Воспитание дочери в разведенной семье

[


Совершенно верно
А про меня можно сказать всякое - и что я выпиваю чаще, чем раз в месяц, что друзья у меня тоже такие же, что иногда сперва делаю, потом думаю, что пытаюсь показывать дочери окружающий мир и вращать ее среди людей (она очень застенчивая и с незнакомыми не разговаривает) вместо домашнего сидения перед мультиками.
Спрашиваю по телефону: ты что делаешь?
- Смотрю Шрека
- А мама?
- А мама со знакомыми по компьютеру разговаривает
И так целыми днями.

на примере 2-х друзей знаю, что заберут... по решению суда... хотя матери - не алкоголицы, не наркоманки, и родительских прав не лишены

По великому блату только если.

автор, у любой медали есть две стороны...
и никто не вправе осуждать или оправдывать вас здесь...
и у вас и у вашей жены были и есть причины вести себя так как вы себя вели и ведете...
другое дело, что вы поставили себе хорошую цель и и идете к ней...
мне бы очень хотелось, чтобы вам хватило терпения и мужества не забросить вашу дружбу с дочкой на полпути..
и чтобы хватило сердечности продолжать ваши отношения с дочкой даже тогда, когда у вас появится боевая подруги и дети...
удачи;-)

я вас понимаю и ваше опасение разделяю

ну заберите ваш диван или телевизор или чего еще там..... разделите имущество - нафиг все отдавать бывшей? в этом я считаю, что подобный альтруизм никчему и все крики по поводу "оставь ребенку" продиктованы жадностью обычной

так речь и не идет о забрать не забрать

полно историй, когда родители разводились и дети гораздо большие начинали чужого дядьку папой называть, при условии отсутствия отца есссно :-( как грица: свято место пусто не бывает

а вот в этом случае рвение может быстро поутихнуть(((((( и подруги всякие бывают. на СО как раз щаз тема вот такой подруги обсуждается, которой БЖ и ребенок ЕЕ поперек горла стали :-(

согласна... но в этом случаи ,если папа с рождения до 5-ти лет жил с дочкой, у них были теплые любящие отношения, общие дела, игры, то уже для неё не будет другого папы..Будут дяди ,может наверно да же называть папой но не считать.
Это же не 2-х летний ребёнок и не ребёнок живший без отца 5 лет.

Разницы между 2 и 5 годами - практически нет никакой.

ну-ну...

Спасибо ;-) Забавный у вас ник :-) "Лошадиная фамилия" :-)

Так может сказать только бездетный человек, или человек, не принимающий ни малейшего участия в воспитании и просто общении с ребенком. 2 года - это среднестатистическая умненькая обезьянка/собачка. 5 лет - практически сложившийся человек. Утрирую, конечно, но так и есть, любая мама и любой реальный папа (не случайный спермодонор) это подтвердит :-)

К сожалению, дети, рожденные не в любви, априори страдают. Неважно, в разводе родители или сосуществуют на одной территории :-(
Не знаю, что посоветовать автору. Может остыть? Может не надо знакомиться с новым "мужем"? Делить диван и холодильник? Может лучше быть выше этого? Если у жены это "рекламный ход", то единственный правильный ответ - не реагировать. Если же ей на самом деле так удобнее, переиграйте график и продолжайте общаться с дочкой, как общались до этого.

Речь как раз идет о том, чтоб меня вообще исключить из любых графиков. И "построить свою любовь"

есть у моей подруги такой ребенок: маман все сделала чтоб отрачвить ребнеку любовь отца и подарить ей другого(( результат: ребенку 12 лет двух дядек называет отцами, может, онечно не относится ко второму как к отцу - кто его знает

не факт, что все сказанное - правда, особенно по свежаку почле развода

выше знакомства с "новым папой"? считаю это безответственно со стороны отца - ребенок то еще не может разобраться в том какой дядя N хороший или плохой, а дядя N будет знать, что папа есть и никуда не собирается исчезать
а если вы имеете ввиду "выше деления диванов" то здесь вопрос ваще спорный :ultra:
чем унижает мужчину раздел имущества? делить то он будет не с ребенком (по закону все что было куплено ребенку ему и остается), а с женой и, как я понимаю, ребенку не покупался ни холодильник, ни телевизор, ни супружеская постель
отказ мужчины от раздела имущества мне видится как мазохизм и намеренное унижение своих заслуг в этом браке, ибо мужчина - не коврик, который запачкался его поменяли, и не часть интерьера
знаю полно таких случаев альтруизма со стороны б.мужей/отцов как дарение квартир машин и др мат благ бж, продиктованое одной простой фразой "детям" и потом эта бж растресает все так, что вылетает на улицу с его детьми, и детям ничего не остается, что отец нажил и оставил им :ultra: а когда детки были маленькие они оказываются ваще не в курсе что отец им все оставил, отец был и остается козлом, который ничо не дал, поэжтому мы на улице((( вырастают такие детки и ну тянуть с отца......
так что я категорически настаивала после развода на разделе, чтоб все по честному
и еще: вы видели глаза тех мужчин, которые после развода лет этак в 40 остаются в одних трусах и с пониманием, что в жизни ничего не нажил и у рабитого корыта и наживать все по новой и новой жене принести нечего - голый? считаете это судьба только алкоголиков и туниядцев? нет - это судьба "порядочных" мужчин


