ИЮЛЬКИ 2014!!! Маленький бесценный гномик! Мама самый лучший домик!

добро пожаловать)) срочно начинайте пить фоливую кислоту!! это важно.

спасибо,очень рада!)))ну в этом Йодофоле есть и фолька и йод...мне гинеколог выписывала сказала пить за 3 месяца до начала Б и потом еще после зачатия..

[Сообщение изменено пользователем 21.11.2013 22:01]

Приветики! В нашем полку прибавилось! Поздравляем!

приветик! спасибки ;-)

а ну тогда все отлично! а фольки сколько в составе?

кислота фолиевая 400мкг, калия йодид 200мкг

:hi: добро пожаловать!!!
:write:

Даш, мне тоже на прием в ЖК только 5.12.
я на прошлой неделе сходила на платный прием, где мне выписали витамины и расписали все ситуации которые могут случиться (от поноса до угрозы :-D ) и все что нужно делать. Сегодня иду платно на узи, чтобы проверить на месте ли мое сокровище :-D

Девченки, привет.
На платном приеме мне расписали все анализы, которые нужно сдать. Сделала я вчера анализ по ценам и пришла к неутешительным выводам: 5-7 тыс. нужно на это дело потратить. Вот теперь сижу и думаю что делать. То ли сдавать, то ли дождаться приема в ЖК и сдать только те, которые в двух списках совпадут? :-)

Всем доброе утро!!! :-) Сходила только что на узи к Шумковой в Земскую - сказали всё хорошо можно вставать на учёт :-) даже ляльку показали :-)

Поздравляю! надеюсь сегодня вечером у меня будет так же :hi:

спасибочки :-) так прям видно что шевелится :-)

сердечко дали послушать? какой уже срок? :-)

