ПОГОВОРИТЕЛЬНАЯ

Утро доброе. Отдельный привет комодовыбрасывателям.

Доброе утро:-)

Никто с нами говорить не хочет! :-(

а меж тем в аське есть несколько зеленых ромашек :ultra:

Злые все, ой и злые! :weep:

Привет-привет! :-D


Ну есть, признаю :-)
У меня аська автоматически загружается, как только я включаю комп. Т.к. она мне для работы нужна - мы в офисе её используем, дабы не мешать друг другу разговорами.

не рыдай... соплями делу не поможешь :ultra:



21 один признак того, что вы живете за чертой бедности:
1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3. Вы сами делаете майонез.
4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!!!
8. В вашем телевизоре треснула ЛИНЗА.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку
из-за стены.
10. Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!
12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок.
14. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде.
15. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
16. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.
17. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
18. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
19. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
20. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.
21. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.

Вы слишком долго прожили в России, если:
1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай.
3. Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса
собеседнику даже представить себя.
4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
5. Переходя улицу, вы бежите.
6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности
получить сосулькой по голове.
7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады
8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки
9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас до дома на другом краю города.
10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли
Спартак вчера вечером.
11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.
13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы завидуете.
14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас
15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф.
16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке.
17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным
18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.
19. Вы просите не класть лед в ваш напиток.
20. Вы знаете какой был любимый цвет Достоевского.
21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.
22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.
23. Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке.
24. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства.
26. Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга".
27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
29. "Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего лексикона.
30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт "Балтики" в вашу
страну.
31. Сигаретный дым становится выносимым.
32. Вы считаете металлические двери необходимостью.
33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые
простые слова и вместо них используете русские.
34. Вы не очень хотите возвращаться на родину.






КАК ПРИВЛЕЧЬ ВНИМАНИЕ ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА

Изысканные комплименты дамам
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы “Кометом” чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего
детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно
глубокое, а другое синее.
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Комплименты кавалерам
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег?


Приезжает мужик в другой город, ему нужно переночевать, а в гостинице мест нет. Он умоляет:
- Ну дайте хоть какое-нибудь место, я не спал всю ночь, нужно же переночевать!
- Есть только одно место, в двухместном номере с мужиком, но он так храпит, что вы не уснете - так что мест нет.
- Давайте с мужиком!
- Да вы не уснете, я гарантирую.
Мужик продолжает настаивать. Ему в конце концов говорят:
- Ну, как хотите, только чтоб потом без скандала.
Администратор дал ему этот номер, а сам волнуется, думает, что ночью случится скандал, поскольку тот мужик так храпит, что стены содрогаются.
Однако, никакого скандала не было. Наутро приезжий выходит румяный, выспавшийся, в общем, все нормально. Его спрашивают:
- Как вам это удалось? Он что - не храпел?
- Храпел, конечно. Я зашел, в лобик его поцеловал, он проснулся, а я говорю: "Спокойной ночи, противный". Он не то что не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!

Всем привет :hi:

А я сегодня флюорографию с утра успела сделать. С обеими донями в больницу ложусь 7 июня на дневной стационар, а там флюорография нужна обязательно. Вот так и сдаю ее второй раз за год (( в больнице, видите ли свежая нужна.

Здрасте девочки-припевочки :-D

Рецепт "Говядина по-английски":
Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.


... а кровать не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы крепко
держались за руки...

:-D

На днях такую Волгу видала, не сразу даже поверила. Но как перед посмотрела, - волга, она, матушка.

Я вчера вечером.

Делаю вывод: либо у Собаки недружные клопы, либо она их совсем извела.

:lol:
ща другая кровать...
по ходу дела ее ждет та же судьба :-D

когда я была маленькая, то приходя в садик всегда сама всё рассказывала нянечки, так вот приходит за мной мама ,а нянечка ей и говорит, Ваша Ириша сегодня подходит ко мне и говорит : " Я сегодня так не выспалась, мама с папой всю ночь клопов травили, кровать всю ночь скипела скипела :-D "

Вот такая красота у меня прямо под окном расцвела


в вот второй раз зацвёл у меня амараллис



[Сообщение изменено пользователем 26.05.2010 11:34]

амариллис... :ultra:

ой ой ой , всё равно он с мошками :-D

Срочно организуй своим клопам тренинг о пользе дружбы. Марылю попроси, она план проведения тренинга набрасает. А СНГ пару тезисов ввернет.

Побрызгай ЛОКом амвеевским. Ежели у тебя нет, приезжай, налью маненько.

у меня его нет, вот отцветёт и его потравлю, ежели чо заеду ,а может до "природы" дотыкаю, как-то всегда забываю ,вспоминаю только когда вижу мошку :-D

ЛОКом и цветущий можно, я брызгала.

так они глубоко в земле, мне его придется полить

Я брызгала и поливала. 2 раз хватало. Я из ОБИ в цветке мошек привезла однажды, а второй раз - из Ашана.

они славятся этим...помню была как-то в ОБИ, продают декоративные ананасы в горшках, ну листики там и плод маленький, так наш народ, не куплю так хоть оторву ананас :lol:

Ты хочешь сказать, что я там мошек себе специально наворовала, вместо цветов? 8(