Нужен взгляд со стороны на ситуацию со взрослыми родителями и взрослыми детьми

[Сообщение удалено пользователем 01.04.2011 22:58]

Грустная история.

А вот это эгоизм, юношеский максимализм чистой воды.

Сейчас-то вы понимаете, что мама-действительно одна, но человек не должен быть одинок.
Посоветую не жаловться папе, а наладить отношения с мачехой. Будьте внимательны к ней, но будьте собой. Просите совета если он нужен


просите чаю, если они замешкались и перестаньте на нее обижаться. Вот как-то так по-моему.

я принимаю ее как подругу папы, но не как человека, который имеет на меня право

А кто на вас вообще право имеет? 8(

А примите ее как человека, может и она ответит вам взаимностью. :-)

так-то до 18 лет дите обязано подчиняться родителю
ей я подчиняться не захотела

Кто это вам сказал?! Может уважать родителей и их взгляды на жизнь? Не помню чтобы подчинялась родителям, вернее была необходимость подчиняться! Когда чего-то не хотелось, думала: сделаю как им надо, а потом займусь своими делами. Вовсе не считаю, что потеряла свое достоинство. И вообще,то, что они требовали от меня почти все оказалось применимо и необходимо в моей взрослой жизни. :-)

А почему? Она чего-то особенного требовала(просто интересно)

Вы поговорите с папой, так по родному, по душевному, расскажите ему , что вас расстраивает, без упреков..может он и правда не замечает.
А к его жене, попробуйте относиться лояльнее, никто думаю не пытается занять место вашей мамы, для вас.
Вы же уже взрослая, и семья есть у вас своя, ваша опора ,ваш очаг , так стоит ли расстраиваться по поводу, того, что вас не угостили чаем.

вопрос не в чае
вопрос в том, что папа многого не видит

Родная дочь мачехи, как я понял, проживала с ней и вашим отцом всё время, после смерти матери? То есть, изначально ее содержанием и воспитанием Ваш отец занимался с большей готовностью, чем Вашим.
Далее. Прошли годы их сближения, и Вашего отдаления. На этом фоне утверждать, что подавление падчерицы мачехой происходит "за спиной отца" - не верно. Всё он видит, всё понимает, но оценивает, как ни крути - со своей точки зрения. Учитывая, что изначально (повторюсь) воспитанием дочери новой жены он занимался охотнее, чем общением с Вами, можно предполагать, что его точка зрения совпадает с точкой зрения Вашей мачехи.
Поэтому разговор Ваш с отцом не приведет к бурной защите им Ваших интересов, увы... Смиритесь. Вы, в самом деле, - сирота.
Душеспасительные беседы с мачехой, десять лет не уделявшей внимания падчерице, после которых она (о, чудо!) прозреет, попросит прощения и изменит отношние к Вам на исключительно положительное и позитивное - это утопия. Вы как были для нее ненужным балластом, так и остались.
Ваша опора - это Ваш муж, Ваши дети - нынешняя семья. Живите ими, ищите одобрение и поддержку у них.
Жестковато получилось, но так и есть.

так понятно.
Вы хотите, что бы Вас там принимали как родную, а именно жена вашего папы, вы хотите, что бы вам радовались ,но в свое время вы оттолкнули эту женщину (я не знаю какие у вас были отношения, я не знаю, что она требовала от вас, может это просто была не МАМА и подростковый возраст ) ,так стоит ли удивляться, теперешним отношением.
Поймите ,как бы вам не хотелось, но для папы это его семья, со всеми проблемами, горестями, радостями, привычками, возможно он замотался, возможно не видит, того чего видите вы , в отношении вас, его жены, возможно вы когда-то тоже были не правы по отношению к ней (я не утверждаю, я рассуждаю). Так поговорите с папой, скажите ему, что вас расстраивает недостаток ЕГО внимания....просто вы во всех постах пишите про его ЖЕНУ а не про него, а если вас она не напрягает, то решайте вопрос с внимание папы - с папой.

я бы не стала, так это утверждать .
И очень спорно, что её отец занимался ВОСПИТАНИЕМ падчерицы.

