Родительский клуб нужен!

Итак.

Всем тем, кто таки решит прийти в клуб.

Ждем Вас 31 октября в 12-00

Бажова 162 (библиотека №24)

можно приходить с детьми

Не знаю, не знаю!

К диалогу вы совершенно не готовы, ибо юношеский максимализм безумный: (1...2...3..).(кстати в нормальном ничего не вижу плохого), опыта воспитания собственных детей нет, а значит результат проверить невозможно. Получать энциклопедические знания от вас тоже сомнительная необходимость.

"Только поговорить" может быть.

Уважаемая, Вы до сих пор злитесь на моё высказывание, что детей бить мокрым полотенцем, так что оно рвется зло и таких родителей надо лишать родительских прав? Увы, но это мнение я не поменяю - пусть будет юношеским максимализмом.

Свои дети есть. Опыт общения с детьми разного возраста (от 4 и до ровесников тоже).

Опять же - я никого не зову насильно.

С Вами тоже вроде как договаривались о встрече, но Вы до сих пор не ответили на вопрос: "Для того, чтобы что?"

Девушка, с ником "Кобра" предлагала несколько тем для общения (за Вас), но тоже, на сколько я понял, не придет.

Смотрите - я лично открыт к общению. Если Вам нужны психологи, в том числе детские. Проще всего сначала небольшой толпейкой обсудить темы, на которые с ними стоит пообщаться а потом пригласить к нам. Как показывает практика, многие психологи ходят на такие собрания просто так (бесплатно, с целью прорекламировать себя). Это как минимум экономия. Кстати если даже он будет платным - на 5-6 человек если ту же сумму раскинуть - получается в 5-6 раз дешевле. К тому же многие проблемы вообще можно решить и без психолога.

Главное не сидеть дома и не ждать, когда Вам помогут - мир не знает о том, что у Вас проблем, пока Вы миру не скажете.

Я предлагаю просто один из вариантов решения проблем.

Куда проще сидеть дома и критиковать других - сложнее взять и что-то сделать самому...

я так и не поняла возможную цель нашего прихода кроме познакомится с вами

можно все-таки как-то изложить прорамму и формат мероприятия?

аа..
это?
1. ребенок и его борьба за власть
2. самостоятельность у ребенка (пределы, пути достижения)
3. познакомиться
4. карманные деньги у ребенка

чето неа..

1. Носить нечего...
2. Все мужики - сво...
3. Разное...
(с)

изыните, не удержалась опять...

Для того, чтобы вы или я усомнились в однозначности действий и бездействий в воспитании детей,например.

С вас тоже спрашивали идею клуба. Вы обещали подумать вместе.

На самом деле я тоже никогда не пойду. Негороскопные мы видимо, ибо ваши монологи меня повергают в неприменное состояние необходимости спора и доказательства своей правоты "любой ценой", а это вообще неконструктивный подход к жизни, а ,главное, испорченное настроение и зря прожитое время.
Так что делаю вам подарок - время, впустую потраченное на меня. ;-) :-D

А вообще интересная тема, вернее интересно что об этом думает автор :-) Антон, разумеется.




[Сообщение изменено пользователем 28.10.2010 10:38]

Извините, Итан (типа мы все в детстве читали Крапивина, да? ) мне кажется, вы в силу недостаточного опыта еще не понимаете одной простой вещи :-)
Вы можете "совершенно правильно" отыграть свои подготовленные-отрепетированные пару часов на тренинге.
А процесс выращивания-воспитания в семье - это целая жизнь, за это время ВСЕ родители совершают какие-то ошибки не по разу..
Кто-то сгоряча лупит полотенцем, кто-то устало отмахивается, когда важно услышать, кто-то дает устаревшие советы..
А в результате почему-то все равно вырастают нормальные люди.
Потому что отделные неизбежные ошибки поправимы, если ребенка любить, уважать и заниматься им :-)
PS Конкретно мого ребенка полотенцем низзя, он такого не поймет.
Но все-таки в плане понимания детей, я б скорее учла мнение Лиисы, чем ваше. Естественно, в жизни никого не знаю, чисто ощущение по беседе здесь.

Хотя.. тема самостоятельности и стремления к оной наверно представляет для меня интерес..
С властью гораздо проще, чем больше самостоятельности, тем больше правов посягать на власть. :-)

[Сообщение изменено пользователем 28.10.2010 11:57]

Дело в том, что имея опыт общения с детьми, даже богатый опыт общения, нельзя сказать, что ты знаешь решение проблемы других детей. Даже один и тот же ребенок при одинаковой ситуации может воспринять какой-то метод, а в другой раз просто наплевать на него же.
Вероятно, идея Ваша неплоха. Причем, она подобна идее СНГ. В клуг ведь каждый приходил со своей целью. Я там просто отдыхала, потому что комфортно было. Ну и попутно узнавала что-то новое, интересное.
Может, СНГ просто повезло больше, чем Вам, что мы как-то быстро собрались на первую встречу, ну а он уже сделал так, что нам захотелось приходить еще и еще. И что мне очень нравится, у Сережи нет категоричности в тоне при общении с нами. Он ни на кого не нападает и не судит. А у Вас как-то слишком напористо. Хотя, это просто мое мнение.

Не знаю, может я уже маразматичка, но я вообще против власти в семье, а уж тем более борьбы за нее, а тем более борьбы детей.
Я считаю, что семья - это не полигон , а норка, где уютно, где тебя любят, где ждут, где уважают,гордятся тобой, радуются и печаляться вместе с тобой.
А власть - это что-то вообще немыслимое для меня.
Понимаю что такое руководить, не понимаю что такое властвовать.

