, ну потерпи, ну подумай как ежики рожают!

Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:
– К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила?
Отвечает медсестра:
– К нам девушек не привозят!

К врачу приходит мужчина.
– Доктор, что со мной? По утрам – головокружение, в сон клонит, на солененькое тянет...
– Так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило?
– А все, доктор, началось с мытья посуды.

Из правил применения электрошокового оружия:
«п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...»

:lol: :lol: :lol:

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

Ой как хорошо что я больше не блондинка...
:lol:

:-D :-D :-D Про беременных группой это про наш форум, наверно, когда какую-нибудь тему скользкую поднимают про аборты или про беременности от женатых! Ох они вооружены, ох нападают!! :lol:

А я прочитала на каком-то сайте медицинском вопросы-ответы гинекологу (не анекдот!!)
"Я занималась сексом, не предохраняясь. Партнер кончил, а я нет. Могу ли я забеременеть?"
Может не БТ надо мерять, а оргазмы считать? Мультиоргазм-двойня :-D

Вот хорошо бы, у нас бы так с супружником уже б детский сад целый бегал
:lol: :lol: :lol:

:lol: :lol: :lol: