Переходный возраст... Спокойствие, только спокойствие (с)...

Вот честно, налупить - не вседа сломать. Ремнем моему не прилетало, но по заднице однажды поддала пару раз со всей силы. И он согласен был с тем, что его наказали правильно. Одно дело, когда ребенок живет в страхе перед наказанием физическим и его по любому поводу подчиняют себе, другое дело, когда он разово получил за то, что вывел из терпения мать/отца.
Причем, я сказала ему, что мне не нравится ситуация, что пришлось нашлепать, но я не смогла оставаться уравновешенной при том его поведении. Да, у меня сдали нервы, я не робот. Постараюсь, чтобы подобного не было, но обещать не могу. Надеюсь, на нормальное поведение и взаимное разрешение споров другим путем.
С этим и живем уже какой год. Иногда говорю, что во мне зреет желание налупить, дорогой, переходишь границу. Пока помогает.
Мы оба знаем, что это не решение проблемы, но оставаться невозмутимой когда выбесит я тоже не считаю нужным. Если он видит, что я завелась, то начинает разговаривать и искать пути отступления. Обычно, я на это "ведусь", и разговор дальше идет в мирных тонах.

скажи, как надо было вести себя маме, чтобы тебе было лучше расти и развиваться?

Мой ребенок умеет думать. И я ему с ранних лет внушала, что мне наказывать его БОЛЬНО, что МНЕ от этого тоже очень ПЛОХО. Что я это делаю только потому, что мне он небезразличен.

Мой бы уже шел пешком после первого же вопля, даже с Химмаша до центра. :-D

вот ты мне скажи, как педагогически грамотный человек, про подводные камни и перевод всплесков в мирное русло... именно в этот переходный период...

Не знаю. Видишь, я ведь опыты только на своем ребенке ставлю. :-D
Я только одно поняла, когда ребенок точно знает свои рамки, то жить легче всем, и родителям, и ребенку. Если нельзя, то нельзя. Никогда. Никак. Это присные истины, но оно правда.

если это практиковалось раньше иногда...вот меня никогда папа рукой не трогал ,и если бы он это сделал ,я знаю точно ,что ушла бы из дома и он то же это знал, хотя никогда это вслух не звучало...
А вот мама, шлепала маленькую, могла назвать как-нибудь, когда я подросла я ей уже отвечала, но для меня не было таким шоком что она это могла сделать .

Я была достаточно приличным ребенком. Училась самостоятельно на "4" и "5". Кружки-секции выбирала себе сама, благо они были все бесплатные (кроме музыки, правда). За шесть учебных лет чем я только не занималась: хор, танцы, волейбол, шахматы, плавание, зоокружок, кружок юных летчиков при местном аэропорте (они были нашими шефами).
Потом мы переехали в Свердловск. Я пошла с 7-й класс. Как раз самый тот возраст. Но, поскольку я очень тяжело переживала разлуку со своими друзьями, собственно закидоны переходного периода меня как-то обошли стороной. Почти весь седьмой класс как-то выпал из моей нормальной, обычной жизни, я прожила его в состоянии робота.
А по возвращении в жизнь, видимо, переходный возраст уже закончился :-D

Девчонки мои пережили период 12-14 лет достаточно спокойно. Некая дерзость характеров, конечно, присутствовала. Но до открытого хамства не доходило, а на "неправильный" с моей точки зрения тон указывалось сразу. В ответ - "извини" и - проблема исчерпана.
Но я спокойный человек, вывести из себя меня сложно, к любой проблеме могу отнестись философски и не требую безоговорочного подчинения в обычной жизни.