да сердечко послушали ,сказали 9 нед и 1 день

С моей лучшей подругой Юлей мы забеременели одновременно.
По-моему даже в один день. С той разницей только, что осеменители у нас с ней были разные. Хотя я давно в этом сомневаюсь, глядя на то, как с каждым годом наши с ней дети становятся всё больше похожи на моего мужа. Пугающе похожи просто.
А тогда, одиннадцать лет назад, выйдя из кабинета районного гинеколога, с кучей бумажек в руках, мы с Юлькой впервые так близко столкнулись с понятием «советская медицина».
Перво-наперво нам с Юлой предписывалось встать на учёт по беременности. А что это значит? А это значит, что нас ждал немыслимый пипец, в сопровождении целой гаммы чувств, в кою окунулись мы с Юлией, подсчитывая количество бумажек в наших руках, и прикидывая, успеем ли мы сдать все эти анализы до того, как родим.
Бумажка первая. Анализ мочи.
Анализ мочи предписывалось сдавать через день на протяжении всех девяти месяцев. Направления нам дали сразу на три месяца вперед. С бумагой в стране больше дефицита нету. Мы хотели посчитать, сколько же литров мочи нам с ней придется принести согласно выданным бумажкам, но на пятнадцатом литре сбились, и заплакали.
Бумажка вторая. Анализ крови.
Кровь надо было сдать: из пальца, из вены, на сахар, на билирубин, на ВИЧ, на сифилис, на гепатит, на группу крови, общий, хуёпщий… В общем, дураку понятно: столько крови нету ни у меня, ни у Юльки. Снова заплакали.
Бумажка третья. Анализ крови на токсоплазмоз.
Вы знаете, чо это такое? Вот и я не знаю. А Юлька – тем более. А название жуткое. Так что Юлька, наказав мне до её возвращения посчитать бумажки с требованиями принести в лабораторию чемодан говна, снова вернулась в кабинет номер двадцать два, с целью уточнения термина «токсоплазмоз».
Я засела считать бумажки. В общей сложности, нам с Юлой нужно было принести минимум по килограмму говна, чтобы нас поставили на учёт. Всё просто: нет говна – нет учёта. Нет учёта – рожай в инфекционной больнице, рядом с полусгнившими сифилитиками. И причём, ещё за собственные бабки. Нету бабок – рожай дома, в ванной. По-модному. Посмотрев на даты на бумажках, я поняла, что этот килограмм надо принести сразу в один день, разделив его на три порции. В одной порции будут искать под микроскопом глистов, в другой – какие-то полезные витамины, а в третьей, по-моему, картошку. Юльки в тот момент рядом не было, поэтому я плакала уже одна.
А минут через пять вернулась красная Юлька.
- Они тут все ёб-тые, Лида. – Сказала Юлька, и плюхнулась жопой на важные документы о бесперебойной поставке говна с витаминами. – Знаешь, кто такой этот токсоплазмос?
- Это фамилия врача?
- Хуже. Это вирус. Да-да. Страшный вирус. Если он у тебя есть – то ребёнок у тебя будет похож на Ваню-Рубля из пятого подьезда.
Я вздрогнула. Ванька-Рубль был безнадёжным олигофреном, и любил в свои двадцать пять лет гулять по весне в кружевном чепчике возле гаражей, периодически облизывая гаражные стены, и подрачивая на покрышки от КАМАЗа. Родить точно такого же Ваню я не хотела. Вирус меня пугал. Вдруг он, вирус этот, уже у меня есть? Я запаниковала:
- А как он передаётся, вирус-то? Я, Юль, если чо, только в гандоне ебусь.
Юлька посмотрела на меня, и назидательно ответила:
- Оно и видно. Именно поэтому ты тут щас и сидишь. Если я не ошибаюсь, гандоны иногда рвутся? – Я покраснела, а Юлька добавила: - Но гандоны тут ваще не при чом. Вирус этот живёт в кошачьих ссаках и сраках. Ты часто имеешь дело с кошачьими ссаками, отвечай?
Смотрю я на Юлу, и понять не могу: то ли она, сука, так шутит неудачно, то ли врачи нас наебать хотят, потомучто анализ этот ещё и платный. В общем, я и отвечаю:
- У меня нету ссак. Кошачьих ссак. Нету. У меня даже кота нету. У меня хомяк есть. Старый. Но он на меня никогда не ссал.
Выпалила я это, и начала нервно бумажки у Юльки из-под жопы выдирать.
- Нет, Лида. Хомяк – хуй с ним. Вирус только в кошачьем ссанье есть. А я врачихе этой щас и говорю: «А зачем нам этот анализ, у нас и котов ссаных-то нету. У меня дома ваще скотины никакой, кроме бабки мужа – нету. И то, она пока, слава Богу, не ссыцца. Поэтому совершенно точно ни у меня, ни у Лидки этого вашего ссанова микроба нет...»
Юлька замолчала, и опустила глаза. А я не выдержала:
- И что дальше? Что она тебе ответила?
Юла всхлипнула, и достала из кармана ещё одну бумажку:
- Она сказала, што, возможно, у нас с тобой есть подруги, у которых есть коты, которые срут в лоток, и вполне возможно, что эти подруги заставляют нас в этом лотке бумашку менять… В общем, за мой нездоровый интерес к ссакам меня принудили сдать дополнительный анализ говна. Уже не помню для чего. Ну не суки?
И подруга заплакала. И я тоже. И какая-то совершенно посторонняя и незнакомая нам беременная тётка – тоже. А слезами горю, как известно, не поможешь…
На следующий день, в восемь утра, мы с Юлькой, гремя разнокалиберными баночками, пошли в поликлинику.
