Опять тема, где все против одного.

Можно, и я теперь немного поизливаю душу и послушаю умных советов. Вчера разговаривала с сыном на неприятную для меня тему. Есть в группе у них мальчик, который плохо приживается. С одной стороны, детей можно понять. Мальчик ершистый, задирается, все время пытается чем-то похвалиться, в ошибках не сознается. С другой - я в шоке, что мой сын "как все" против. Вчера долго говорили об этом. Я попыталась объяснить сыну, ПОЧЕМУ мальчик так себя ведет (мама в разводе, дедушка всегда недоволен ребенком, мама боится воспитать нытика и потому строга и авторитарна). Пыталась донести до него ситуацию, чтобы посмотреть на нее глазами именно этого мальчика. Я еще пыталась его разговорить потому, что у него есть авторитет в группе. Он сам его не дооценивает, но я вижу, что если мой перестанет задевать этого мальчика и заступится за него, то остальные отстанут. Может, останется пара ребят, но уже не вся группа. Ромка сидел и рассуждал, что ему важнее: заступиться за мальчика и, как он считает, пойти вразрез с коллективом, или сохранить нейтралитет. Потом сказал: "Ну хорошо, я заступлюсь за него, кто-то перейдет на мою сторону, кто-то останется на другой. Это же тоже плохо." Я не выдержала и ответила: "А вот он устанет от ваших нападок, придет домой и повесится. И это будет на твоей совести. Ты как с этим жить будешь? Что важнее, защитить право человека быть таким, какой он есть или быть со всеми?" Сына это сильно испугало и напрягло. С этим он и ушел спать. И утром первый вопрос не о соревнованиях (2 часа назад проводила на поезд), а о том, не повесится ли мальчик до вторника (до следующей тренировки).
Я перегнула палку?
И еще Ромка сказал: "Мне страшно как-то выступить против всех и остаться одному. Но я не сказал, что я так не сделаю. Только, если меня друзья не поддержат, значит, они не друзья? И я им объясню, что мы неправы были, если они не захотят все изменить, тогда их как уважать?"
Вот с этим и уехал. Надо ли было его так грузить, тем более перед соревнованиями? Нужно ли вмешиваться взрослым?

если только вот тут





вмешиваться, наверное, рано... а вот направить - да...
ты правильные беседы ведешь с сыном...

предложи позвонить ему и просто поговорить - для спокойствия...
так, ни о чем... про погоду...

мне кажется этого было достаточно.

надо было по другому сказать, что столько случаев ,когда ребенка в коллективе не принимают, и он кончает жизнь самоубийством, например.
А тут ты на него возложила ответственность за ЖИЗНЬ другого ребёнка, когда он ещё сам ребёнок.

Просто у друзей, нет таких умных мама, которые могли бы им это донести, а он сам, может ещё не совсем умеет подобрать слова, просто может подсказать ему, как лучше донести до друзей это.

Хотя ,я сама когда-то, когда Женя будучи маленькой ,раздавила гусеницу, так хладнокровно ,меня это взбесило ,и я ей тогда то же сказала : "вот, эта гусеница, ползла к деткам, несла им еду, а ты взяла и убила её, теперь детки останутся без мамы и умрут с голоду , а ведь она тебе ничего плохого не сделала." Как она тогда рыдалааа ,как хотела от меня услышать обнадеживающие слова, что может и нет у неё детей, что может она и не такая хорошая была ,что не так страшна эта ситуация, но я была не непоколебима, хватило одного такого шока ,чтобы больше не одно животное, насекомое не пострадало.
Мне кажется, надо ему сказать, насчет "мальчик повесится" , что ты просто привела пример из жизни.

[Сообщение изменено пользователем 21.05.2010 10:46]

8( ээээ, ну наверное да :-( Хотя именно это шокирующее высказывание позволило ему пересмотреть свои взгляды, посмотреть на ситуацию с другой стороны :-)

А нет у него близкого друга которого тоже можно настроить "за компанию"? Коллектив коллективом, но есть 1-2-3 человека с которыми есть своя особая связь и которым проще доверится, а вместе уже как-то весомей :-)

Ну что теперь делать-то? Всё уже сказано и сделано

я думаю, что нужно. Не надо пускать на самотек, мы должны детей учить-воспитывать, показывать своим примером (положительным конечно же).
Ромке ни пуха ни пера :-) :-) :-)

У него нет его телефона. Мне действительно мальчика стало жалко, я на тренировках слышу, как с ним дед разговаривает. Раздраженно, ругаясь и обзываясь. И не один раз. Да еще наши всей группой против него. Понятно, что в ответ на его выходки. Но пацан как волчонок. Хочу, чтобы Ромка умел жить бок о бок с теми, кто его не устраивает, и конфликты решать не стадно и не по пути наименьшего сопротивления. Ну, хотя бы, дать шанс мальчику. А вот как он его использует - уже не проблема моего сына.
Хотя, меня так подмывает подойти к маме и отправить к психологу. Сначала саму, потом с сыном. Но неудобно. Я решила, что посмотрю, что сейчас Рома сделает, изменит это что-то и как-то, а потом подойду к маме. Ну пошлет и ладно.

