Я своему сыну разрешаю все.

это здорово сказано. Но даже многие взрослые это не умеют делать :-(

В этом есть доля истины. Но представте себе компанию, где все пробуют наркотики и говорят мальчику: "Давай, за компанию, ну ты че, как не свой то, че слабо?", а он думает, что нет не слабо, тем более родители не против..

Вот вы чипсы разрешили есть ( а они такие вредные, от них поджелудка,и печень страдают ), а сын такой: "О мама разрешила, фу, неинтересно, не буду я чипсы есть и газировку заодно тоже не буду.."

Наркотики - это наркотики, это отдельно от всего, от хорошего и плохого, это ЗЛО в чистом виде. От которого, раз и все, один шаг и дальше очень плохо и трудно.

в 2 года нашим детям еще не важно наше разрешение, а в подростковом и тыды УЖЕ не важно

так если их не научили в детстве и все решения принимали за него, рассказывали и показывали, что хорошо и что плохо посредством запретов, это не его решения были, выстраданные и продуманые. Не мама должна рассказывать ребенку почему то или иное плохо, а ребенок маме
это один из принципов продаж: хочешь продать идею - сделай так, чтоб покупатель продал ее себе сам, тогда и только тогда он будет уверен в правильности своего решения и выбора))) а это можно сделать только одним способом - вынудить его отвечать на ваши вопросы, ответы на которые однозначны: наркотики- это хорошо или плохо? а почему это плохо?а если очень хочется? а если мальчишки подначивать начнут? а какая цель твоей жизни? а наркотики помогут тебе в этом? и тыды
научится просчитывать поступки можно только в детстве, а во взрослой жизни мы получаем уже результат

представляла и не раз и с ребенком вместе представляла))))
да не важно уже подростку разрешала мама или нет - у него самосознание формируется и самоопределение
а теперь представтье продолжение той же ситуации, когда мальчишки говорят: чо, мама не разрешает? маменькин сынок!!! - и он вполне может сказать: разрешает, да только это мой выбор, мне этого не надо. Считаю, что подростку важно именно это. Ребенок да, боится маминых запретов, а подросток их нарушает!!! но моему подростку стремно нарушить свое же решение, потому, что "пацан сказал - пацан сделал"

да, совершенно верно: наркотики это зло в чистом виде, без права на пересдачу - и это очень четко знает мой ребенок

если бы я была уверена, что мой ребенок спросит разрешение колотся ему иди нет, попробовать или нет... я бы однозначно запретила!!!! и жила бы спокойно
но я уверена, что не спросит

да неееееее, просто он в гостях себя спокойнее ведет. весь такой показательно правильный. да и игрушек там много новых. не лезет куда не надо без спроса. а дома и на ушах стоять может :-D

научите плиз ;-)

:-( боюсь не смогу научить(( как то интуитивно я к этому пришла, но попробую
разрешать все не равно вседозволенности
есть поступки, а есть проступки, проступки это то, что нарушает строгий запрет, а строгий запрет он одинаков и для ребенка (в каком возрасте бы он не был) и для взрослого, т.е. то, что нельзя вам в вашем возрасте, то и ребенку в его возрасте нельзя - остальное можно при определенных условиях :ultra: и забота и самый тяжелый труд родителей в том как раз и заключается в том, чтоб выработать такие условия для каждого конкретного случая и соблюсти самому эти условия и проследить, чтоб их выполнил ребенок
ну и еще: ребенку жизненно необходимо знать рамки, в которых он может действовать и задача родителей поставить эти рамки, но разрешая делать то, что он хочет в определенных рамках, т.е. действовать по правилам установленным вами - это как в любой детской игре: можно то и то, но вот в таких рамках и если вот такой проступок, то за него вот это будет и тыды

и еще несколько правил, которые помогали и помогают мне вырастить ребенка в свободе, но без вседозволенности:
1.родитель имеет и должен определить наказание за определенный проступок
2. за один проступок может быть только одно наказание
3. родитель обязан привести в исполнение обещанное наказание если случился факт проступка (для меня таким проступком в том числе являлось нарушение оговоренных правил, условий, на которых было разрешено определенное действие)
4. наказанием не могут быть домашние обязанности
5. чтобы ребенок вас слышал и слушал надо говорить очень тихо и только глядя в глаза (недопустимо кричать из другой комнаты или давать указания походя, разговаривая с подружкой по телефону - этим вы подчеркиваете незначительность своих слов и малую значимость самого ребенка для вас)
6. если один родитель запретил, то другой не может разрешить, даже если первый триста раз не прав - вред от такого неправомочного запрета несколько раз меньше, чем от разборок родителей между собой по этому поводу (наедине разбирайтесь) и отмены одним из родителей запрета, этим подрывается авторитет одного из родителей, что недопустимо