Лаборатория для этих баночных анализов там находилась прямо у кабинета, где брали кровь. С одной стороны, это был плюс: потому что кровь из нас тоже хотели выкачать - так что не надо далеко ходить. Но присутствовал и минус: в очереди желающих сдать кровь сидели несколько очень неотразимо-красивых мужчин. И они смотрели на Юльку. И ещё – на меня. Смотрели с интересом. Животов у нас с ней ещё не было, но интерес мущщин был нам всё равно непонятен. Две ненакрашенные девки в ритузах, с полиэтиленовыми пакетами, внутри которых угадывались очертания баночек с чем-то невкусным – по-моему это ниразу не сексуально. Но, возможно, эти мущщины были дальними родственниками Вани-Рубля, только очень дальними, и очень на него непохожими. И, черт возьми, мы с Юлькой сразу почувствовали себя порнозвёздами района Отрадное. Минуты на две. Потомучто потом нам с ней пришла в голову гениальная мысль о том, што щас мы с ней должны на глазах этих красивых мужчин вытащить из пакета свою стеклотару с говном, и водрузить её прям им под нос. Потомучто эти мужчины однозначно имели отношение к Рублю, раз сели прям у каталки, куда больной глистами народ ставит свои анализы. Стало ужасно неудобно. Но делать было нечего. Раз принесла – надо отдать. Из-за Ваниной родни идти сюда с новыми банками второй раз не хотелось. Так что я, подмигнув самому красивому мужчине, беспалева достала свои баночки, и гордо шлёпнула их на стол. Юлька, в свою очередь, чуть ухмыльнувшись, тоже достала свои склянки, и я ахнула: Юлькина тара была густо обклеена наклейками от жувачки «Бумер», и о содержимом баночек можно было только догадываться. Хотя я и подозревала, что в них лежит вовсе не «Рафаэлло». Я покосилась на Юльку, и та шепнула:
- Это ж блядство какое-то: на глазах пяти десятков людей своё говно сюда вываливать. Я ж люблю, чтобы всё было красиво и аккуратненько. Кстати, это я сама придумала. – Последняя фраза прозвучала гордо.
Теперь я покосилась на мужчин. Те сидели, и делали вид, что ничего не видели. И на нас с Юлькой уже даже не смотрели. Может, оно и к лучшему.
Тут я подняла голову, и увидела над каталкой с говном надпись: «Баночки с ссаками открывать, а баночки с говном – даже не думайте. Ибо это ахуеть какой косяк»
Согласно лозунгу, я отвинтила крышку с одной баночки, и оставила в покое вторую. Юлька последовала моему примеру, и мы с ней, с чувством выполненного долга, уселись рядом с мущщинами, и начали всячески шутить и смеяться, пытаясь скрыть неловкость, и привлечь к себе внимание.
Насчёт последнего пункта, как оказалось, можно было и не стараться. Ибо внимание нам было обеспечено с той минуты, как в коридор вышла большая бабища с волосатыми руками и могучей грудью, и, сразу выделив опытным глазом Юлькину весёлую стеклотару, заорала на пять этажей поликлиники:
- ЧЬЯ ЭТА БАНОЧКА?! ПОЧЕМУ, БЛЯ, ЗАКРЫТА?! КТО, БЛЯТЬ, ТУТ СЛЕПОЙ, И ЛОЗУНГОВ НЕ ЧИТАЕТ?!
Красивые мужчины интенсивно захихикали, а Юлька густо покраснела, и, не глядя на них, твёрдым шагом подошла к бабище, и смело откупорила свою банку.
Волосатая тётя тут же сунула в неё нос, изменилась в лице, покраснела, отпрянула в сторону, и завопила:
- У ВАС ЖЕ ТАМ КАЛ!!!!!!!
Красивые мужчины зарыдали, и начали сползать с казённой банкетки на линолеумный пол, и даже безнадёжно больные и глухие старушки, которые пришли сюда за порцией яду, чтоб скорее сдохнуть, затряслись, и закашлялись как рота туберкулёзников. Пятьдесят пар глаз смотрели на Юльку, до которой вдруг дошло, что ей уже всё равно нечего терять, и она заорала в ответ:
- Да! Да,! Там лежит мой кал! Моё говно! Говнище! Я высрала его сегодня утром, и сложила, в банку! А что вы там хотели обнаружыть? Мармелад «Жевастик»?! Хуле вы тут теперь орёте, в рот вам, кило печенья!
Мужчины к тому моменту уже умерли, а старушки выздоровели.
- ЗАЧЕМ ВЫ ЗАКЛЕИЛИ БАНОЧКУ?! – Бесновалась могучая тётя, и трясла Юлькиным анализом над головой уже умерших Ваниных родственников, - Я ЕБУ, ЧОТАМ У ВАС ЛЕЖИТ???!!!!
Юлька пыталась отнять у нервной женщины свой кал, и огрызалась:
- А вот хочу – и заклеиваю! Мой кал! Моя баночка! Что хочу – то с ними и делаю! Быстро забирайте у меня говно, пока я вам тут прям в каталку не насрала!
- Хамка! – взвизгнула тётя, и стукнула Юлькиной баночкой по столу, отчего у той отвалилось дно, и Юлькины старания скрыть свой кал от глаз посторонних закончились полным провалом. Трупы мужчин уже начали странно пахнуть. А старушки вообще пропали из очереди.
- Говноройка криворукая! – выплюнула Юлька, и быстро накрыла свой экскремент моим направлением на анализ крови.
- Вон отсюда! – визжала тётка, и уже схватилась за ручку каталки.
Второй части Марлезонского балета мы с Юлией ждать не стали, и поэтому быстро съеблись из поликлиники, забыв взять в гардеробе свои куртки.
Через неделю Юлькино направление вернулось обратно в кабинет к нашему районному гинекологу, с пометкой: «Кал нужно сдавать в чистой прозрачной посуде. Пересдать»
Вот этого надругательства Юлька уже не вынесла, и мы с ней перевелись в другую поликлинику. Тоже районную, но настолько нищую, что у них даже микроскопа лишнего нету, чтоб витамины в говне поискать. И наш кал в этой поликлинике нахуй никому не был нужен.
Как оказалось, у нас и токсоплазмоза не было, и дети родились непохожими на Ваню Рубля, а то, что они похожы на моего мужа – выяснилось только пять лет спустя, но это уже другая история.
А наша совеццкая медицына навсегда останецца самой ахуительной медициной в мире.
Зато я теперь точно знаю, что в говне есть витамины.