Мое мнение с рождения вкладывать истины, которые потом подсознательно не нарушаешь. Пример: (может и не совсем удачный).
Ведет жена мелкого (3-х лет) из садика, по пути зашли в магазин купить хлебушка. Сын купи машинку, ему не в этот раз, тот в истерику, чуть не по полу. Жена за руку и домой, по дороге слезы в два ручья, причем как только кто то на пути попадается (Работа на публику чистой воды). Никакие уговоры не помогают. Дошли до дома и как только вошли в ограду под носом и глазами сухо, и как ничего и не было. Жена все же сорвала пук крапивы да так отходила по голой заднице, два дня волдыри не сходили.
Истерики прекратились навсегда, и до сих пор, если покупка не необходимости, обговаривается, и решается обычной беседой нужна ли вещь, и когда купится, а не требуется от родителей - вынь да положь

не орать и не ругаться и тем более не трогать руками, наверно так....
хотя папа знал , за какие ниточки дернуть ,что бы я осадила, да же в 16 лет ,когда я уже "отбилась" от рук ,он нашел такую ниточку и я была 2 года шелковой.
Может если кричишь, или шлепаешь ,нужно объяснять как Алёна, но моя мама не то что не объясняла, она никогда не извинялась, да же если просто срывалась на мне, я не помню не одного её извинения ...

[Сообщение изменено пользователем 02.06.2010 12:06]

Вы мама, а тут бабушка, и видно что родители так поставили, что ребенок всегда прав, а если не прав то смотри пункт первый.

Точно. Начиная с самого раннего возраста. Понятно, что с возрастом границы дозволенного постепенно расширяются.

ПС. Дочка недавно на занятии по психологии выдала фразу: "Прежде, чем рожать ребенка, надо воспитать хотя бы одну собаку".
Типа, тренироваться надо на кошечках.

О, а если б с бабушкой, то вообще бежал бы. :-D
У нас бабушка строже меня. (Опять же педагог в прошлом)

Совсем необязательно. Дети очень чутко чувствуют, КАК с КЕМ можно себя вести. Этот конкретный ребенок вполне может быть адекватным при маме (или папе) и вести себя совершенно безобразно с бабушкой.

А в принципе, верно, животные организуют ребенка, но только в том случае, если ребенок действительно сам за ним ухаживает, а не я сегодня не хочу погулять с ним, или накормить его и не буду. Родители могут только помогать, а не перекладывать уход за питомцем на свои плечи.

Ну а что. На право управлять автомобилем мы учимся, а на право управлять жизнью человека - нет. Сейчас волна психологической литература захлестнула прилавки магазинов. Но никто не отслеживает, насколько она правильная. Я, как логопед, иногда в ужасе от книг, которые предлагаются мамам для развития детей, они методически абсолютно безграмотны. Так же и с психологической литературой.

А молодые мамы с радостью пользуются советами "ноу-хау". Как же, мы умнее наших родителей. Они нас воспитывали не по теории, а вот мы... Блин. Но ведь выросли воспитанные "не по теории" нормальными людьми. Значит, всё не так плохо было? Зачем всё перекраивать? Не понимаю.
Одно время было очень модно ссылаться на японцев. Дескать, вот у них до 5-ти лет ребенку всё можно. Не знаю, насколько всё, но ведь это японцы, у них всё по-другому. Возможно, что ИХ детям в ИХ условиях это и подходит, а из наших вырастают "индиго" :vis:

Мне кажется, что проблема еще в том, что родители, несмотря на то, что имеют благое желание помочь своему ребенку стать "счастливым", сами не пытаются понять ребенка, принять его точку зрения. Почему он это делает? Что хочет этим показать? Или это просто гормоны, например... Даже в этом случае "заткнись, или это пройдет - не поможет"
Мы судим с высоты "мы мудрые, сами через это проходили, справились и теперь достойные люди..." А у них другая жизнь, другие законы общества, другие мотивы и проблемы, они другие.
Ну не все, что срабатывало с другим, сработает с нашим ребенком.
Как-то надо разделять проблемы ребенка с тем, что "нам не нравится".
Про грани согласна, НО их надо проговаривать, чтобы не получилось, например, как у меня с мамой (у нас в семье не проговаривалось что хорошо, а что плохо, считалось, что мамина жизнь один сплошной пример и своими поступками она дает понять что для нее важно - а потом оказалось, что для не является предательством какие-то совершенные мной поступки). Причем проговаривать не в заведенном состоянии, а в спокойном и не один раз.
Но эти грани не должны быть слишком узкие, как, например, ты обязана выносить мусор - это не грань, на мой взгляд...

