трудный ребенок

вы явно не все прочитали..

Вы правы. Увидела сообщение автора, ужаснулась и не смогла тут же не высказать свое мнение.
Думаю, что когда ребенку 9 лет - не все еще потеряно. Не надо делать такой трагедии и запретить даже думать себе:


Ведь ее сын - это же ЕЕ сын. Это Человек. На любой поступок есть предпосылки, которые объясняются чем-то. Маме нужно вместо того, чтобы думать, какая она несчастная из-за своего сына, подумать, каково ему. Психологами уже давно доказано, что такие проблемы с детьми происходят не только из-за генетической предрасположенности. Причем тут не помогут какие-то конкретные советы, типа, порисуйте вместе и т.д. Нужно полностью менять мамочке свое отношение к своему сыну, свои взгляды на него. Осознанно.
Я не осуждаю эту женщину. Сейчас очень много одиноких женщин с детьми, которые не живут, а выживают. Но.... Очень надеюсь, что она сможет найти в себе силы увидеть своего мальчика другими глазами и поддержать его, а не бросать такими словами. Мысли же материализуются.

P.S. пойду прочитаю всю тему

Прочитала. Очень похожая ситуация на мою. Только тут получается я в роли Вашего сына.
Мама с папой у меня развелись, когда мне было 3 года, а сестре год. Естественно, мы остались с мамой, а папа уехал в другой город и "пропал".
Первый раз меня выгнали из дома, когда мне было 7 лет, за то что я проколола уши (ну очень мне хотелось). Выгоняли и раньше, даже бывало без вещей (то есть в трусиках и маечке, потому что "все вещи куплены на мамины деньги"), но как-то после нашей с сестрой часовой истерики у двери, мама сжаливалась и все-таки впускала нас. А в 7 лет я осознанно подумала: "Что я буду реветь под дверью, пойду куда-нибудь" и пошла. К подружке. У нее и переночевала. Ну потом и повелось. Где-то лет в 8 я начала воровать у мамы деньги и тратить их на всякие там шоколадки и т.д., за что была нещадно бита (ну и выгнана естественно, со словами - "у меня больше нет дочери, живи как знаешь").
Лет в 10 я хотела утопиться. Реально так утопиться, даже один раз пошла на водоем, чтобы "подышать водичкой". Благо, встретила подружку и передумала.
Друзей у меня не было, потому что мама считала, что они все меня не достойны, что я собираю всякую шваль и так далее. Как правило, если ко мне кто-то приходил, то натыкался на мамино недовольство и переставал приходить. В гости, естественно к нам было приходить нельзя, потому что мама "устала и хочет отдохнуть".
Как только прошел выпускной (все еще гуляли на пикнике), я уже поскакала на электричку и рванула в Свердловск. И надолго от мамы пропала.
Работала на рынке реализатором, потом продавцом в магазине, поступила в институт. Сейчас у меня образование, любимая работа и замечательная дочка.
Только вот мамы нет.
Я рассказала эту историю не для того, чтобы сказали: "Бедная девочка" и т.д.
Я просто очень хочу, чтобы эта история кому-нибудь пригодилась как пример.

Как пример чего? Какая плохая у Вас была мама?
Вы явно невнимательно прочитали тему. Здесь ищут пути, как достучаться до мальчика, как помочь им с мамой - вы же видите, мама-то не "деревянная".
Ну сорвалась... что ж теперь, топтаться исступленно на этом?
Плохо, что школа не пытается помочь, а, видимо, наоборот :-(

По теме.. может, зацепиться за его увлечение электрикой? Сделать, например, вместе какую-нибудь лампу настольную необычную... продать на выставке хенд-мейда - чтобы ребенок реально ощутил, что может понемногу зарабатывать своими руками... Или проще - знакомая попросила отремонтировать кофемолку - сможешь? Ну в таком ключе..
А потом придумать ситуацию, где его знаний по электрике не хватит, надо обратиться к справочнику, журналу...то есть чтобы появился стимул к чтению как развитию?

Я думаю, что проблема тут глубже. Одной электрикой не поможешь. Тут само отношение мамы к мальчику. Очень хорошо, что уже есть желание у мамы все исправить. Только исправлять нужно не мальчика, а маму и ее отношение к нему.

И не нужно до него достукиваться. Нужно до мамы достучаться. Сам ребенок по себе никогда не станет жестоким. Конечно, дело не только в одной маме, но от нее очень многое зависит

Про "исправлять мальчика" я не говорила. Да, исправлять надо Их отношениЯ в первую очередь. Так ведь мама и спрашивает, что еще Сделать.


А кто сказал, что одной? Это просто один из вариантов поиска нужного направления. Ежу понятно, что одним фактом или поступком никогда и ничего не исправить в таком деле.


Нужно. Похоже, мальчик замкнулся в своей ожесточенности, чему явно школа способствует :-(
А мама еще нет, поскольку спрашивает и старается прислушаться к мнениям.

