Что делать с ребенком?

У моей подруги жуткие проблемы с сыном. Она воспитывает его одна, мальчику 12 лет....Не слушается совершенно, не поддается ни уговорам, ни угрозам...На маму кричит..делает что ему вздумается. Ругается матом 8( . С утра до вечера сидит у компа. О секциях и слушать не хочет. Любые просьбы мамы игнорируются и кончаются доведением её до слёз. Это что - переходный возраст или распущенность? Как с этим бороться? Спасибо

Да...., лупить ребенка нужно когда он поперек лавки лежит, теперь сложновато будет...

мало данных :-)

Сдать его куда-нибудь. Пусть другие мучаются.

Ага, в тот же кадетский корпус и подальше от мамы.

может поговорить с ним, как ей тяжело, что с его помощью маме будет легче, что он мужчина и т.д.

это однозначно.
/у самой сын 14 лет/

хороший способ окончательно испортить отношения с парнем..

Очень сложный период, однажды мы с мужем чуть не разошлись, и когда ребенок (ему тогда было10-11лет, сейчас 14) резко поменял свой настрой, я подумала, если это будет продолжаться, то я потеряю его...Мы сошлись с мужем, и ребенок, который побаивается отца, поменялся! Тяжело матери одной растить сына, это очень сложно!!! Сейчас мой вам совет, идти до конца, стоять на своем, выключить комп, не пускать гулять, отказать ему в чем-либо, пусть поорет, поматерится, но, зато будет знать слово матери-закон!

все возможно и такой поворот тоже.
у них ведь в этом возрасте свое видение мира.

А может и до рукоприкладства дойти.
Мне кажется в этой ситуации криками, угрозами и скандалами не добиться ничего. Я бы посоветовала поговорить с ним, объяснить, что он уже большой мальчик, попросить поддержки у него. Сказать, наконец, что он единственный мужчина в семье, что мама - всего лишь слабая женщина и хотела бы на него рассчитывать. В этом возрасте большинство подростков и страдает из-за того, что они считают себя взрослыми, а их воспринимают как детей. Вот и надо дать ему почувствовать себя взрослым наложив на него часть обязанностей по дому, но не как на ребенка, а как на мужчину.
У меня самой младший брат, и в его подростковый период нам приходилось, ой как тяжело(отца нет). И по ментовкам его забирали, и из подворотен доставали, думали, что уже все, ничего хорошего не будет. Потом мама поговорила, объяснила, как ей тяжело, что она понимает, что мальчик уже перерос детские штанишки. Он пошел работать в 14 лет, потом поступил в военное училище, сейчас заканчивает 5 курс и с мамой они лучшие друзья.

Уважаемые!

Так ведь тут дело то, скорее всего не в переходном возрасте, а в родителях. Как показывает личная практика - основная проблема таких ситуаций именно родители. Ведь чтобы стать специалистом в любой профессии надо учиться лет 15-17 (школу тоже считаем, а как же...), а чтобы родителем, даже на курсы почти никто не ходит.

К 10-12 годам у ребенка начинается третья волна борьбы за власть в семье и за самостоятельность (право решать самому). В этот же период родители максимально "устают от ребенка" и не готовы идти с ним на партнерские соглашения на равных. В результате и происходят конфликты, "асоциальное поведение" со стороны ребенка и пр.

тут одним советом не поможешь - надо полностью менять отношение к дитю и к миру. Быть готовым работать первым делом над собой.

Я считаю, что фраза "с ним что-то не так" - целиком и полностью попытка переложить на плечи ребенка, то в за что отвечает родитель.

Кстати такие ситуации, а так же избалованные дети происходят именно в неполной или "однодетной" семье.

Готов бесплатно и полностью безвоздмездно рассказать как и что делать. Но это писать долго - надо встречаться лично, да и с дитем поболтать было бы не плохо. Главное, чтобы родители (родительница) были готовы пойти на изменения "в себе" в первую очередь, а не "в нем".

Любой ребенок это плод своих родителей, не только в плане 5-15 минут секса и 9 месяцев вынашивания, но и годы жизни в одной семье тоже. Нельзя отказываться от своего плода и говорить, что "это он виноват (не воспитан, матерится, не слушается)".

Уважаемые - яблоня не может засохнуть сама. Если она засохла, значит её не поливали. И те кто считает, что "она засохла" не вырастят сад.

