Дочь влюбилась! Как общаться? Что делать? Нужен совет!!!!

Я как-раз была за то, что бы вы ее отпустили, но шантаж - увольте... Скажите ей, что отпустили не из-за того, что она вас шантажировала, а из-за того,что доверяете ей. У меня знакомая, в свое время родителей держала на оч. коротком поводке, шантажируя так, пока отдельно жить не стала, тока тада ее предки спокойно выдохнули и уехали от нее жить подальше в Смоленск :-)

Вы считаете, что в вашем случае речь идет о взаимопонимании и доверии ???

Присоединяюсь - это шантаж.И сейчас не вы дочь воспитываете, типо доверием, а она вас строит.. И у нее это получается.

не знаю может вы и правы. хотя что мне было делать в той ситуации, кроме как отпустить, все равно бы ведь сбежала, из школы например.
и тогда бы я еще больше нервничала из-за нее.

Как вообще вы допустили (не сильно, но распустили), что у нее появились такие мысли - сбегу. Может поколение такое. Надо ей объяснить, как в этом случае побег может отразиться на вашем здоровье. Если с ее стороны появился шантаж, пусть с вашей стороны появится женская хитрость (по крайней мере до той поры, пока ваша дочка не станет совершеннолетней). Купите, что-то типа Валидола, выковырте штучки 4 и выбросте, а пачку положите куда-нибудь, чтобы попалась на глаза дочки, если спросит, то скажите, что ни хотели, что бы она знала, но когда она пропала в первый раз, у вас заболело сердце и вы попросили соседку/подругу купить, что-нибудь от сердца, и хотя они увидев ваше состояние, хотели вызвать Скорую, вы уговорили их этого не делать. А если не спросит про таблетки, то значит догадается может из-за чего вы их принимали.

Я учась в школе, как-то в запале сказала маме, что уйду от родителей жить к одной из бабушек (ну и в самом деле подумывала об этом), на что мама мне доходчиво объяснила, что бабушки рады видеть меня на выходные но не дольше (да, вот такие у меня бабушки), и рассказала в красках условие моего житья с каждой с учетом их характера и маленькой пенсией, новой школы и большим расстоянием от старых подружек; и еще мама подумает, стоит ли меня пускать обратно, может быть родителям понравится жить без меня (ну, там меньше готовить, стирать, денег тратить и т.д.... :-) Вообщем я хорошо подумала и решила остаться в семье.

Удачи! :-)

Автор, любовь в данном случае прямо пропорциональна недоступности объекта :-)
Тем более, видимо, девочка больше заинтересована в мальчике, чем он в ней.
К сожалению, тут переживаний все равно не избежать, и даже не знаю, что вам могу посоветовать. У моей дочери с первым мальчиком ситуация была не так сурова, во-первых, жил тут же в городе (хоть и очень далеко от нас), во-вторых, сам был в ней заинтересован. Все мои попытки убедить ее не срываться к нему за тридевять земель вызывали прямо противоположный эффект.
В итоге любовь прожила ровно пару месяцев и скончалась без всяких мучений со стороны моего ребенка. С моей циничной точки зрения ею просто был поставлен себе зачет в графе "у всех есть парень, и у меня тоже", и все успокоилось. Строить серьезные отношения в этом возрасте они, конечно, не умеют, хотя влюбляются со всей звериной серьезностью.
Отпускать вам ее, видимо, все-таки придется, так или иначе сама уедет и вас не спросит. А как-то подстраховывать надо... не знаю, что тут придумать, подумайте, как это сделать... привозить-увозить в конце концов. По крайней мере тогда хоть доверительные отношения сохраните.

Если у Вас папа к камандировке, незнает куда его дочь ездит, что с Вами делает... Скажите если она туда поедет еще раз "Вы все скажете папе. И в следующий раз на эту тему Ты будешь сама с ним говорить!" Какая у нее будет реакция.Папа придет в бешенство( ну если вы ему расскажете) отругает дочь так думаю, что она это никогда не забудет, и потом прежде чем что-то вам говорить, или делать, по будет думать об исходном.

это же вранье... как можно требовать от ребенка правды, если сам ему врешь???



она будет думать о том, как все обставить, чтобы папа не узнал и не было неприятностей, а желаемое (тем не менее) можно было получить

Елефанта А я и сказала, прибегнуть к женской хитрости :-) , по крайней мере это лучше, чем поддаться на шантаж и ходить у дочери на коротком поводке. По крайней мере, я не заставляю, а всего-лишь предлагаю, как один из вариантов.