Я не хочу, чтобы он выступал с кем-то, заручался поддержкой. Понимаешь, выступить именно от своего имени страшнее, но честнее и весомее, мне кажется.

Тьфу на Вас, не накаркайте. 8(

Да нет, это я уже в сердцах сказала. Мне кажется, что от дедушки гораздо больше негатива, чем он наших. Но мальчик реально все злее становится.

так оно конечно так, воспитываешь силу характера? :-) "Не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнется под нас..."
Хм, маленькие детки, маленькие бедки. Когда ребенок мал, воспитываешь его как-то особо не напрягаясь: нельзя мячик у девочки забирать, атата по попе, мишке больно - подуй на лапку и т.д. А сейчас - уже голимая психология и как-то страшновато, а всё ли верно я делаю? Может и сама где-то не права :-( Не, Алёна, ты молодец, заставила детё задуматься не только о нем самом, но и о другом человеке, о чужих переживаниях :-) :-) :-)

Да, как-то до вчерашнего дня я особо не задумывалась. началось все с того, что учитель позвонила и сказала, что Рома обижает Матвея, прохода ему не дает. (Матвей на голову выше Ромы). Сказала, что до этого обижал Тиму. Я позвонила Тиминой маме (мы общаемся, периодически созваниваемся). Она не в курсе, что у ее сына проблемы были с моим. Да и я не припомню, потому что с Тимой Ромка каждый день общается, то по телефону, то гуляют вместе. Ромка говорит, что Тима у него друг. Рома рассказал совсем по другому ситуацию в классе. Он сидел с другим мальчиком, а Артем бросал в Матвея бумагу. Один комок попал к Роме на парту. Он его кинул в сторону мальчишек, попал в Матвея. Тот кинулся к Ромке с кулаками (по словам Ромки Матвей - мальчик проблемный, он отличник, его учителя любят, но ему всегда кажется, что над ним смеются, пытается подраться, чтобы доказать, что он крутой, может устроить истерику и заплакать. Ромка старается обходить его, потому что мое сокровище шумное и бойкое, и замечания ему делают часто за шумное поведение), по дороге задел стул. Учитель среагировала на шум. Увидела уже саму драку Ромки и Матвея. Объяснительную заставили писать Ромку и мальчика, который вообще молча сидел рядом с ним.
И вот на фоне этого я начала воспитательную беседу. А закончилось группой по дзюдо.

а Матвею не надо что ли было писать?

Нет. Он отличник. И поэтому не может быть виноват. :-)

правильно Вы все сделали! Дети должны понимать что каждый поступок имеет последствия. А пример достаточно красочный, чтобы это донести.
Тем более, я так поняла, ребенок уже не маленький и в школу ходит? :-)

а я считаю, тут Алёна возложила на него ответственность всего лишь за его собственные поступки. А то что он сам еще ребенок - как я поняла, достаточно уже большой, чтобы нести такую ответственность.

если бы он был достаточно большой, то не отреагировал бы тогда так

ИМХО

ну а как, это нормально. Задумался значит.

У моего сына с друзьями, в этом году проявлялись замашки скинхэдов, я их тоже жестко проучил, они начали по Сысерти ходить и на таджиков и их "сородичей" наезжать и до меня слухи дошли что у них уже чуть ли не банда. Разговариваем с сыном, спрашиваю что мол за дела? он говорит мол а че эти чурки нашу землю топчут- гасторбайтеры и т.д,, вот как в таой ситуации им объяснить что по чем и что они под чье то влияние попали? я их троих везу к себе на работу под предлогом что надо за деньги лед от цеха отдлбить, они все выходные с ледорубами пропыхтели, а я им деньги не даю говрю пацаны спасибо славно потрудились.... у них на лицах не доумение. обида... всю дорогу до дома молчал, потом когда приехали я им отдаю те деньги которые обещал и говорю что вот в этой ситуации вы ни чем от тех гасторбайтеров не отличались. я мог вас кинуть на деньги и послать и ни чего бы вы мне не доказали, потому что я сильнее, опытнее, наглее и т.д вас, и вот вы этих таджиков гоняете потому что вас больше и вы сильнее, а между прочим они убирают наши улицы от мусора который вы же и бросаете,ремонтируют дороги по которым вы с родителями ездите и приехали сюда потому что дома работы нет. чем вы лучше их для меня как работодателя, да ни чем и если бы этих таджиков привезти и за те же деньги они бы в два раза быстрее эту же работу сделали потому что они работать умеют и хотят. короче долго мы разговаривали и вроде пацаны поняли.