Готов к общению. Антон

У меня девочка, 11 лет, воспитываем типа вдвоем, кроме мата - все подходит описанию...
Это я к чему? к тому, что причин может быть очень много
и скорее вопрос не в том, почему так получилось, а что теперь делать.
И скорее всего, тут не может быть единственного и на всех детей распространяющегося совета.
Пробовать надо, меняться, и ни в коем случае не списывать на переходный возраст и не ждать когда само пройдет и ребенок исправится.

Золотые слова! Фундамент давным давно заложен, сейчас либо надо исправлять то, что уже вложено (или вообще ничего не вложено), либо ребенок вообще на шею сядет из-за материнской любви и ласки. Да, я согласна, что нужно сначала внушать ребенку о материнской любви, но, мне кажется это все бесполезно, у него свою мысли, свои тараканы в голове, в свои 11 лет! Мальчишек нужно держать в ежовых рукавицах (это не девочки, которых нужно лелеять и ласкать!), где-то приструнить, где-то проявить свою хитрость, заботу и любовь, не забывайте они будущие мужчины и вести с ними нужно так-же как с настоящими мужчинами!

согласна полностью.
не надо рассказывать о том, что "семья замечательная, ребенок растет в любви, что его понимают и принимают" - не верится что-то....


скорее всего эта "любовь и ласка" придумана. если родители ничего не хотят знать о своем настоящем (реально живущем, то есть) ребенке, если они (она в данном случае) "придумали его, а он оказался другим? и ведет себя не"так", и говорит не "так", и выглядит не "так", и характер не "тот"?
бороться? с кем??? с собственным дитем? и править его по своему лекалу?

ребёнок, растущий в любви и ласке мамы, на ее шею, по определению, сесть не может. там где этой "любви мамы" нет - возможны варианты (все зависит от ребенка, что он выберет)

настоящая мамина любовь и ласка - это знание и полное принятие своего ребенка (а не подгонка под некий идеал в голове мамы), настоящий интерес ко всем его потребностям-переживаниям-страхам-заморочкам, мамина защита - тотальная


внушать, если получится, только поступками, только делом, только действием.
слова вообще ничего не значат, а если еще идут вразрез с поведением говорящего - вызывают у детей протест в самых разных формах.

насмотрелась я на этих "раненых своими родителями" детей, потому - всегда на стороне ребенка любого возраста.
все - махровое имхо

Полностью согласен.

А вообще - еще раз повторяю - на форуме не помогут - слишком много писать и слишком мало информации. К тому же никто НЕ СПРОСИЛ ребенка.

:-D
то есть форум нужен для того, чтобы найти того, кто говорит, что тебе поможет?

ну или решать частные вопросы, типа

"когда встретимся"
"где дешевле"
"куда пойти (послать)"

ну и понтами померяться, это уже как водится.

просто когда писать более 30 строк текста - обычно лениво. Только иногда люди пишут, но обычно, не на открытых форумах, а на тех, где общается человек 10-15.

а у нас так и есть :-)
а еще форумы могут замотивировать, дать пинка, навести на мысль, поддержать, успокоить, расширить кругозор итп итд
:-)

могут. но увы не делают.

слишком мал процент, чтобы рассматривать данный вид воздействия серьезно.

я сейчас скажу может и что то глупое, но мне всегда нравиться то, что во всем и всегда виноваты родители, любишь плохо, в строгости держишь тоже плохо.........прямо масло маслянное.............
т.е в одном варианте плохо что сильно залюбила и разбаловала
во-втором что строго в семье и опять типа израненные и не понятые........
вот такое ощушение что вся жизнь борьба сначала ты плохой ребенок, потом родитель и так далее..........
почему всегда и во всем виноваты родители? вот принимать и быть на стороне ребенка интересно до какой поры нужно по вашему????
откуда у нас так много курящих и пьющих гулящих молодых людей в возрасте от 12 лет? столько в людях злости откуда???

Нет просите меня но я считаю что воспитывать нужно и можно всегда и садить себе на шею в виде мата и оскорбления собственной матери это простите слишком..........

Никто не идеален и у меня с сыном проблемы, но извините если он меня пошлет матом или в моем присутствии заговарит я его понимать и принимать не буду таким какой он есть...........

Есть у меня примерчик один где мама держала парня в ежовых руковицах и чуть что ремень в любом возрасте и вырос он супер какой и маме потм спасибо и другая котрая говраила да сынок все учителя изверги что то хотят в школе одни идиоты и сейчас мама у негов прислуге когда он не в тюрьме.............а воспитывать одной очень тяжело, но и в семье где нет любви чувств и т.д. тоже не воспитание

вообщем мое предложение такое отцепить у компа шнур между монитором и системником, что бы не функциоировал и вывести свод правил в доме где глава МАМА, не нравиться собрать вещи и предложить пожить одному по свом правилам на съемной квартире, дать неделю на поиски купив газетку............... и на первый взнос если он такой взрослый........это риск но это и выход................