Наташа, мы с тобой прямо в один голос поем. :-)

А то :-)

хм, не помню переходного возраста, наверно его у меня не было, может начнется ближе к 40-50 :-D
Росла как-то сама по себе и выросла :-) Знаете, мне очень и очень приятно, когда родители подруг, соседи по дому, бывшие школьные учителя и т.п. мне так радыыыы :-) Соседи когда здороваются со мной называют меня - Светочка, одна соседка как-то сказала, что хотела бы чтобы у её сына была такая жена как я 8(
А так-то я была оторва ещё та :-D Могла спокойно не прийти домой ночевать лет в 14 и мне ничего за это не было такого страшного и пугающего - просто мать не жила со мной, а приходила навещать, для деда с бабкой я была - солнышком :-) Помню лет в 5-6 смело уходила к родственникам на другой конец города и оставалась ночевать никого дома не придупредив 8( Просто, наверно, все привыкли к моей самостоятельности и не обращали внимания на мои невинные шалости (здесь я опустила голову и поморгала ресничками) :-)
А за своего ребенка я очень переживаю и волнуюсь, назвянькиваю ему каждые 20-30 минут, если телефон "вне зоны действия" так у меня в животе начинается агония, я быстро одеваюсь и бегу его искать (да, я бешенная мамаша), когда вижу, что он преспокойно играет с ребятами, то мне даже как-то стыдно становится и пытаюсь либо сбежать незамеченной, либо подхожу, проверяю всё ли в порядке с телефоном и довольная иду домой :-)

Нужно выносить мусор, потому что выносить его хоть как нужно, не ты, тогда я. Если все всегда я, то на тебя времени нет. Если мы семья, давай делить обязанности. Ну или ежедневно, кому из нас удобнее.
Иногда у нас дома такой принцип: Будет так, как сказала Я, потому что от ТЕБЯ я не услышала варианта.

Откуда ж тогда такие законы как: запретить ребенку мыть полы в классе, и даже доску после себя??? А потом удивляемся, почему такие дети ничего не умеют и не хотят делать
Меня на последнем классном часу "убила" мамаша одна вопросом: А сколько нужно заплатить, чтобы ребенок не проходил летнюю отработку?

Я надеюсь, что это пройдет. Пережили же поколение малиновых пиджаков. У нас просто поколения идут всплесками экспериментов. Каждая волна - свои тараканы.

Про выполнение обязанностей говорила не раз уже. Это лично мое мнение. Чем больше обязанностей накладывать на ребенка, тем больше будет взрыв рано или поздно - именно в этот момент ребенок начнет бунтовать и вы назовете это переходным возрастом. Ребенок - не собака, так же как и супруг/супруга, не приручить его и не выдрессировать.
Я тоже могу вспомнить пример с кошкой, когда за то, что она нагадила, ее выбросили в окно. После этого она гадила и сама выпригивала в окно. Это не решение ваших проблем.
Хочу чтобы дочь головой думала и делала потому, что понимает, что это надо, а не под угрозой быть наказанной.
Также как я дома, например, готовлю не потому, что женщина должна готовить, а чтобы накормить своих любимых и родных людей.

Нельзя же все делать радостно. Я не люблю мыть полы. И сын не любит. Но мыть их нужно, и никуда от этого не деться. И если в своей комнате он моет сейчас, то почему это должно измениться в 12 лет? Потому что переходный возраст? Есть то, чо делать надо и это приятно, и то, что надо, хочется или нет. И сидеть ждать, пока моему сокровищу что-то захочется (а не захочется точно. Если мой ребенок помоет полы и вынесет мусор сам, то, видимо, дело плохо, от школы руины остались или еще хлеще) только чтобы не ранить душу подростка в переходном возрасте - перебор. Короче, есть определенный круг обязанностей, и делать их надо, независимо от бушующих гормонов. Другое дело, что время и способ пусть выбирает сам.