Я и семья брата - что мне делать?

Помогите, пожалуйста, разобраться в моей ситуации. Это касается моих отношений с братом и его семьей. Он чуть младше меня, но уже женат, его сыну 5 лет. До его женитьбы у нас с ним были не очень близкие, но хорошие отношения. Мы с родителями постарались хорошо принять его жену и ее мать, радушно к ним относились, проявляли заботу и внимание с самого начала. Хотя это было не просто, его жена дама очень своеобразная, замкнутая, неразговорчивая, с вечным выражением обиды на лице, росла единственным ребенком в семье без отца. В гостях все время молчала, не проявляла никакого интереса, никогда ни о чем не спрашивала, не рассказывала, если только мы сами не вовлечем ее в разговор. Я как могла, по закону гостеприимства - занимала ее и брата беседами и развлечениями. Чтобы им не было скучно, чтобы они чувствовали себя желанными гостями. НО – то же самое мне ПРИХОДИЛОСЬ делать и у них в гостях, иначе это было жуткое молчаливое зрелище. Она вообще могла встать и уйти заниматься своими делами или пойти лечь спать. Как будто ей было абсолютно пофигу на гостей. При всем при том, что она вроде не хамка и знакома с законами вежливости и т.д. Сказать, что мне было скучно у них в гостях, значит, не сказать ничего. Я и мои родители чувствовали полное неуважение и безразличие к себе. Но чтобы не навредить брату ей ничего не говорили. Вне гостей отношений у нас тоже особых не было. Иногда перезванивались, чаще по моей инициативе. Я пыталась построить с ней близкие отношения. Брату тоже чаще всего звонила я. Он изменился, мы его не узнавали. Понятно, что теперь семья для него на первом месте, но забывать о родных совсем не очень хорошо. Мама пыталась поговорить с ним, он говорил, что мы ему по-прежнему дороги, но он жутко занят («чтобы позвонить хоть раз в неделю сестре», не говоря уже о большем). Я приняла все как есть и ни ему, ни его жене никогда не высказывала какие-то свои обиды, продолжая оказывать внимание и гостеприимство всей его семье. Я люблю брата и желаю ему счастья. НО… я так устала от НЕ взаимности. Устала постоянно проявлять первой инициативу к общению, оказывать одностороннее внимание, устала от не гостеприимства его жены и т.д. Я все понимаю, нет времени, такой сложный характер, сложная судьба и тд. и тп. Но я тоже человек и тоже хочу внимания. Хочу чувствовать себя гостем, а не массовиком-затейником у них в гостях. И просто решила, что буду вести себя так же как они. Будут молчать – я тоже буду молчать, не будут звонить, и я не буду. Я надеялась, что так они хоть что-то поймут и спросят меня что происходит. Потому что жаловаться, ругаться с ними я не хотела. Но они восприняли это по-своему. После моего ухода от них, спросили у мамы – чего это я такая надутая, такая неприветливая (при том, что я улыбалась и отвечала на их вопросы, хотя в остальном также молчала как и сноха). И сноха же сказала, что не надо меня ни в чем уговаривать!? А брат сказал – на обиженных воду возят. Мама поговорила с ними обоими об этом – что нельзя отталкивать близких, что нужно быть внимательными и т.д. Но я не просила ее этого делать, они все равно ничего не поняли. Я не знаю, что будет дальше. Мне не хочется звонить им, ездить в гости, общаться. Мне не хочется таких отношений, как раньше. Но мама плачет и просит меня сохранять родственные отношения. Но если нет никакого интереса и взаимности, что стоят все эти отношения «в одни ворота»? Я уже не могу и не хочу насиловать себя. Я не могу тащить на себе эти отношения (если им это не нужно), у меня еще и своя жизнь есть. Извините за длинный текст. Просто хочется вашего совета, вдруг у кого-то была такая ситуация и вы смогли найти из нее хороший выход.

Я люблю брата, и мне будет грустно, если мы совсем разойдемся по жизни (чего боится мама), но другого выхода не вижу.

а она вежливо это терпела, хотя не все люди любят такое общение..


ну и не тащите, семья брата вздохнет с облегчением
в чем проблема?
в маме?
договоритесь с братом раз в определенное время встречаться ради мамы :-)



вы действительно не понимаете разницы между интровертом от природы и показательно надутым человеком?

[Сообщение изменено пользователем 26.10.2010 15:18]

найдите себе мужчину :-)

[Сообщение изменено пользователем 26.10.2010 15:23]

"а лна вежливо это терпела, хотя не все люди любят такое общение.."


Если она с облегчением вздохнула, то почему теперь ко мне претензии - надутая, "обиженная"? Значит, не хватает моего внимания, моего интереса. Не просто после 5 лет то осознать, что другие люди тоже хотят быть "гостями". Я может теперь тоже хочу вздохнуть с облегчением, что не надо никого развлекать.

я ж написала:

вы не оставили их в покое, вы стали демонстрировать обиженную морду и ждать реакции. это ж совсем другое.
займитесь своей жизнью уже..

"найдите себе мужчину :-)"


спасибо, у меня есть мужчина. и с его семьей у меня великолепные отношения.

простите.. с какой его семьей?
а своя семья у вас есть?