:ultra: :

есть у моей подруги такой ребенок: маман все сделала чтоб отрачвить ребнеку любовь отца и подарить ей другого(( результат: ребенку 12 лет двух дядек называет отцами, может, онечно не относится ко второму как к отцу - кто его знает

не факт, что все сказанное - правда, особенно по свежаку почле развода

выше знакомства с "новым папой"? считаю это безответственно со стороны отца - ребенок то еще не может разобраться в том какой дядя N хороший или плохой, а дядя N будет знать, что папа есть и никуда не собирается исчезать
а если вы имеете ввиду "выше деления диванов" то здесь вопрос ваще спорный :ultra:
чем унижает мужчину раздел имущества? делить то он будет не с ребенком (по закону все что было куплено ребенку ему и остается), а с женой и, как я понимаю, ребенку не покупался ни холодильник, ни телевизор, ни супружеская постель
отказ мужчины от раздела имущества мне видится как мазохизм и намеренное унижение своих заслуг в этом браке, ибо мужчина - не коврик, который запачкался его поменяли, и не часть интерьера
знаю полно таких случаев альтруизма со стороны б.мужей/отцов как дарение квартир машин и др мат благ бж, продиктованое одной простой фразой "детям" и потом эта бж растресает все так, что вылетает на улицу с его детьми, и детям ничего не остается, что отец нажил и оставил им


:ultra: :ultra: тогда война не избежна, а ваша жена просто дура и еще ни раз об этом пожалеет

[Сообщение изменено пользователем 13.04.2010 11:32]

Понимаете, сейчас это просто запрещено - мол, я строю свою новую семью, а ты "пошел нахер, мальчик!" (с)
И без махновских налетов и выкрадывания ребенка с площадки детского сада (чего я категорически не хочу, потому что девочка и так очень впечатлительная и вообще интроверт) ничего не изменить радикально.
И получится такая война, где победителей не будет, а пострадавшей окажется только дочь.
Мы просто удовлетворим свои амбиции и покажем, кто круче.
Получается, нужно ждать, пока эта новая семья не сложится или, наоборот, не рассыплется, как уже бывало: появлялся кто-то и меня начинали "строить" - ты делаешь то-то и то-то, тогда получаешь ребенка. Когда роман затухал, снова печаль в глазах и "ты меня понимаешь"?
А вот ждать как раз я и не могу, потому что физически чувствую себя плохо без бесконечных "почему" и "папа, а знаешь..."

Да есть миллион примеров разных...тут конкретная ситуация имеется.

Вы меня извините, но сколько не читаю ваших постов, в каждом чувствую "внутренний гнев" что ли...
Виновата жена, новый муж ,вам физически плохо и т.п....о дочери надо подумать, женщина не может с пустого места, так взять и вычеркнуть из жизни отца ребёнка, значит вы её чем то обидели. Изначально не было любви, и обвинять её наверно нельзя, да и из вас жертву состроить то же нельзя ,вроде как сами знали на что шли. Я к чему всё это ,если женщина постоянно ищет любви и тепла на стороне, то вы ей этого не давали, а может и обвиняли её в черствости от сюда и последствия, если вам важно общение с дочерью вы обязаны до жены спокойно это донести! Вот как не крути, не себя тут жалеть нужно, не жену обвинять, не нового "мужа" не то, что она хочет семью, нужно искать пути, донести до жены, что вы её отец, любящий отец...что вы никак не будите вмешиваться в их семью, вы просто будите общаться с дочкой, помогать дочери , нив коем случаи не настраивать её против нового "папы" и т.п. ,что жена поняла, что угрозы нет её "новому счастью" да ещё и помощь будет, и сделать это вы должны ради дочери! А жена успокоиться со временем и всё встанет на свои места.