есть немного,по моему

мне ,кажется что именно об этом стоит говорить.проблема не в том,что кого-то обижают,а в том,что Рома это делает заодно,а не по идейным соображениям.

собираю минусы...
но я проецирую все на себя
очень тяжело жить, каждым своим поступком анализируя не сделал ли ты кому-то плохо...не обидел ли, не помешал, не спровоцировал
не знаю...поговорить в принципе об этой ситуации нужно, узнать мнение сына, почему он на этой стороне, и если это (дежавю, когда-то я это уже говорила) не стадное чувство, а его мнение - пусть оно так и будет
НО про то, что это на его совести - по-моему, перегиб

Понимаю, что перегиб. Сорвалось. Но я думаю, что дети, скорее всего, уже и сами понимают, что ситуация затянулась, а выхода не видят. Нет именно того, кто это прекратит. И это должен быть не взрослый, а именно кто-то из них. Реально остановит всех могут 2-3 человека, один из них - Рома. Я понимаю, чем он недоволен в поведении этого мальчика. Но никто из них не задумался, а почему тот себя так ведет. Это не их вина, они об этом действительно пока не думают, не потому что плохие, а в силу возраста. А мне хочется, чтобы мой сын начал думать уже сейчас. Я не знаю как дальше будет протекать все. Рискнет ли мой сын пойти против всех, просто ли отступится от мальчика и выйдет из общего круга - это будет его выбор. Потом буду анализировать дальше.

Ну и продолжение. До вторника мой ребь не дотерпел и разговоры начал уже в поезде, пока ехали в Пермь. Пламенная речь осталась без ответа. Но на обратном пути мальчишки вспомнили этот разговор, и один из тех, про кого Рома думал, что тот не согласится остановиться, сказал, что Ромка прав. В общем, 8 из 9 решили, что были неправы. Я поздравила Ромку. Но понимаю, что сейчас начнется другое противостояние. Тот, кто не согласился, будет воевать с Ромкой. Он, в общем-то, и есть основной заводила в группе. Он и старше их всех, и яркий мальчишка с выраженными лидерскими качествами. И тот факт, что группа перешла на другую сторону, для него неприятен, думаю. Тем более, что раньше они с моим сыном тесно общались, дружили. Но у него сейчас переходный возраст, он стал истерить, срываться, и Ромке стало сложно с ним общаться долго. Потихоньку они отдалились друг от друга. А сейчас между ними предконфликтная ситуация.
Жду дальнейшего развития событий.
Выступил ребенок плохо, сразу проиграл. Ругать не стала, сказала проанализировать ошибки и тренироваться. Посмотрим, что будет дальше.

Я рада, что плюсики ставите. Но мне бы еще идеек подкинуть, плиз.

Да, бедный парень Ромка. Попал как кур во щи. С одной стороны понятно у них сейчас возраст такой, стадный.... С другой, "в канаву" пусть вместе с друзъями тоже не айс....
Только вот мне кажется, что все таки уважают одиночек, ну т.е. тех, кто выбился из стада. Но сила внутренняя дожна быть. А как этому научит...

Я ребенку всегда говорила, что стадо-это не есть хорошо, и если тебе "слабо" (ну там в драку залезть или металл на морозе лизнуть...), то говоришь " слабо". Короче, мне проще, мне выдали замечательного ребенка,с харизмой, мне сильно не приходилось разбираться. Мне ребенок всегда говорит, что я не смогу правильно понять и оценить всего происходящего с ним, т.к. я женщина и мама. У них все проще...

А вообще, разбирать КАЖДЫЙ случай жизни собственного ребенка, по-моему, совершенно бесполезно. Лучше выказывать собственное отношение к случаям из жизни других людей по ходу жизни. Я так воспиталась, слушая как мама сердилась, возмущалась или радовалась случаям из газет и телевизора. Я понимала где хорошо и где плохо без внушения в мою голову.

Алена, а вот насаждать вину на себя или своего ребенка за жизненные перепетии других людей, даже близких никак нельзя.

[Сообщение изменено пользователем 24.05.2010 09:19]

Я тоже так думала до 11 лет.

А я не перекладываю всю вину на него, но ведь он тоже виноват в сложившейся ситуации. И вину по кусочкам на всех нельзя разделить, учавствуешь - 100% виноват, не учавствуешь, стоишь в стороне - тоже вина и не меньшая, если понимаешь, что рядом неправильно поступают. Обозначь свою позицию вслух - тогда другое дело.
Все же жду вторника. Как все дальше будет развиваться.

Пожалуй.


Хотя, чтобы стат Робин Гудом много характера и смелости надо. А это не всем дано, что совершенно не предосудительно.





[Сообщение изменено пользователем 24.05.2010 10:11]