вроде все

есть еще:
ребенку жизненно необходимо не слушаться и уметь не слушаться, иначе как он научится отстаивать свою точку зрения, делать свой выбор? и надо разрешать ему иногда не слушаться :-) я когда уставала что то ему доказывать, я просто "брала отпуск по уходу за собой" :-D самоустранялась: делай что хочешь...... самое странное, что он терялся, потому, что до определенного возраста ребенку нужен тайм менеджмент со стороны мамы, сам он еще не может :ultra: и понимая в результате это он приходил ко мне за указаниями и разрешениями на погулять и телик посмотреть и готов был слушаться :-D
недавно попробовала провернуть то же самой: так он первый день школу прогулял (я испугалась), но продолжила свой "отпуск" :-D и увидела прекрасного самостоятельного ребенка: и в школу ушел вовремя и уроки без напоминаний и сам покушать, посуду помыть и в комнате даже прибрался, и гулял до 8, а не до 9 как все время хотел :-) а мне это было уроком: мой ребенок вырос, а я все с ним как с маленьким, а ему надо больше свободы и самостоятельности :ultra:
дала ваще свободу, даже в дневник не заглядывала и со страхом ждала конца четверти - аннет, закончил лучше чем прошлую :-) и опять урок мне: доверять надо своему ребенку и идти мне за ним, за его взрослением, а не ему за моими хотелками :ultra:

ну, в принципе, вроде все логично в сказанном
но меня вопрос гложет - как Вы считаете,

относится к любому ребенку? или Вы согласны, что кому-то это не подходит?
и вот опять я столкнулась с непониманием границ "дать свободу" и "устраниться от воспитания"

Прости, что влезаю.
Думаю, что относится к любому ребенку, но как ИДЕЯ. А МЕРА должна быть разной в зависимости от темперамента, возраста, да много от чего.

:-D да ничего, форум же :-D

угу, ну вот тогда каждый может сказать, что дает свободу в той степени, которую считает приемлимой для своего ребенка...

Конечно. У каждого родителя свое мнение на этот счет.
Но тут надо суметь посмотреть на проблемы несколько отстраненно. Это не всегда просто. Но это очень помогает.
Самый наглядный пример (для меня). Ситуация, когда ребенок вроде бы подрос и вроде бы можно его отпустить гулять (в секцию, к бабушке) самостоятельно. Вспомни, как трудно давалось это решение. Я нервничала страшно, но при этом понимала, что это неизбежность, что я не могу всегда контролировать каждый шаг. А всё равно было трудно.
С некоторой натяжкой это справедливо для любой ситуации. Ребенок должен получить свой собственный опыт, а мы должны сделать так, чтобы он был в безопасности (физической, психологической и пр.)

совершенно верно: в 2 года у ребенка должна быть и он может переварить без психологических затыков определенную степень свободы, а в 13 лет уже совсем другую
и, если родитель принимал все решения всегда за ребенка, предпочитал авторитарный стиль воспитания, а в один прекрасный момент решил дать ему полную свободу......... ну.. сомнительный шаг мало сказать, потому как за ним вы увидите полную растереность своего ребенка и совершенную неспособность переварить эту свободу, т.е. семена дают попросль только упав в подготовленную почву

а вы сами то сможете совсем устранится от воспитания? :-D если отношения с ребенком были доверительными всегда, то в какой то момент естественно ребенок захочет, чтобы его не воспитывали, но при этом он не избежит желания получить совет, он почувствует необходимость в этом совете и сам придет к вам
лучше, если золотое правило общения во взрослой жизни: давай советы тогда, когда их спрашивают - начнет внедряться в протуберантном возрасте, т.е. когда ребенок перестал быть ребенком, но еще не стал подростком: он начинает искать себя и как то объяснять себя себе и мир себе, т.е. формировать мировоззрение, а здесь откровенный разговор с родителями незаменим для ребенка, но если родители не могут не успевают перестроится от "воспитания" к разговору по душам, ребенок получи все необходимое в другом месте, как правило среди сверстников - отсюда непонимание с родителями

да и есть еще такой вариант: а чем "дать свободу" перестает быть "воспитанием"? на самом деле это тоже воспитание :-)
например: мы так часто говорим детям: будь самостоятельнее - но при этом ты поел? ты уроки сделал? ты дневник заполнил? Товарисчи родители, а с какой целью вы этим интересуетесь? контроль наша цель
:-) а между тем, наш подросток вполне может осуществить контроль сам и его контроль с нашей стороны только раздражает... вот пример

а в конце четверти поняла, что я со своей беременностью просто не видела делал ли мой ребенок уроки 8( и с ужасом поняла, что не делал за редким исключением 8( а по итогам...... "если ты к своему таланту хватать все на лету в следующем году прибавишь трудолюбие, то ты победишь свою лень и с легкостью сможешь выбирать любой вуз и значит любую дорогу в жизни" :-) думает теперь как жить дальше :-D
и хвалите хвалите хвалите :hi: за любую мелочь :hi:

ну вот у нас прям-таки в темах получается либо полная свобода, либо полная несвобода :-D типа середины нет ;-)
поняла пока только, что "середина" - это у одних рамки (или как вы тут назвали МЕРА) для детей, которым типа все разрешают, либо другие люди не называют это "разрешать все" :-)

дак это одно и тоже для меня, ведь "воспитание" не означает "запрет"


это пока только слова для некоторых

и как часто мы видим 40как 50ти 60 ти летних сынков за которыми глаз да глаз :-D утрирую конечно. но факт......
все же не мама должна считат какую то степень свободы ребенка приемлемой, а опытным путем проверять с какой степень свободы ребенок справляется, а где ему надо подсказать как именно справится с данной ему свободой, у нас то не всегда все с первого раза получается.....