4 месяца прошло....с дочерью договорились

убедили папу что это первая любовь и ты пы, 2 раза правда еще до этого сбегала, но потом пришли к "общему знаменателю". в июне она к нему съездила, причем папа даже сам настоял на этой поездке, так как по телефону они все время ссорились. приехала вся в расстойстве
расстались вроде ( инициатива мальчика, у него таких еще 5 шт.) неделю были слезы-сопли, потом вроде успокоилась, даже сказала " ну и фиг с ним все равно козел он и бабник" . 1,5 месяца было все нормально, даже пыталась здесь с мальчиками дружить. и вот на прошлой неделе это чудо ей позвонило и предложило начать все с начала..... она на словах конечно "нафиг он мне нужен" а на самом то деле вижу что любит она его до сих пор. вобщем в прошлую субботу отпустила я ее опять к нему на разбор полетов. приехала в понедельник,сказала что он теперь за ней бегает сам, от себя ни на шаг не отпускает. вобщем помирились. правда приехала вся больная- простыла. день лежала пластом, в среду пошла покупать себе дневник и тетрадки и...... опять уехала к нему. до сих пор там, домой даже и не собирается.
а я вот опять в шоке. никак не могу понять ее поступок. все ведь было хорошо, доверяли друг другу, она мне все рассказывала, я ее отпускала без проблем. почему опять тайком? что я сделала не так? муж говорит не надо было поважать ее.... обидно.
как себя с ней вести когда приедет?

Это было бы самой страшной ошибкой. У меня мама постоянно играла на моей к ней жалости. Ну вот как раз и про Валидол/Карвалол.. В итоге, я ей постоянно стала врать, чтобы не беспокоить её, что бы не нервировать лишний раз. Сейчас у меня самой сын, а я до сих пор ей вру особенно о своей личной жизни... Но у меня ещё плюс ко всему мама не доверяла мне никогда. Она читала мои письма подружкам в другом городе, прослушивала телефоннные разговоры с мальчиками и т.д. Она не была моим врагом, но добилась того, что я с ней не искренне общаюсь до сих пор.


ничего себе.. У меня вот вопрос, а на какие деньги она ездит к нему?
Ограничьте её в расходах, соберите чемоданы и отпарвьте жить к мальчику. Только объяснив ей все минусы этого:


Ничего себе.. Это наглёж с её стороны уже. Может вы и правда допустили ошибку, что поддались на её шантаж?

деньги дает любимая подруга которая их познакомила. ну иногда накопит или как в этот раз дам на дело а они уйдут на поездки.


к нему она не поедет конечно, да ее там и не ждут ( в смысле его родители,) а насчет того что из дома спровадить так она еще и рада будет. живет вот сейчас с подружкой у сестры и балдеет. одного не пойму за что они ее кормят неделю? отрабатывает правда хавку - стирает,убирает,с ребенком нянчится... но вот представляю если б дочь к нам кого привезла, а родители звонили каждый день и волновались. да я б в первый же день сама отвезла на вокзал купила билет и домой бы отправила. и запретила бы ездить без спроса.
а эти вот какие то странные товарищи. когда звоню им,ругаюсь - отвечают, а что мы ее выгоним чтоли?

с таблетками не экспериментирую- тоже был такой опыт в юности.

кстати сказала ей что написала заяву в милицию что она пропала. говорю пусть у твоей подруги и ее сестры будут из-за тебя проблемы, чтоб в следующий раз ты думала прежде чем что-то сделать. она конечно в рев- забери, я последний раз. но домой все равно не поехала.....

а вот это правильно.
У меня сестра бывшего мужа ещё и не так бегала, несколько раз заяву писали и ей уже просто пригрозили в милиции, что ещё один рецидив и её отпарвят жить в интернат (несовершеннолетняя). Так мало того, она родила в 17 лет и скинула сыночка маме своей. Но сейчас ей уже 21, живет дома, остепенилась в общем.

Пытаюсь понять причину нежелания вашей дочери дома жить... Может она на зло отцу? Ну что он строгий и ограничивает её в чем то? Или вам, как сверхопекающей? Или вообще может она ревнует к малышу (как я поняла, у вас маленький сейчас ещё есть). Мне кажется вот не в ней подвох искать надо, а в вас..

Извиняйте, если похоже на критику. Это не так, просто при побегах/наркомании/и прочих не приятных проблемах детей в первую очередь причина в родителях.