а может ей лицо ваше показалось непривычно и натруженно грустным? ;-)



вздохните поглубже и развлекайте СЕБЯ

Пост обиженной женщины, а не любящей сестры. Прямо ревность к брату.
Брат любит свою жену, счастлив с ней, дети есть. Да радоваться надо этому, а не искать недостатки у его супруги. Все не без греха.

+

Вы не дали ей возможности научиться быть ХОЗЯЙКОЙ у нее же дома.

Уверяю, ей не пофигу. Она вам давала возможность пообщаться вашей семьей. И у нее дома могли найтись какие нибудь срочные дела, имеет право, вы ведь не какие нибудь официально - пафосные гости
, а родня.

Если вы в семью брата так лезете, после того, как у него появилась своя семья, как же туго придется вашим детям и их половинкам, когда они от вас "отпочкуются".

[Сообщение изменено пользователем 26.10.2010 15:29]

"вы не оставили их в покое, вы стали демонстрировать обиженную морду и ждать реакции. это ж совсем другое.
займитесь своей жизнью уже.. "

вы не внимательно читали текст. я улыбалась, отвечала на их вопросы, играла с малышом. только не развлекла никого.

это да.
у вашего брата ОЧЕНЬ терпеливая жена

автор, чтобы цитировать - выделяйте нужный текст и нажимайте внизу сообщения "цитировать".

я читала внимательно


вы именно демонстрировали обиженную мордочку и ждали реакции
это было заметно, видимо
кста, а почему ваш брат-то не развлекал вас с мамой в их доме, если в ваше семье принято? почему жена должна?

[Сообщение изменено пользователем 26.10.2010 16:19]

Лара, По - моему, не надо вести себя неестественно и что-то все время придумывать. Уважайте выбор брата, постепенно и супруга поймет, что вместе-это лучше чем в одиночку....или не поймет, но это будет ее выбор. Звоните брату, тем более это вам важнее поддерживать отношения... Поверте он любит всех вас, но считает, что раз у вас все хорошо и у него тоже-нет повода встречаться часто. Мужчина он.и все.

но только когда ВАМ хочется с ним поговорить, ради себя
и не ожидайте в ответ никаких благодарностей за налаживание отношений, ответного внимания..
вам захотелось - вы позвонили.
ВСЕ.

Я не хочу теперь никому звонить, никого видеть, вообще не хочу общаться с ними. Так я устала морально от всего. Если они приезжают ко мне, чтобы помолчать, если им нечего мне сказать, рассказать - пусть вообще не приезжают. Ублажать их, преподносить все с каемочкой я уже не могу, даже ради брата. А он, к сожалению, по поведению стал очень похожим на нее. Что касается выбора, то тогда получается, они сделали его еще 5 лет назад, когда начали со своего глубокомысленного молчания. Да, мне действительно интересно, как дела у брата, все ли у него хорошо. НО – почему вы решили, что это важнее для меня? Я думаю, здесь важно взаимное желание. Я и звонила, когда мне хотелось. Но даже когда ХОЧЕТСЯ, не получая этого взамен, это становиться в напряг. У вас тоже так, не отрицайте. Наши отношения меня стали напрягать, это я и пытаюсь донести. И я больше не могу так. Если они не ценят родственные отношения кроме своей семьи, как ни грустно, я приму это. Значит, такая судьба. Только маму жалко, папа более стойко относиться к этому.

они к вам хорошо относятся
просто позвольте им отлис\чаться от вас.
любите такими, как есть.
без обид.

Когда ОНИ приезжали в гости ко мне, я откладывала ВСЕ дела и посвящала все время им. Я гостеприимная хозяйка, поверьте и у меня много ДРУЗЕЙ. В отличие от моей снохи. В этом плане мне ее даже жалко. Но ... я бы тоже не стала дружить с такой букой.

и что?
вы - такая, она - другая. вам не достаточно, чтоб вас развлекал брат?

За 5 лет даже зайца можно было выучить играть на барабане, а научиться гостеприимному отношению девушке с 2-мя высшими образованиями - думаю, давно уже следовало бы. Вот и не знаю - почему ТАКОЕ отношение ко мне и моим родителям. Нужна брату его семья - пусть сам живет с ней, если они не умеют встречать радушно. Извините, меня что-то прям прорвало, только сейчас чувствую, сколько невысказанной боли накопилось в душе. Пусть скажет мне спасибо, что я не выставила ее за порог когда она притащила с собой книжку и села читать ее в зале, а брат - за комп. А мне - хозяйке, что делать? Нафига приехали, читайте дома. И так встречаться получается не чаще раза в месяц. Я сейчас даже к племяннику остыла, хотя он души во мне не чает, и часто мамой называет. Извините, плачу...

до вас за всю жизнь так и не доперло, что ваше шумное, навязчивое общение и "затейничество" - не общая норма, а просто ваша личная особенность?
а требовать от всех быть такими как вы - просто глупость?
ну почитайте что-нить по психологии что ли..
что есть разные темпераменты, разные уклады..
ну если наезжаете, так хоть на брата, он с вами рос, должен знать все ваши заморочки.
жена его не обязана

Видимо брат приехал не "в гости к вам", а просто в свой дом, где вырос, и чувствует себя там свободно, неофициально..

И есть общепринятое понятие гостеприимства, которое за последние века не сильно изменилось. Сдается мне, что вам тоже с этим туго, бедные ваши гости тогда...