Столько лет прошло, а вы все злитесь....Вы же не остались с папой, вы ушли. А вторая девочка все эти годы жила в семье. Просто в силу сложившейся ситуации она там дома... А вы в гостях.. Ваш папа не смог. а может, просто не знал, как вас остановить . Не все мужчины в состоянии строить отношения с взрослыми дочерьми. Я не знаю, стОит ли говорить папе, высказывать свои накопившиеся обиды.
Моя мама всегда обиджалась на папу. упрекала, что он де не делает широких жестов, не замечает. что она ТААААК постотрела на что то в магазине, а он не понял, что ей это нужно :-D , а вот муж ее сестры , как только она наклонится в ювелирном над чем то, тут же несется с предложением это ей купить. А вот папа у меня совсем другой. Если ему сказать, или попросить, он последнее отдаст, но сам никогда ничегот не заметит. Он просто такой. :-)

спасибо за ответы
я создала тему еще на СО
там чуть больше ответов ;-)
полчаса назад я позвонила папе
он был страшно рад

[Сообщение изменено пользователем 07.10.2010 13:32]

Фигасе выводы :confused:






Думаю не поэтому, а потому, что

и


а она уже жена. Значит надо было, да и сейчас надо уважать выбор папы и только после этого требовать уважения к себе.

Не обязательно ее воспитывать. Это ребенок любимой женщины. И этой женщине повезло, что и муж и ребенок приняли друг друга. А вот автор просто ушла

Звоните чеще, тогда вы будете частью жизни и все наладится.

Откуда такая уверенность?
Можно жить просто под одной крышей и не лезть к друг другу.
В 15 лет, отчима, то же не легко принять, а из поста автора, немного понятно, что возраст их схож

Не известно , как бы, кто поступил на её месте, в 15 лет потерять маму, и жить с какой то тётей, которая занимает, место мамы, возраст подростковый.

все верно
тогда некому было подсказать, как себя правильно вести :-(

И все таки раз папа такой зависимый, то следует налаживать отношения с мачехой. Надо сначала честно сасой себе признаться, что до сих пор не простили эту женщину(кстати, непонятно за что), простить ее, простить себя и с чистого листа начать строить УВАЖИТЕЛЬНЫЕ отношения с ней. Культивировать ее недостатки-себе дороже.

А у меня нет никакой уверенности и в том, что автор пишет все как на духу и все договаривает, поэтому, сужу по тому, что вижу. И , между тем, та девочка в семье и нет ни слова о о том, что там кто то кого то не принял.. А автор вот уже 16 лет обижается на папу за то, что тот посмел завести семью. Так то, если ей было 15 лет, то и папе было не больше 40, если не меньше. Это молодой мужчина.В 15 лет этого не понять, но сейчас то уже можно? У папы эта семья уже держится столько же лет, что и первая, до смерти жены, это его настоящая семья, значит, нужно как то искать точки соприкосновения.

quote]я сказала ему о своей проблеме - только другими словами
сказала, что соскучилась
что хотела бы, чтобы он с внучкой общались чаще
я спросила о его жене
я была милой

все как обычно
только МНЕ после этого разговора стало легко
потому что я восприняла обычный разговор ПО-ДРУГОМУ [/quote]
УМНИЦА!

Всегда было так: если хочешь испортить отношения-начни их выяснять! Вы сделали сегодня, на мой взгляд наивернейший шаг.Удачи!

"очень спорно, что её отец занимался ВОСПИТАНИЕМ падчерицы" - согласен, но если он даже ее (падчерицы) воспитанием не занимался, а только жил с ее матерью (своей новой женой), то это лишь сильнее характеризует его, как эгоиста и приспособленца. А значит, тем более нелепо ждать от него неземной любви и поддержки дочери, на которую он вообще внимания не обращал все эти годы.
"он был страшно рад" - чему рад? может тому, что вы всего лишь позвонили, а не явились лично к нему домой и в очередной раз не расстроили своим появлением семейную идилию их с новой женой уютной жизни? Звоните чаще, после пятого звонка за неделю услышите в его голосе ноты недовольства Вашей назойливостью.

мда...
человек сделал первый правильный шаг навстречу отцу...
нафига вот так ситуацию коверкать....