Ну правильно. Я же говорю:


а то судя по последним постам автора, с таким благожелательным отношением к дочери и таким, извиняюсь, скотским отношением дочери к маме, у мамы и в самом деле и нервы расшатаются и сердце барахлить будет.


и я же не говорю о - постоянно, а только о разовом использовании этого метода.
А то, что вы:

говорит только о том, что у вас осталась детская модель поведения.

нежелания жить дома как раз и нет, ее все устраивает, только вот уж очень хочется ей к мальчику съездить.
папа строгий, но в меру. она гулять ходит до 23х час иногда. гуляет каждый день, спрашивать где и с кем перестали, сама стала расказывать где была что делала. я ее тоже не сверхопекаю. к маленькому ревновать- не вижу причин. я с ней очень много времени провожу-болтаем, сама мне все рассказывает я не пытаю, просто обнимаемся, сюсюкаемся. нянчится пр акт ически не заставляю,раз два в неделю по часу-полтора.
вобще последние 2 месяца было все отлично, никаких проблем, это и непонятно. обидно за такое ее отношение, к ней всей душой а она ко мне задом.
приехала вот сегодня, меня дома не было, папа отлупил ее, теперь лежит- ни с кем не разговаривает. и я не знаю как себявести, толи пожалеть, толи тоже обижаться.

Очень расплывчато,практически у всего взрослого населения Земли сохраняется детская модель поведения..

сами же понимаете, что там где раз, особенно если он удачный, там и второй и третий.. Это глупо и несправедливо. Можно ещё общаться с ребенком, а не врать, даже разово.



и тут же..

Конечно не разговаривает..
Меня в 14 уже не лупили.. Это унизительно.

Подумайте всё таки, что не так в вашем к ней отношении. И не забывайте о переходном возрасте, терпимие что ли надо быть, особенно папе.

понятно что переходный возраст, что надо быть терпимее, но....
папа вспыльчивый у нас, была б я дома, конечно этого не было б.
если бы да кабы....
вроде разговариваем, но так- ни о чем. попросила объяснить ее поступок- не может,говорит перемкнуло. детский сад блин....

да ладно вам, не переживайте так.. Это ведь и правда детство, ну юнешество.. От этого никуда не деться..
Просто не надо переходить границы личного пространства, следить за своим и папиным поведением, не идти на поводу её шантажа и всё хорошо будет.

ну вот с милицией я прокололась..... она поняла что я написала заяву на ее мальчика, подружка все ему рассказала и теперь он с моей дочей не общается. а виновата конечно мама.

скажите ей, что она сама вас вынудила пойти на это своими поступками... и если бы поступала по-человечески, то ни милиции, ни заявления бы не было... так что сама виновата...

Мне интересно было бы услышать мнение форумчан - родителей, такое поведение девочки подростка можно считать сейчас нормой, или это все же исключение? Я не имею ввиду, что девочка влюбилась - это то совершенно естественно , я имею ввиду, что девочка влюбившись готова без оглядки удрать из дома, зная, что мама так переживает. Интересно также было бы услышать мнение вот по какому вопросу. Мальчик у девочки похоже хват и платоническими отношениями недолго будет довольствоваться. Как бы Вы повели себя уважаемые родители, если бы в итоге девочка забеременела? Елефанта предложила в качестве контрмеры - упаковку презервативов, не исключено, что права, хотя в этом возрасте презервативы увы тоже не панацея и в итоге могут оказаться контрпродуктивны, т.к. в процессе развития отношений мальчик запросто может уболтать девочку, которая похоже уже ничего не соображает, на незащищенный секс. Понимаю праведный гнев родителей, но тут весь сценарий выглядит весьма рискованным.



Это все производит очень неприятное впечатление, там сомнительная публика похоже.
p.s. Я с сочувствием отношусь к автору, у самого дочь маленькая, еще не скоро в этот возраст войдем, со старшим сыном ничего такого не было никогда. Вообще то я бы полюбому предпочел, чтобы дочь встречалась на своей территории. Все как то надежнее, когда перед глазами, хотя у меня впечатление, что это не вполне стандартная ситуация, здесь девочка безстрашно сама себе проблемы роет, ведет себя откровенно неумно. Или я не прав? Выскажитесь коллеги родители.