дадада. полностью согласна. Только отношения не исправишь, если мама пару раз сядет с сыном попаяет, а через час опять начнет его упрекать и говорить, какой он черствый и невыносимый. Нужно полностью пересмотреть свое отношение к сыну. То, что мама пришла на форум, чтобы спросить совета - это уже хорошо. Было бы гораздо хуже, если бы она и дальше с уверенностью говорила, что ей не нужен такой сын. Нужна ПОСТОЯННАЯ работа над собой и, в первую очередь, маме.

Еще раз: дети сами по себе жестокими не становятся.

[Сообщение изменено пользователем 17.02.2010 16:48]

По-моему, об этом речи не шло.
А в общем, я, конечно, с Вами согласна, когда это сформулировано не столь категорично (не будем забывать, что маме тоже тяжело. Не будем тыкать ее в зеркало с надписью "Сам виноват")

Я ведь не только о совместной деятельности. А о том, что нужно искать для мальчика "свет в конце туннеля", то есть выход какой-то.
Не будете же Вы спорить, что детям нужно признание окружающих? А если у ребенка сложилось понятие, что "положительного" признания ему не добиться (не буду фантазировать, почему так получилось), то вот одно из объяснений его хулиганств. Надо найти ему возможность быть хорошим. И, поскольку ребенок уже не маленький, то не только в глазах мамы (этого уже мало), но и окружающих.

Это прием подсознательной самозащиты от негативно настроенного окружения.

Прочитала вашу историю. Что стало с сестрой, если не секрет?

Я, конечно, может чересчур сурово, но я не хочу никого обидеть. Иногда, чтобы человеку помочь, нужно как следует его встряхнуть, а не гладить по головке. Очень хочу, чтобы у нашей героини с ее сыном все наладилось и в мире появилось бы еще 2 счастливых человека.


Да. согласна полностью. Но близкая мама должна быть близка не физически, а по духу. Делать уроки с ребенком нужно не для того, чтобы их сделать, а для того, чтобы помочь ребенку, чтобы он понял. Очень надеюсь, что мама мальчика поймет меня.


Где-то через год, как я уехала, она пыталась наложить на себя руки. Потом лежала в больнице. Потом бросила школу (в 10-м) классе и сбежала из дому.
Сейчас у нее все хорошо. Она замужем, у нее дочка ровесница моей (3г). Недавно вышла из декретного отпуска, работает, тоже выучилась
В общем. нормальные люди выросли, а мама на нас тоже постоянно крест ставила.

[Сообщение изменено пользователем 18.02.2010 00:20]

Вот и героиня вернулась. Инет не работал. Вобщем все налаживается. Неделю подержала сына дома занимались школьными уроками наобум вперед. Т.е. дала выбор сыну либо дома всё сам либо в школе где объясняют-учат и там дети и общение. Завели щенка неизвестной породы. И завтра к нам переезжает "папа"-мужчина готовый помогать и в воспитании и по жизни.... Будет сыну и мужское общение. Побывала на уроках в школе после чего обьяснила как преподает наш учитель своей сестре педагогу и она сделала вывод что учитель наш пошел не по своей профессии работать. Буду писать просьбу чтоб перевели нас к другому опытному учителю. Вобщем все налаживается. По поводу коррекционых интернатов общалась с руководителем продленки она говорит что после них дети еще хуже становятся.

Крест на сыне я никогда не ставила и из дома не выгоняла тем более без одежды! Было вырвалось.... Но руки опускать я все-равно не буду, хоть какие то пути я буду искать. Крест я на себе поставила. И мужчину нашла только ради того чтоб у сына был папа-мужское внимание-пример. Увлечение есть у него теперь - щенок. Сын за ним как за лялькой ухаживает ну конечно после того как уроки сделает. Девочки спасибо за понимание!

:-) так отрадно это слышать! молодец! Так держать! желаю вам с сыном настоящего человеческого счастья и взаимопонимания.

Пытаюсь стараюсь.... Спасибо!

:-p

Ой, ну это вы зря.. Может у мужчин ваших еще не сложится меж собой, а счастливая мама - это очень для ребенка хорошо.

Если рассказывать о себе начиная с детства, вы бы поняли меня почему я не верю в любовь и всё такое.... Мне проще жить ради чего то с мужчиной чем ради не понятно чего

в любовь не нужно верить, её чувствуют....

Сына то любите ведь, правда?

Дело даже не в этом. Живите ради собственного удобства, ради социального статуса, ради того. чтоб картошку самой не таскать, ради чего угодно, но не "только ради ребенка".
Трудно придумать что-то более кошмарное пожизни, чем жизнь ребенка, родители которого делают все только ради него ( следующий пункт обычно "и за это ты, неблагодарный посмел..." )
Честно-честно. Не вешайте пацану на шею такой груз :-)