что то поздновато вы это испытали... у меня был такой первый переломный момент в полтора года, когда он лез на железную лестницу детскую, а я стояла и плакала от страха, но знала, что не могу показать ему свой страх (потому, что увидев мое сомнение он неприменно упадет), не могу его снять (потому что не научившись это делать он неприменно упадет), я не могу его держать (потому, что он должен пройти свой путь сам, без костылей, и научится лазать не самый трудный путь, который ему придется пройти в жизни самому ), потому, что это должна быть только его победа и только его война с самим собой :weep: я и сейчас плачу, когда понимаю, что должна отпустить и страховать и успеть поймать только когда он будет падать со слишком высокой лестницы, а с невысокой ступенечки позволить ему упасть и упасть ни раз, для чего? для того, чтобы научить подниматься, почему? потому, что:

а безопасность не в том, чтобы никогда не падать, а в том, чтобы всегда подниматься

У нас бабушка жила в соседнем подъезде. Так что первое самостоятельное путешествие к бабушке дочка совершила в три года :-)

[Сообщение изменено пользователем 24.03.2010 16:44]

гениально!!!
+ 1000000

ага, из разряда учишь плавать - кинь в воду - поплывет?
а если не поднимется?

Мне кажется, что не надо воспринимать так буквально.


Т.е. всё-таки не "бросить в воду", а дать максимум свободы. И максимум этот определяется многими факторами и все они субъективные.
МамаSha МаShe было страшно, когда её ребенок лез по лестнице. Мне - когда я отпускала в первые самостоятельные "походы" к бабушке.
У каждого родителя есть свой предел выдачи свободы ребенку, за который ему трудно шагнуть. Но эти шаги все равно придется делать со временем. Главное тут не опоздать и не вырастить несамостоятельное дитя.

полная свобода в моем понимании это безнаказанность, полная несвобода это .... "маменькины сынки", патология личности и тыды

есть))) есть свобода, а есть видимость свободы - вот это и есть середина: ребенок думает, что сам принимает решения :-) ну это как голова и шея: матери надо перестать быть головой, которая за него думает и принимает решения, а стать шеей, которая куда повернет, туда голова и будет смотреть ;-) и все довольны: вы получаете то, что хотите, а ребенок уверен, что он сам себе голова, что поднимает его в собственных глазах

:-) ну вот и прекрасно)) правильной дорогй идете, товарисч!!!(с)

да, для некоторых.... надо их облечь в красивый фантик, чтоб ребенок захотел скушать конфетку целиком))) перейти от лозунгов к более материальным и осязаемым вещам

:weep: вот как вспомню такое предательство........... до сих пор не умею палавать и воды боюсь
вы же не враг своему ребенку... если вы точно знаете, что он плавать не умеет - нафиг кидать? но это с плаваньем...... а в жизни все немного не так и вы, если уж не знаете наверняка на что способен ваш ребенок, а на что нет, то предполагаете уж точно :-) так и проверьте свои предположения - только и всего ;-)


спрос за это только с вас :ultra: если не поднимится, то вы или предположили возможности своего ребенка не верно, или не дали время достаточно, чтоб он смог подняться (не все дети реагируют быстро на изменившиеся обстоятельства, да и как часто мы видим картину: ребенок упасть не успел, а мама уже бежит поднимает, жалеет, целует ребенка, бьет/наказывает ту кочку, которая налетела на дитятко)), или не показали "до того как" в каком направлении подниматься и какие практические шаги для этого надо сделать :ultra: для того, что бы ваш ребенок всегда поднимался вы и нужны ему и он это прекрасно понимает :-)

[Сообщение изменено пользователем 24.03.2010 17:27]

К сожалению бывают. Сама как то давно ехала в троллейбусе, там молодая мама с сыном лет 5 ехала, сын сидел на коленках у мамы и спокойно повторял одно и то же, не громко, но так,что слышали все "ты с*ка,ты с*ка, ты с*ка....." и .т.д. Он никому это не адресовал, просто ему нравилось так говорить, а мамаша с отсутствующим видом смотрела в окно. Оказалось, что они живут во дворе моей бабушки, и когда мы там гуляли, часто их встречали, мальчик бегал с другими детьми и громко выкрикивал матершинные слова, а мамочка спокойно попивала пивко со своими ухажерами. Причем видно, мама не бедная: что она, что сын хорошо одеты.......