Ничего себе продолжение темы...
Наверное, я бы в этой ситуации какое-то время дала на остыв эмоций, а потом мне пришлось бы жестко расставить приоритеты. У меня максимально что было такого масштаба - дочь отказывалась наотрез ехать на дачу, жаждая остаться в городе с любимым мальчиком. В итоге поехала, ноя, что все равно сбежит в город автостопом.
Разговор у нас был такой: сбежишь в город автостопом? Ну сбегай. Только ты же понимаешь, что именно с этого момента у нас закончатся нормальные отношения, а начнется война, и никак иначе. И я себя поведу в соответствии с военной обстановкой. Подумай, чего ты лишишься. Я не о материальных благах. Я о доверии и нормальной обстановке меж нами. Мы семья, и у нас не должно быть подстав внутри семьи. То, чего хочешь ты - это самая настоящая подстава. Ну и т.д.
Может быть, это подействовало. Может быть, у меня просто девочка достаточно покладистая. Но больше никаких таких разговоров не было.

Я все-таки за превентивные меры.
Мы разговаривали и на эту тему много раз. Сперва сквозь ее фырканье и истерики "Я не такая!!! Что за разговоры!!! Как ты вообще можешь!!!" . Что раз отвечать за все придется ей, то и думать тоже надо ей. Что она попадет в этом случае в ситуацию такого выбора, которого не пожелаешь самой себе никогда. Что при наступлении беременности любое решение может означать ее же сломанную жизнь.
Конечно, строит козью морду, но слушает все-таки...

Я даже не знаю, что сказать автору. Для меня подобная ситуация дика. Моей 15, 16 скоро будет. Но дома должна быть в 10 Сейчас и того раньше. Чтобы где-то ночевать или уезжать -это даже не обсуждается. Связь поддерживается постоянно. Всегда спрашивает , можно ли туда пойти. Не то что бы террор, просто так принято.
Автор пишет, что папа строгий. Моя одного взгляда папиного иногда боится, а тут дите просто из дома в 14 лет уезжает.

Ну вот расставили Вы приоритеты, а если дочь Ваши приоритеты не будет считать своими приоритетами, что тогда?

А что это охначает применительно к несовершеннолнтнему? Пороть сейчас вроде ведь не принято, из дому тоже не выгонишь, не так ли?

Все за превентивные, но тем не менее не всегда они срабатывают. Мой вопрос ведь был не о превентивных мерах, а о том, как себя готовы родители вести в условиях, когда эти меры не помогли. Я кстати задавал этот вопрос на форуме СО, там речь шла о похожей ситуации, но когда девочка таки забеременела. Точно также у мам не было желания отвечать на поставленный вопрос. Те же, что ответили, высказались без всяких околичностей, сказав, что в такой ситуации они однозначно настаивали бы на аборте. Кстати в той ситуации мама даже отправилась к психологу за советом, и психолог также без околичностей сказала ей, что сделать НИЧЕГО НЕЛЬЗЯ, что это девочка с таким психотипом, что она все равно будет удирать, будет выстраивать отношения с мальчиками не думая о последствиях, и что маме лучше не сжигать себе нервы а принимать все так, как оно есть. Ну типа карма уж такая у ее девочки.

Так для всех дика, пока не возникнет, но многие ли застрахованы от этого?

Тогда будет война.

Применительно к моей 15-летней дочери порку вводить уже поздно.
Я собственно и рассчитывала на ее понимание того, что произойдет потом: что доверительные отношения будут сходить на нет, что начнется комендантский час (сейчас все по ситуации, если звонит и спрашивает, а она так и делает), что материальные блага в виде плееров и новых телефонов прекратятся как класс, что такие отношения приведут к еще большему отчуждению, в конце концов - просто к соседским отношениям и неизбежному разъезду ко всеобщему облегчению... она ведь нормальный семейный ребенок, зачем ей все эти ужасы? Зачем рушить нормальные отношения с матерью? Ребенок сделал правильный выбор. Она у меня девочка неглупая.

Я честно скажу - мне будет очень тяжело в этой ситуации, потому что любое решение в этом случае с равной долей вероятности может сломать ей дальнейшую жизнь. Собственно, и на эту тему мы тоже с ней говорили. Конечно, лично мне было бы проще, если бы она сделала аборт, потому что ребенок материально будет на мне.

Ну а если не шантаж уважаемые, что тогда? Мало Вы читаете историй, когда подростки из за несчастной любви с крыши прыгают, вешаются и т.д. Даже в местой прессе хватает таких эпизодов. Мама, на мой взгляд, совершенно права, пытаясь, насколько возможно, тормозить ситуацию. По крайней мере последствия, если таковые оборони господь будут, дочка будет расхлебывать, а не мама.