ну если по полочкам разбирать
1. да виноваты. Ведь если торт у кулинара неполучится - виноват кто? Если собака всех кусает и гадит на ковер у хозяина виноват кто? Если машина после автомастерской вдруг заклинила виноват кто? Тот кто делает - несет ответственность. И нам почему-то кажется смешным, когда кондитер обвиняет торт, вто м, что тот см не уследил за временем и температурой, хозяин - собаку, что она, де, непослушная, механик - двигатель, что не подсказал, что гаечный ключ надо из него достать. То же самое с родителями - воспитание детей - ответственность родителей.

2. "Любишь" и в "строгости держишь" всё таки разные понятия, но не антиподы.

от нас самих. если ребенок видит, что его родители курят - как выдумаете - сможете ли Вы убедить его не курить. Или убедить не купаться, плавая рядом с ним в бассейне? То же и на счет злости - начнем хотя бы с милиции:
Менты, мусора и пр. эпитеты, взяточники, врачи тунеядцы и взяточники, учителя взяточники, дебилы и лентяи. ТОлько негатив ведь один. Начальник сволочь, правительство - те же бандиты.

Люди так от нас самих и прет тот самый негатив, который дети воспринимают! Только мы все битые, и утиратсья привыкли, ту же ГиБДД за глаза материть, а при встрече в лицо заглядывать, заискивающе улыбаться и просить "штрафик поменьше". Дети так не умеют. Чувства они нормально воспринимают, а вот умение пресмыкаться - нет. Это с годами приходит. Учатся злость прятать, утираться после плевков. И жестокость "пропадает". но ведь опять же - от родителей всё. Стоит самим измениться, "следить за базаром", вести себя по другому и всё будет.

В строгости держать тоже не панацея. А вот про учителей извергов - результат я выше написал. Надо просто общаться с ребенком на равных. Дать ему самому отвечать за что-то. И быть готовым ответить перед ребенком на равных, а не с позиции силы.

А ещё лучше учиться быть родителем. Не стонать, что всё плохо и сил не хватает, а просто жить. И всё будет.

С уважением, Антон.

И получить тайную ненависть.

готовы ли Вы оторваться от компьютера? готовы ли Вы рискнуть ребенком?

Какая на фиг глава МАМА???? В вашем детстве так было?

В 12-14 лет - поздно!!!! Дайте ребенку свободу быть собой, но при этом опять же нести ответственность за себя. Чтобы он постоянно видел результат своих действий.

А вообще - есть такое сложное умение договариваться.

Война еще никогда не приводила ни к чему хорошему. Если это не война на истребление. кстати наши предки знали об этом - по этому и вырезали всех, кто выше колеса телеги.

На фиг Вам конфликты дома? Нервы лишние? На работе всё отлично? В семье красота и порядок? Приключений захотелось?

Сильный должен быть снисходительным.

Вам не говорят о том, что детей надо ремнем бить! у каждого родителя своя методика воспитания, может кому-то и слов достаточно, кому-то одного взгляда, а кому-то уже и что-то другое! Ну если ребенок на маму матерными словами начал ругаться, то дело плохо, надо уже во все колокола бить, а дальше что с ним будет, тут уговорами уже не поможешь! Помню мой сын в 12-13 лет связался с мальчишкой- одноклассником, записались в тренажерку, гуляли вместе, дак я сразу заметила за ним, что он стал меняться в худшую сторону, начал обманывать, покуривать, не записывать домашнее задание и т.д., ох и намучилась же я! Сразу развела их в разные стороны, сейчас все под контролем! А у моей знакомой сын в 14 лет взял без спроса ключи от гаража и поехал с мальчишками кататься на машине... и разбил ее, врезался в Волгу (хорошо еще не в иномарку!) Вот так, а вы говорите про "раненных своими родителями" детей! Это родители " ранены" своими детьми, их-то кто пожалеет?

Вот меня прям умиляет сравнение детей с тортами, собаками и прочими, хотя, уж лучше с собаками...
Вот как замечательно - все, что во мне плохого - гены+воспитание, все, что хорошее - это я сам добился.
Еще один мужчина с юношеским максимализмом.


Так все-таки учиться или просто жить?