согласна
но видимо тут чето на уровне "и кто решает, куда мы поедем в отпуск или выбирает врача".
неизбежное.
а какая еще-то власть может быть дома?

Может быть.Но я бы это назвала попроще, как-нибудь ....распределением обязанностей, ролей, главенства...
Хотя, судя по импульсивности Антона, может именно это и является властью. В таком случае, я бы ни за что не повела к нему своего ребенка. Ибо надо учить мирно жить в семье, а не бороться друг против друга.

[Сообщение изменено пользователем 28.10.2010 12:56]

Кобра, сколько лет ребенку?

Или даже могу так сказать: сейчас вы - учитель ребенку, не ждите, что он будет самостоятельный, а вот наступит время и "учитель должен уйти" сработает. Я почувствовала это и вы почувствуете. И поверьте, вполне самостоятельный оказался... :-)

ну так то - в корне не верное замечание.

На самом деле ребенка самостоятельного надо растить с детства. С 3-4 лет. Это будет не полная самостоятельность, но уже в этом возрасте он САМ должен принимать некие решения. Один из самых простых примеров - покупка новой игрушки:

У ребенка есть скажем 2 полки с игрушками и они заставлены. Чтобы купить новую нужно освободить место - выкинуть старую. Опять же - когда идете в детский мир - у Вас есть сумма и ребенок может сам выбрать, что купить. Без контроля и без советов - сам выбрал. Если плохое и сломается - сам выбрал.

Это учит ответственности за свои поступки. Это же приводит к самостоятельности.

Но не само по себе, а в комплексе с еще многими и многими вещами.

Самое страшное, что может быть - это принятие решения за ребенка - такие дети просто начинают сами бояться принимать решения... Хотят переложить ответственность. В современной России реально сложно найти людей, кто бы решал и отвечал сам, в большинстве случаев люди помнят только поговорку "Инициатива трахает инициатора".

Это то и грустно.

Чот я не пойму, вы не психолог, опыт общения всего лишь с ЧУЖИМИ детьми, или вы преследуете свою цель, т.к. вашему ребенку всего лишь год. Вот сначала вырастите его, а потом давайте какие-либо советы, а так...

А есть еще возможность подвести ребенка к принятию правильного оешения.....

Хочу услышать аргументы в пользу именно этого возраста....


Отвечать за отсутствие опыта? Плохое от хорошего и во взрослом состоянии нелегко отличить....
Ой, Антон, я по каждому слову поговорить должна, но не готова с вами....

Выберет китайскую, вонючую игрушку, а вы будете стоять и смотреть - сам выбрал?

Зависит от характера. Один расценит это как опыт, а другой - как огромную неудачу. И по поводу 3-4 лет мне тоже интересно. У меня вот ребенок пытался уйти из дома (обиделся, что спать положили, а он не хотел) в возрасте 2 лет. Так он самостоятельно собрался, еще и попросил покормить на дорожку. :-)
В каждом возрасте свои возможности самостоятельности, даже в год, при собирании пирамидки.

Увы, это происходит само по себе. Так устроен человек. Верю, что многие даже не замечают этих процессов. Пример:

1. Ребенок маленький просится на ручки (год от рождения), его не берут и он начинает плакать.
2. Его берут.
3. Рефлекс есть - в следующий раз ребенок будет плакать и кричать гораздо раньше чем, в прошлый. Так как ЭТОТ элемент управления мамой подействовал и ребенок добился этого.

Это не на уровне сознания - это рефлексы. Кстати, что касается каньчинья в семье типа "ну купи... ну пожалуйста... ну в самый самый самый последний раз..." То же самое - ребенок знает, что подействует - это его элемент управления мамой.

так что без этого не обойтись.


+ 1000

+ Считают тебя РАВНОПРАВНЫМ человеком.

Вы уж извините, но порвать мокрое полотенце, тем более не одно, о спину человека - проявление ОЖЕСТОЧЕННОЙ борьбы за власть. Когда уже больше ничего (по мнению доминантной особи) не действует. Это элемент унижения и подавления.

Пример:

Своего ребенка теоретически бить можно (ключевое слово "СВОЕГО" - то есть того - чем Вы обладаете, того, что принадлежит Вам, того, что находится в Вашей ВЛАСТИ)

Чужого ребенка бить нельзя - а разница то в том, что ОН Вам не пренадлежит, а чужое портить (бить) ссыкотно - посадить могут :-)

вот так и получается.

А разница то по большому счету только в том, как и кто трактует понятия.

Вот! Вот оно! Самостоятельность должна соответствовать возрасту и опыту жизненному. :-)

Уважаемая, знакомы ли Вам условия, при которых допустимо приказывать ребенку и требовать от него?

Попробую напомнить:
1. Соблюдение безопасности
2. Соблюдение личных границ
3. Выполнения ВЗАИМНЫХ договоренностей

Причем все эти требования должны быть обоснованы и Вы должны уметь их доказать.

Парадокс ситуации заключается в следующем: Ребенок тоже ИМЕЕТ право приказывать и требовать в таких же случаях. Пример:

Если Вы не хотите чтобы шарились у Вас по карманам - не шарьтесь по его.

ощущение как от рекламы - у всех кариес, потливость и месячные...
и типо все наши дети несамостоятельные, подавленные, безынициативные...
куча придуманных и прочитанных в умных журналах проблем, которых на самом деле нет...
неверно выбранная целевая аудитория - туда же...
как выпускник сельхозакадемии приехал к бабушке в деревню и на правах более теоретически подкованного учит ее корову доить...

Берут, если понятно, что он устал .
Или не берут и говорят: мама устала, возьми меня на ручки и берет (ципляется за ногу и повисает на ней. И приходится на ноге его тащить, зато он уверен, что несет маму чем страшно горд.
Все Антон!