не знаю, по мне, как раз ждать и не нужно
вообще всегда грустно смотреть, как отношения между родителями выливаются на ребенка :-( , и у вас это с обеих сторон, но сейчас речь не об этом
про ждать
я бы ничего не ждала
считаю, что отец - это отец, какими бы отношения у него с бж не были и что бы бж об этом не думала
право на времяпрепровождение с ребенком у Вас есть
я бы поговорила с бж на предмет того, что ее новая семья - это ее проблемы, ребенок при желании может называть обоих отцами (у меня знакомая девочка не только отцов, вообще обеих мамами называет 8( )
но не давать ребенка Вам она не имеет права (если, конечно Вы с ребенком не по пивнушкам и не по саунам ходите)
пусть устраивает свою жизнь как хочет
Вы для ребенка всегда будете отцом, и вычеркнуть Вас из жизни дочери у нее не получится.
Только встречи ваши должны носить систематический характер, никогда не пить при ребенке и не гнать на бж ребенку
а вопрос с алиментами (на что жена их тратит) и с имущетсвом (кто спит на Вашем диване) - это другой вопрос, к воспитанию не имеющий отношения

А если нет? Как говорил мой одноклассник: всем дай, а сам голодай? Да, из семьи ушел я, и что же теперь, мне до смерти перед БЫВШЕЙ ЖЕНОЙ на цырлах ходить?

Вот вы сейчас думаете о себе и о том ,какая она плохая.
Что вы предлагаете? Войну развязать?
Плюньте на все обиды свои, иногда нужно засунуть свои обиды глубоко и подальше. Если не можете, возьмите паузу, а то наломаете дров.
Я вам советую без обвинений в сторону жены поговорить с ней.

Еще раз: я поговорил. Многократно. Ибо не живем вместе с прошлого августа. Но на всё был ответ: я тебя лишу родительских прав! Я говорю: а вот семейный кодекс, там написано, что разведенные родители имеют право видеться с ребенком, если ему вред не наносят. Она: а мне пофиг! У тебя закон, а у меня юристы!
Конечно, иногда бывали периоды затишья. Мы каждую среду ходили в кино, в воскресенье ездили гулять.
Я просто не лезу в драчку, потому что ребенок тут ни при чем. Помню как она до развода бегала между нами, заливаясь слезами и просила: мамочка, не кричи на папу! папочка, не кричи на маму! У меня до сих пор эти крики в ушах стоят и я пообещал себе, что больше такого не допущу.

ну не может женщина прожившая 5 лет с пустого места так сказать!
а когда вы ей отвечаете

Её это приводит в бешенство.
По другому вам нужно с ней разговаривать. Иногда и прогнуться можно, ради ребёнка, и сглотнуть все каки, и потерпеть и снова с ней по хорошему поговорить.
Ну отсудите вы через суд право на общения с ребёнком, но не решит это проблемы, раз она так себя ведет и говорит ,она будет дочь настраивать против вас, дочке будет плохо...понимаете...

Тут два страха: то, что за время моего вынужденного (от "меня вынудили") отсутствия с ребенком будет проведена идеологическая работа. И второй: я действительно боюсь наломать дров, ибо бываю вспыльчив, несдержан и мнителен.

За что? Зачем? Ох уж эта гордыня! Ну не пожилось вам, ну дети-то тут причем?! Что за спекуляции! Оба родителя, какие бы у них тараканы не были в голове, имеют право на собственного ребенка, более того скажу : несут ответственность за него! Хрень женская это!
К тому же есть теория, по которой первый ребенок женщины-это ребенок отца! А значит родственные связи никак нельзя нарушать. Это может повлечь разные развитие судьбы ребенка и думаю не лучшее.!!! Ненавижу тупых и злоблывых баб.

Также ненавижу мужчин, которые жалеют мелкое имущество (диван!) когда не смогли сберечь семью! Того хуже, с самого начала жили в обмане и самообмане. Хрен с ним с диваном! Зачем негатив культивировать?! Тогда лучше пойти и забрать этот диван и жить дальше!

на мой взгляд, жена может не давать ребенка и просто потому. что она обижена, ей фигово, а бм вроде как доволен жизнью, поэтому надо наказать, по-крайней мере, чтобы тоже помучался... завуалировать эту причину можно как угодно, в т.ч. "строить новую семью нужно" - кстати, если бы я строила новую семью, думаю, наоборот бы ребенка отдавала папику :-D
опять же, на меня бы в этом случае подействовало. если бы
бм спокойно, без истерик и приплетаний кто я такая и кто он такой,и систематически и трезвым писал/звонил/приходил и давал понять, что заинтересован в общении с ребенком и надо выбрать время для такого общения
если за, допустим, месяц, она не успокоится - предупредить и подавать в суд

тетенька, ведите себя прилично.

Еще по теме.

Трагедия может быть в том для автора, что вдруг новый папа будет богаче морально и материально старого и даже лучше уметь общаться с ребенком ? Этого нельзя исключать. Я вот смотрю на свою 5-летнюю дочь к примеру - и если вдруг меня не станет рядом - она конечно поплачет, но дети в таком возрасте быстро всё забывают и если новый папа будет нормальный, то он станет новым хорошим отцом. Так что на детей надежды мало в плане памяти и отношения. Проще перешагнуть и начать всё заново - дети, как и деньги дело наживное

[Сообщение изменено пользователем 13.04.2010 12:53]