:lol:

:lol: :away:

Девочки, всем привет.
Меня помоему начал токсикоз накрывать.
Есть не хочу, постоянно "мутит", вчера перед сном зубы чистила, так тошнит. А я только радовалась что у меня ни чего нету.
На работе кушать боюсь, вдруг плохо станет. Утром только груши ни плохо идут.

Крепись, скоро пройдет! ;-)

:-D когда?
а еще у меня с кожей бардак стал...я страшная :weep: :-D

с кожей то да-сохнет на лице :-(

Смиритесь уже, все беременные страшные! Зато 9 месяцев уродства и мама))))))))))))

я вот незнаю, я мажу кремом радевит, но им нельзя при беременности, но мне так сушит и стягивает кожу что аж больно. На теле то теплю, а на лице мажу.

как?? тут же девочки писали что месяцам к 6ти все становятся красивыми, кожа выравнивается, появляется женственность, легкий румянец и т.д

:-D :-D :-D :-D
да ну ладно :-)
Я и не беременная себе часто не нравилась :-D
Самая фиговая кожа сразу после родов. Месяца через три :-( у меня кусками с лица отваливалась, еще и холодно было, нехватка витаминов сказывалась. Ноги, руки сохли...
А так.... витамин Е - он у вас теперь всегда есть :-D :-D , или хорошее оливковое масло и добавляйте в крем. Крем сейчас лучше питательный. за час до выхода на улицу.




Вот кстати если тошнит, то голодом сидеть нельзя, еще больше будет тошнить. Всегда держите при себе, сухарики, мюсли, цукаты, леденцы - опытным путем подберете с чего легче. И грызите постоянно. При постоянном грзении-рассасывании - приступы тошноты не такие сильные. Проверено :-) Я в первую Б грызла печеньки Мария и яблоки Семеренко. В этот раз Семеренко у меня не пошли, пошли сухие мюсли с цукатами. Марию не оч тоже, но все равно грызу. Сыр хорошо идет, но блин.... он еще калорийнее чем все остальное. В общем у меня токсикоз и я начала набирать вес :-D Но слава богу что он у меня пораньше перешел в эту стадию постоянного жевания. когда я на еду взглянуть и думать о ней не могла было в сто раз хуже. Еще я с ума схожу по запеченой курице 8( вчера аж четвертину зараз умяла и не могла остановиться 8( чудеса......